宛名のないメール

どうしたら頭の中でダメだと思っている
行動をしてしまうのでしょうか？
あたしは幼い頃から父の暴力や周りからの
いじめを受けたストレスからか
精神障害者です。

したら嫌われる。離れていく。
分かってるのに感情が上手くコントロール
出来なくてつい行動に出してしまいます。

困らせてしまった人に謝ったら
分かっとんならやめたら？と
そんなんやったらみんな離れてくよ。
と言われました。
普段良くしてくれる大切な人
なので、そう言われ瞬間
その人を傷付けたんだ。最低なあたし。
とすごくすごく自分を責めました。
確かにその通りだと思うんです。
思うんですけど、つらく
どうしたらいいか分からなくて
生きるのも苦しいんです。
人と関わるのが怖くなりそうです。

名前のない小瓶

60461通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかるよ、自己嫌悪ばかり...

私は最近自己嫌悪から逃げたくて多重人格になりそう、いいやつと悪いやつを使い分けてだんだんコントロールできない

ななしさん

世界は弱肉強食と適者生存の論理が混在しています。
似てはいても違う論理で人間は生活をしています。その為生き方が分からなくなるのです。
学校、企業は弱肉強食です。
社内や学校では役に立つ存在にならなければ、どれだけ真面目に仕事や勉強に取り組もうとも、コミュニティから疎外されることがあります。
社内や学校での役に立つ存在とは、周囲と仲良く調和出来る者、規則を固く守る者、人のやりたがらない仕事を買って出る者、
ほぼその中のどれかが自分の属するコミュニティの需要に適しているかが重要です。
需要である為、要はキャラが被る人が他にいなければ問題ないですが、被る人がいた場合より能力が高くなければいけません。
例えば他の人の方が調和能力が高い場合、
他にも売りのある能力を身に付けるか、
自分の調和能力をより磨き、その人より役に立つ事をアピールしなければ、キャラが被れば能力の低い者は疎外されるのです。
ですが生きる上では適者生存の論理が適用されます。弱肉強食とは似て否なる論理です。
健康で病気に強く、外的から身を守る為の判断力、肉体の強さ、俊敏さ等が求められます。
自然界、生きる上では健康な事は子孫を残す為にとても重要な武器であるのに、
社会では医療があり、医療保険というものがあり、生きる上では武器であるはずの
健康が、社会では重要度が下がるのです。
弱肉強食、適者生存、この似て否なる２つの論理を私達は処理しながら生きている。
社会、学校の弱肉強食は頭で処理していますが、適者生存は本能です。
2つの論理を処理しなくては今現在地球上で生きれないのは人間だけです。
他の生物は皆、適者生存の論理だけで生きることが出来ます。
だから人間は生きづらく、自殺、争いが
絶対に絶えないのです。

ポンコツ

私の個人的な価値観からの言葉で申し訳ありませんが。

相手の方は傷付いていると言うよりは、小瓶主さんへの思い遣りを感じました。

傷付いたのなら「分かっとんやったらやめろや」
とだけの言葉になるかなって思います。
「そんなんやったらみんな離れてくよ」って心配してくれているんだと思います。

精神障害が有るとの事ですが、余り自分が悪いと思い込まないで良き理解者が近くに居るのだから素直に甘えて良いと思いますよ。

他人に責任を押し付ける事をしない小瓶主さんは精神障害が有るとは思えない素晴らしい方だと思いました。
仲良くしてくれる大切な人なら尚更、相手の事を信じてあげて下さい。

失敗しても「ゴメンね、教えてくれてありがとう」って伝えれば大丈夫だと思いますし、失敗を糧にしてこそ成長が有ると思いますよ。

偉そうな事を言ってすみません。
でも、私が感じた事を素直に書かせていただきました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の人生が惨め過ぎてつらい好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。全ての愛へわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺はうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですがちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください！！ほんとに困ってます 99999999 １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいにもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。羨ましいなー。とにかく自分に自信がない。自分のやりたくてたまらなかったことを、当たり前のようにできてる人たちが、本当に羨ましい。こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。

どうしたら頭の中でダメだと思っている行動をしてしまうのでしょうか？あたしは幼い頃から父の暴力や周りからのいじめ