去る者は追わない主義だ縋っても意見を変えることはないのだから、やったところで時間の無駄と考えるとはいえ、それは

去る者は追わない主義だ
縋っても意見を変えることはないのだから、やったところで時間の無駄と考える
とはいえ、それは私に限った話で、例えば他の人であれば上手くいくのだろうとも思う

同じように、私は一度でも咎められると二度とそれに触らないことが多い
正しくは、「触る気にならなくなるから興味が失せる」だ
良く言えば執着しない、悪く言えばドライ、といったところか
小学校から続いた自傷を、高校時代に多方面から謗られて心底げんなりして封印した
代わりになるような方法は未だ見つかっていない

だというのに、数多くの過去の失敗を忘れられない
それに関係するフレーズを目にしてしまえばいつでも思い出せる
自身を咎めて罰しても意味がなかった
過去のことだと言い聞かせても同上
思い出すのも失敗も含めて私、と思える域までは到達し得ない

私はどうやら自己肯定感が低いらしいが、加えて完璧主義であるらしい
駄目な自分を受け入れないから、こうも違和感を覚えるのではと思う

母に気狂いだと言われる私でなければ、幼少期に父から『何も持っていないな』と言われる娘でなければ、『ネジが外れている』姉でなければ周りに迷惑をかけずに済んだのか
はたまた狭い視野を色眼鏡で見ているから曇っただけか

いつか私は、わたし自身をも平気で投げ捨てるだろうと長いこと考えてきた
自制できる気がしない

名前のない小瓶

60481通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

それでも、誰かに認めて欲しいですよね。
期待したら傷つきそうで怖くてできなくて。
諦める方が簡単で。
どうあれば自分に満足できるのか
考えてもきっと分からないですから
せめて明日だけでも自分の為だけに生きられるといいですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

21歳にもなって友達への依存心が無くならないもうつかれたよ部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。助けてなんて僕が言っちゃいけない。寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね今日自分について気がついたことがあって、誰にも話せないから小瓶に乗せて流す。バイト先の店長にキレられた。じこしょうかい。今年の目標！自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛いひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまったらすとｊｃ楽しみたーい！！みんなの恋きかせてー♡ 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。死ぬまでお金に困らずのんびりと安心して生きていたい 6時50分起床。悪くない。このまま昼の活動を維持して、夜の自然な眠気を誘う、そういう計画。うまくいくかな。そんなはなし。コメ欄