好きな人には恋人がいる。なんて神様は残酷なんだろう。どんなに好きだとしても、誰かのモノだったら手に入らない

好きな人には恋人がいる。
なんて神様は残酷なんだろう。
どんなに好きだとしても、誰かのモノだったら手に入らない。

私は貴方のなんなんだろう。
やっぱり都合のいい女でセフレでしかないのだろうか。
彼女とデートしてることも、彼女の名前も顔も全部知ってる。(他校だったから何も知らないと思ってたんだろうね)

今はお互いに高校も卒業して、それぞれ違う道に進んでますね。前よりも格段に会うことはなくなって、彼女一筋になるのかなとか思ってたけど、貴方は変わらないみたい。
彼女と付き合う前から私と繋がってて、もう2年以上が過ぎた。彼女の方も私がいることなんて分かりはしないのだろう。よく2年も付き合っているのに気づかない。
貴方の嘘が上手なのか彼女の頭がお花畑なのかなんて疑ってしまうほど…。

1番の悪者は私かもしれない。
彼と縁を切れば彼女は幸せだろう。
でもそれが出来ない。できたらこんなに苦労していない。惚れた弱みなのか彼に依存しているだけか、私にはもう分からない。
でもきっとまだ好きだと思う。
相手は気づいていないわけがない。
私の想いをわかった上で利用してるのだろう。
馬鹿な男に惚れた私が1番悪い。

前よりも私に対する扱いは酷くなった。
だけど、嫌いになれない。
彼といても幸せになんてなれないことは知ってるけど、離れることが出来ない。
あと私はどのくらいあなたに溺れてしまうのだろうか。そして私はどこまで堕ちていくのだろうか。

名前のない小瓶

60464通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

すごくすごくあなたの気持ち分かります。
私もそうだから。

私が離れればそれで終わるのに
嫌いにもなれなくて、結局ズルズル引きずったままです。

解決方法ではないけど、今は、
浮気相手として、1ヶ月に1回程度で
会ってます。
正直辛いです。苦しいです。
でも好きになってしまった以上
断れないんですよね。
嫌われたくないんですよね。

でもいつか、ちゃんとキッパリ
私の方から離れてかないと
きっと一生引きずってしまうから。

今は、いつかするサヨナラの準備をしてます。

幸せになりましょうね。お互いに。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっと終わった……虚無。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。何が楽しいのか解らない日々。回りは浮かれたヒトばかり、毎朝渡る踏切は境界線に思えたイルミネーション見ると寂しくなるのは、何故なんだろう。何故あんなに美しいのだろう親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ笑って、幸せに。大学で彼女作れるのって一部のもてる人たちだけですか？ぼくは、「自分はすごい」なんて自惚れがあって……だから、そんな“すごい自分”っていうのをここに残しておきたいんです。この世界に“生きた自分”っていうものをメモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったおかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。説明できない苦しみについて。生きる力がなくなった。頭真っ白で怖くていても立っても居られないのに会社を飛び出す勇気もなくて、誰にも説明できない苦しみに心が毎日殺されてるお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。