私はいつまで「いつ死んでも大丈夫だよ病」なのかな。どうしてこんなに毎日楽しいのに

私はいつまで「いつ死んでも大丈夫だよ病」なのかな。どうしてこんなに毎日楽しいのに。

「楽しい」は、怖い。とても、こわい。
崩れていつかなくなるなら、こんな「楽しい」は、ない方がいいのかな。だから、「死にたい」と「楽しい」を天秤にかけてみたら、等しくなってしまうのかな。私は死より大きい存在はないよ。だって、今しんでも平気だもん。

でもお葬式はやらないで欲しいな。行方不明とか死体発見されずに謎の死とかがいい。とにかく、死ぬときは私に関連するものと一緒に消えたい。

そう日記にかいてあった。

始めは、口に出せないもやもやを紙に書き出してすっきりするだけの日記だった。
最近は、嬉しいこともだんだん書けるようになって来た。

でも
ふと昔の日記を読んだら、涙が出てきた。なんだか共感できて。
やっぱり私は、まだ変われてないのかもしれない。

この言葉を読んで、「明るい自分」を被せて、自分の奥の方に埋めていた考え方を、気持ちを、掘り返されたような気がした。
その考え方はまだ捨てきれてない、消えてない。少しは変われたと、明るくなれたと思ったのに。

まだ心の何処かでは明るくなれなくていいと思ってるんだろうな。
まだ臆病な自分がいる。
「明るい」の定義はよくわからないままだ。
私はもっと普通になりたい。
だから人前では明るく見せる。
でも人に比べたら大分ネガティブ(だと思う)。

みんなそういう自分をみせないから、「私だけこんなにネガティブだ」と思ってるだけかも。みんな考えてることは案外一緒かもしんない。別に私だけじゃないかもしんない。
でも、「自分は人とくらべてネガティブなんだ、少し違うんだ、特別なんだ」って、そう考えることで自分を愛でてあげているのかもしれない。だとしたら、少し歪んでるかもしれないけど。

上手くまとまらなかった。
私は明るく、もっと普通になりたい。
だけど普通になったら、自分を愛でてあげられないかもしれない。

こんなことを言ってる時点で、明るくなりたいとか無理かもしれない。
そもそも明るいってなんだ。こんがらがってきた……

いつ死んでも大丈夫。というけれど。
自ら死にたいときもあるけど、いつも結局死んでない。まだ生きたいのかな。
でも、今死ねって言われたら死ぬのかな。
でも事故とか殺人で死んだら納得できるのかな…、

うん。まとまらなかった。
すみません。

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ななしさん

ダメだよ自殺はね死なないんだよ
魂は自殺した場所に残り続けて
成仏できないんだよ

ななしさん

こういう文章を書くときって、上手く結論が出ないんですよね。
僕も、「どうして生きてるんだろうな」って思って、たまにブログに書いたりするんです。
でも結局分かりません。
いままで、「自分の生きている意味」を見つけられたことはありません。
かといって「自分が死ぬ価値」を見つけられたわけでもないんです。

僕は、自分は特別でないと落ち着けません。
良い意味でも、悪い意味でも良いから、自分は特別でいないと駄目です。
それは、自分を愛でているというのもあるかもしれませんが、僕の場合は、自分を見失いそうだから　という理由もあります。
客観的に見て、何か他人と明らかに違う部分がないと、自分が自分だという証拠があまりにも少なすぎて、他人と自分の境界線を引けないんです。

だから、明るくなりたいと　思わなくなりました。
むしろ、このままひっそり生きていれば、それはそれで「特別」でいられるのではないか、と。
そう思います。

大勢の中の一人に混じることは、幸せを共有できるかもしれませんが
同時に個性が失われていくものだという　恐れがあります。
「人に好かれたい」という願望は自分を醜く変貌させます。
相手の顔色を伺いながら自分を変えるのはたやすいです。八方美人にはなれます。
ですが、そこには自分がない。家に帰ったところで、多重人格になったら、もう戻れないんです。

と、長々とごめんなさい。

ななしさん

むんな同じ言考えてるよ。
私は死ぬのは怖いから他人? 邪魔な不安要素を消したい。
バカなくせに人の気持ちもしらず、文句ばかり言う自己中野郎をね…
マジで死ねや…
足りない人間ほどそれを補うように吠える…
死ねだね…
自殺は嫌だから排除して平和にしちゃろか？
みたいな気分。

とよ

ななしさん

引きずり出すから共感しただなんて錯覚を起こす。
死を甘美に感じ軽んじて弄んでいるだけ。
そのノートが役目を終えたとき、捨てとけば良かったんですよ。
自分を捨てる行為と自分を生かす行為は両立しない。
ノスタルジックになっているだけ。
せっかく矛盾の一つから解放された新しい自分の良いところをのばせばいい。
もう少し大人になりましょう。

ななしさん

人間って白黒よりも灰色が多いんだってさ。

ななしさん

なんか今の私と似てる
深く考えるのは
悪いことじゃないはず

客観的に自分を見れるのは
いいことだと思います

***

ななしさん

お幸せなのですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう将来が見えません。もう何もかも辞めたいです。私には、とても行きたい大学が地方にあります。でもそこは県外のとても遠い地方にあり、私立だしお金がとてもかかります。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたもし、神様がいるのなら、なんでも叶えてくれるなら、何をお願いしますか。おれはもう、このまま殺してほしいあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございましたＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる全ての愛へみゃあ半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよみんなだいすき。今まで色んなことがあって、休職して、うつ病になって、死んでしまいたいとそれしか考えられない日々だったけど、それでも、昔からずっと周りの人に恵まれて助けられてるだれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です