守るべきものがある人は強いとか、一度親戚のおじさんに言われたことがある。多くの場合、子どもがいる人、特に父親に対して使われることが多い言葉だ。
そういえば、俺の大学には、医学部ということもあってか、結構年上の、もう結婚して子どもがいるような人達が何人かいて、そういう人達は成績がよかったりして、守るべきものがある人は強い、って、年下の学生たちから尊敬されているなあ。ドラマやなんかでも、家庭をもつ人が仕事できちゃったりとか、よくある設定だね。
守るべきものがある人は強い
でもね、この言葉、俺は嫌いさ。俺には一生できないことだから。なぜって、俺は同性愛者だからね。
家庭をもつことは、ないだろうね。無理に結婚して、とか、できないと思う。女性に告白されたことが何回かあったけど、傷付けたくなかったから、断った。
守るべきものがある人は強い
言っている人達は、きっと悪気なく、何気なく、敬意をこめて、言っているのだろう。だから責めないよ。でもね、この言葉がもつ破壊力、すごいよ。こんなに俺を惨めにさせる言葉がほかにあるだろうか。
話は変わるけど
真面目で、女性経験も多くないような純朴な青年が、将来こんな女性と結婚したいとか、こんな家庭をもちたいとか、夢を語る。そんな姿を見て、俺は、ああ、彼は将来きっと結婚して奥さんを大切にして子どもを立派に養って、幸せに生きていくのだろう、とか思って、その姿を想像して、微笑ましくなる半面、胸が締め付けられる。俺は、そんな夢をもつことすらできないんだ。
惨めだ。
いいんだ。こうやって、惨めになって、人の幸せを指をくわえて見て、ああ、多くの人が当たり前のようにもつ将来像が、俺にはないんだって、そんな気持ちになることも、別にいいんだ。
多数派がもつ幸せや希望を持てずに、惨めな気持ちになる人、いるだろう。多数派が当たり前だって思うことが、自分にとっては当たり前ではなくて、生き辛さや心細さを覚えている人、たくさんいるだろう。
そういう人達の気持ちが、俺にはわかるんだ。だから、惨めでいいじゃないか。
そんな人達の気持ちもわからず、多数派にいて、ドヤ顔で生きているやつら、あんなのは野暮。惨めさや生き辛さを解すのが粋ってもんさ。
60327通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
みなさまお返事ありがとうございました。色々な考え方があるのですね。
いわゆる一般的な異性愛者で、家庭をもった人が、必ずしも幸せとは限らないということ。守るべきものとは、別に家庭でなくとも、自ら心を開いて、守り助け合いたいと思う人や、守りたい事柄や信念が得られるかもしれないということ。
色々考えました。
おそらく、僕は自分自身で、同性愛者である自分を嫌悪しています。理性では、それは嫌悪すべき事実ではないことも理解した上で、それでも心の奥底で、自分自信が同性愛者であることを嫌悪しています。それで心を閉ざしていては幸せにはなれないのかもしれませんが、それでも、この嫌悪感を消すことはできないのです。
しかし、だからといって、別に異性愛者に敵意をもったりはしていません。まるで敵意を持っているかのような印象を与えてしまったようで、そこは僕の文章の書き方が悪かったと反省しています。
ただ、羨ましいだけです。おそらく、彼等にとって当たり前のこと・・・人を好きになって、思いを伝えて、それが実ったり、もしくは実らなくて悩んで周囲に励まされたり・・・それを堂々と日の当たる所でできるということが、羨ましいのです。そんな経験してみたいな、と思っているだけです。
別に異性愛だけが恋愛じゃないですし、同性愛でも幸せな恋愛はできるかもしれません。それでも、現行法上は結婚できませんし、偏見もあるし、周囲の友達と同じように恋愛話ができる環境でもないのです。それどころか、相手に思いを伝えることだけで多大なリスクが伴います。
まあ、ないものねだりですね。
多数派である必用はなく、少数派であっても、自分なりの幸せがあるのかもしれないのですが、でもほんの少しだけ、多数派の楽しみを味わってみたいのです。一生できないであろうことだけれど、欲しがったって、手に入れられないことだけれど、わかっていても、羨ましいのです。
文章がまとまらなくて、申し訳ないです。様々なご意見をいただき、本当に感謝しています。すぐに考え方を変えることは難しいかもしれませんが、みなさんのご意見を真摯に受け止めて生き方を考えていきたいと思います。
守るべきものは別に人間じゃなくてもいいのでは？
自分自身だっていい。
自由に暮らしたいと思う人は行動が制限されるような悪いことはしないし、愛されたいと思う人はいじめみたいに面白がって誰かを傷つけることはしないでしょう。
同性愛者は確かに数は少ないけど、パートナーがいる人はたくさんいる。
むしろ数が少ない分、出会いのひとつひとつを大事にしたり、コミュニティに積極的に出かける人がたくさんいる。
私の友人の女性は同性愛者だけど「差別を助長するのは実は周囲ではなく、当事者ではないか」という持論がある。
当事者が「自分は欠陥品だ」と思い、罪悪感を持ち、自分と違う人を攻撃すれば、周りも「ああ、あの特性は悪いことなんだな。だって他ならぬ本人があんなに嫌がっているんだから」とか、「あのタイプは、私みたいなタイプは嫌いなんだな。近づかないようにしよう」と感じるのは仕方ないだろうと。
つまり、あなたが同性愛者を名乗った上で「ドヤ顔してる多数派、野暮」などと発言すれば、「ああ同性愛者は異性愛者を毛嫌いする気持ちがあるんだな」と思われ、性的嗜好に関係なく親しくなりたい他の同性愛者の人まで距離をおかれかねないかもしれないということです。
偏見は社会的なニュースや法律だのではなく、実はそういう些細な部分から生まれるかもしれない。
どうせ惨めだと自分を切り捨てず、大事にすれば、そこから今までと違う生き方が出来るかもしれません。あなたと同じ嗜好の人の立場もフォロー出来るかもしれない。
それも守るべきものがあると言えるんじゃないでしょうか。
初めまして。自分も同性愛者です。
同性愛なので叶わない恋もあります。同性愛じゃなかったら普通に結婚して子供もできて幸せに暮らしていけるんだなぁと思ってます。
でもだからって自分に嘘してまで異性と恋愛なんてできないし。
同性愛なんですから。仕方ないんですもん。
自分はまだいないけどその守るべき人と呼べるくらい大事なかけがえのないパートナーを見つけれれば人生楽しいんだろうなぁと思います。
叶わない一方通行の恋は辛いです。
でも恋は叶わなくてもその人と仲良くなれる事はありますから。
自分は職場の人で好きになっちゃったのでそこから仲良くなって何年も一緒に仕事してました。
でも最近、その職場を突発的に辞めました。
辞めた後、思ったことは好きな人と仕事をするってすごく恵まれていたんだなぁと気づかされました。
でも職場を辞めたからといって仲が良い事には変わりないので今でも連絡取ってます。
あきひろさんみたいに思うことは自分も多々ありますが、そのパートナーを見つける事ができれば人生がとても楽しくなるものだと思います。
いまいち文章まとまってなくてすみませんm(__)m
「守るべきもの」ってさ、何も家族だけとは限らないのよ。
片思いでも大切な人だったり、さらに言えば人であるとも限らない。
大切にしたい場所。
自分の夢。
そういうのも、守るべきもの、になる。
惨めさや生き辛さを解すこと、それもじゅうぶん守るべきもの(こと)になる。
その人にとっての、どうしても譲れない何か。
それこそが、守るべきもの、だと思う。
大切な家族のために頑張れる人
上を目指して努力できる人。
家族が支えてくれたからこそ苦しいとき休むことができて、また再起できたなんて人も勿論いるだろうけど。
責任感で逃げられない。
半強制的に、家族を守らねばならない、頑張らなければならないと追い込まれる。
大切だったはずなのに気付けば喧嘩をして
、こいつさえいなければなんて考えてしまう。
はたからみたら強そうに見えても中身はボロボロの人だっているよ。
それは良いことなのだろうか。
雇う側からしたらいいかもしれない。
守るべきもののために努力して、
多少の無理だってしてくれて、
守るべきものに負担をかけてはいけないと辞めたりしない。
わたしは、「守るべき」というより「守りたいと想うもの、想い合えるもの」があるひとの方が、生きるうえで強いと思う。
あきひろさんの他の小瓶
性的マイノリティとして、同じような境遇の人とリアルの世界で出会いたい、そういうこと話せる仲間がほしい、なんなら恋もしたいかも
前の小瓶で前に進もうって書いた。ある映画もひとつのきっかけととなっている。『Love, サイモン 17歳の告白』いやこれ、マジで良い映画だった
前に進もうと思う。それは自分の将来の夢がどうとかではなくて、自分の幸せのために、前に進みたい。俺はこれまで、自分自身でも同性愛者の自分が受け入れられなくて
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。
あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとう
母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。
生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても
手首切る夢見たわ
バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました
全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた
失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
ああもうどうでもいい
