宛名のないメール

修学旅行、行きたくない。

私の班の子は仕方なく私を入れてくれたって感じ。
班の子たちは本当は仲の良い友達同士で班になりたかったんだろうな。
嫌われ者の私なんか班に入れたくなかっただろうに。
居づらいな。

中学のときも、参加して後悔した。
旅行先でも嫌がらせ、ハブられ、悪口言われた。

遠足や校外学習だって、男子だけの班に入れさせられたりした。
余ったからって、やっぱりそれは悲しかった。

同時に私と強制的に組まされた人たちに申し訳ない。

いっそ先生と一人だけの班っていうのができたら
私は行くよ。

名前のない小瓶

60329通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

高校は参加自由なので私は行きませんでした。
でも行けば良かったかなと今更ながら思います。

気持ちわかります。小学五年の3学期に転校して隣接する中学に行きました。周りは幼稚園からの仲良しばかりで話しはするけど、班決めになると仲良しグループが皆んなあって私だけ浮いちゃって馴染めませんでした。中学は部活の子と班になったけど私以外は小学校同じでずっと浮いてる感じでした…逆に男子と話してる方が楽でした。

ムリに行く必要はないです。

観光をする目的としては、未だに後悔しています。社会人になると中々学生のようにはいきません。あの時行っておけば良かったなぁと感じることがあリます。何か少しでも行く場所に興味があるのなら、周りを気にせず、観光を楽しむ事もありだと思います。

ななしさん

はじめまして。
すみません。この手紙がいつ頃のものかが分からないので、ちぐはぐなお返事になっているかもしれませんがお手紙を書かせていただきました。
修学旅行行きたくないですね。自分も友達が少なくて、こういった行事は苦手でした。
学校生活では仲間はずれにされたり、ひとりぼっちだったこともあります。その時はただただ一人で耐えてました。

正直に言うと行きたくないなら無理矢理に行かなくてもいいと思います。
ただ学生という立場でこういった行事を休むにはお家の人から休む許可ももらいづらくて、しかも休んでから修学旅行の思い出話をしている教室には行きづらくもあると思います。
だから、あなたが『行ってからの後悔』と『行かないことでの後悔』どちらが後悔が残らないかでもう一度考えてみるのはいかがでしょうか。

本当に行きたくないなら休む事も一つの手だと思います。わざわざ悲しくなりに行く必要なんてありません。これ以上傷つかないで下さい。

それでも、あなたが修学旅行に行くのならとても勇気を出しての行動だと思います。

旅行中もしかしたら悲しくなったり、寂しくなったりするかも知れない時はどうか一人だと思わないで下さい。
『相手に申し訳ない』とありましたが、そんな辛い時に相手のことを思えるなんて優しい人だと思います。そんな事思わなくていいんです。
何も手助けができず、もどかしくもありますが陰ながらあなたのことを応援してます。

あなたは今とても辛いと思うので、少しでもあなたの悲しみが少なくなる選択をされて下さい。

もし、良ければ保健室の先生に相談してみるのはいかがでしょうか。

長文失礼しました。

ななしさん

昔、おんなじ体験した身からお返事すると、そんな旅行に行く必要ある？行かなくてもいいんじゃない？と伝えたい。
あの頃は｢学校｣とゆう世界が全てだったから自分は選ぶ勇気がなくて出来なかったけど。自分が過去に戻れたらそうする。逃げてもいい。

冬

こんなことしか言えないけど、修学旅行先では1人で行動出来ませんか？自主的に1人。もちろん細心の注意は必要だけど。
怒られることも嫌味を言われることも織り込み済みの自主的な1人宣言。

誰もあなたをハブにしてない、独立独歩の1人。

一緒でいなければならない理由はないんじゃないかな？

ななしさん

修学旅行はどこへいくの？

こころ打ち解けていない人たちと出かける、と思うんじゃなくて、ひとり旅している。そんな気持ちで、あなたは街を楽しんでみるのはどうだろう。
周りの人はいったん置いておくの。

街の景色。歩く人達。建物。空気。きっとあなたが住んでいる街のそれとは　違うんだと思う。
旅って、本当に楽しいんだよ。日常から飛び出ることができる。

あなたは楽しんでいる。
その雰囲気をまとってみて。

周りとの　関係も変わるかもしれない。
自分の心をわくわくさせられるみずみずしい感性を持っている人を人は　丁寧に扱うはず。

この人、何を見て楽しんでいるんだろう。って。
ふっと、側にいる人も明るい気持ちにさせることができるから。

ななしさん

わあぁぁ…それは辛い（ ; ; ）
いじめられる、ならまだ無視できるかもしれませんが、迷惑かけるかもとかやったら余計辛い〜…
私も6月に修学旅行があったのですが、私のことをいじめてる男子2人と全然系統の違う女子2人の班でもう、地獄でした(><)
就寝班も友達1人もおらんかったw
小瓶主さんも私もよく耐えた!!笑

でもね、行って楽しかったこともありました！たまたま近くの席でご飯を食べてた子とちょっとだけ仲良くなれたし、行ったところがすごくいい所で、原爆ドームも間近で見れました。色々いじめられましたが、この経験は絶対に無駄じゃないし、私をちょっとだけ強くさせたと思います。あの時に比べたら！って思えることがあるのって強いですからね…！笑

私は多分人よりも鈍感で、行かなかったらこんな経験が出来たかもしらんのに… って絶対あとから後悔してたし、行った後悔よりも行かなかった後悔の方が強いと思ったから行きましたが、1番ダメなことは修学旅行に行けなかったことよりも小瓶主さんが傷つくことやと思うから、小瓶主さんが行きたくないなら私は行かなくてもいいと思います。

実際私の友達も色々あって修学旅行休んでましたし！全然その選択はありやと思いますよ！！

修学旅行って結構思い出に残りますもんね…
ほんと、先生と自分だけやったらすごい楽やのになぁ〜!!笑

雲外蒼天

あなたは悪くない。大丈夫。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ころしてリスカ痕がすごくかゆい毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。自分が死ぬ夢不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。なぜ私ばかり損するの自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。

修学旅行、行きたくない。私の班の子は仕方なく私を入れてくれたって感じ。班の子たちは本当は仲の良い友達同士で班に