なにをしていてもしんどいのです。人と関わるだけでしんどいのです。なにか傷つくことを、言われたわけでもありません

人と関わるだけでしんどいのです。
なにか傷つくことを、言われたわけでもありません。人と関わる、それだけで心にストレスががかるのです。
生きるだけですり減っていく。私は、生きるのに向いていないのだと思います。

そんななかで、仕事で、ちいさいミスをしました。なんでもないようなミスですが、それを2度、3度と繰り返してしまい、上司に何回も責められることになってしまいました。それが心に引っかかって、何をするにもモヤモヤと思い出されて、消えてしまいたい、死んで楽になりたいと常に思います。
慰めて欲しいのか、励ましの言葉が欲しいのか、死にたいのか、自分でも分かりません。ただ、とにかく「楽になりたい」と常に願っています。
誰かにこの気持ちを知ってもらいたい。そう思って、このメッセージを投稿しようと思いました。死ぬ勇気もないので、これが最後の言葉です、なんて言えません。でも、死んで楽になりたい。死ぬ勇気も生きる強さもない、そんな惨めな人間のひとりごとでした。もし、ここまで読んでくださった方がいらしたら、ありがとうと伝えたいです。だれにも言えなかった、この気持ちをだれかに発信できただけですこし救われました。

名前のない小瓶

60106通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

社会には同じような苦しみを感じている人ってなかなかいないですよね

ここには沢山いる

死にたい気持ちよりみんなが救われるようにと今日思えた

今の苦しみがなくなって幸せに楽になれますように

ななしさん

ごめんなさい。そしてありがとう。僕はなにもあなたに出来ない。けども、僕も同じように生きているので、自分と同じだと思いました。1人でいる時間って、大切ですよ。当たり前のことしか言えませんが、僕がいえることでもないですが、自分を殺せないのは当たり前ですし、死ぬことが最善ではありません。お互い、死ぬまで生きましょう。

ななしさん

多分だけど、本当は誰かに自分という人を理解してほしいんだと思う。
だからこそなんもなくても急に寂しくなったり悲しくなるんだと思う。
私もそんな時あるけど、そういう時は一人でいます。有害にはなりたくないから。

ななしさん

ひと関わるのがしんどい。生きるだけですり減っていく。生きるのにむいていない。

あなたのことば、とてもよくわかります。
わたしも同じような想いで、日々をやり過ごしています。

毎日つかれちゃいますよね。
でもどうか自分を惨めなんて思わないでほしいな。

あなたの正直なひとりごとを読ませて頂いて、わたしも自分だけではないのだと救われました。
小瓶を流してくれて、本当にありがとう。

ななしさん

私も同じような事が日常的にあります。
正直、どう生きていいかも分からない、死ぬ勇気もなくのうのうと生きながらえている。
この事実を思う度にとても息苦しく感じることも多いです。

それでも、一つだけ言わせてください。

これまで沢山頑張ってきましたね、とても偉いです。
あなたは惨めなんかじゃありませんよ、だってこれまで死にたいだなんて誰にも言えなかったし、そう思ってしまうほどこれまで一生懸命に、あなたなりに生きて来たのですから。

ななしさん

ありがとうと仰ってくださって、ありがとうございます。

とても色々なことに気がつく方ではありませんか？
勝手ながらそんな印象を持ちました。

私は生きてるだけでつらく思います。
日々耐えることに必死で何なんだろうと思います。
でも、貴方のありがとうの一言に温かさを感じました。

どうかご自身を休めてあげてください。
1日ほんの5分でも休めてあげてください。
それが難しいんですけれど、
むぎゅーっと休んでいいと思います。

ななしさん

受け取りました
それから仲間がいたって伝えたくて…
人の中が苦しくて他の人には何でもない事が辛くて何度も離職を繰り返していて、人の中で生きることに向いていない人間ここにもいますよ
言葉にしてくれてありがとうございます
主様のお手紙に少し救われました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまった悩んでいることがあって相談を受け付けているとあるLINEを友達追加して相談してみたけど論点のズレた返事が返ってきて何の解決にもならなかった死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるお母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった思い出したくないことばっかり思い出してしまう。最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。このところ好きな人と微妙な関係です。私は大好きなのですが、時間に追われてなかなか返信できないでいます。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたいきっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。