受験 理解されない 苦しい 。高校生です三年生です。大学受験勉強です。中学一年生から今も受験が怖くて、落ちたら

高校生です三年生です
大学受験勉強です
中学一年生から今も受験が怖くて、落ちたらどうしようと思ってました。落ちるはずがないとは思えませんでした。きっと軟弱なんでしょう。昔からそうでした。体も心も弱かった。生きているだけで体が具合が悪くて、いつも人には絶対理解されないけど苦しかったです。他人が怖かった。周りは大人ばかりでいつもなにをしてもしなくても怒る。味方は今はもういません。昔は祖母がいました。母方の祖母は共働きの両親に代わって育ててくれました。過剰な肯定はしなかったけど批判するために私の話を聞く、そんな人じゃなかった。私が辛くても、「やりたいことを、すればいい」温かくて、甘過ぎず、自己保身に走りただただ私を否定したいだけの父と同じ言葉を言っても全く意味が違いました。父は私を言葉で八つ当たりして仕事のストレスを発散し、同じ言葉を何度も何度も繰り返す。母は関わりたくないのか、庇ってくれたことはありません。気に入らなかったら私を堕ろしてくれたらどんなに良かったか
苦しみからずっと解放されたかった。中学一緒だったひとと一緒にいたくなかったです。自分の振る舞いを知ってるかもしれなかった。バラされたとき怖い
私は小さい頃から家事を頑張ってました。小学一年生から勉強は嫌いでしたが頑張ってました。我慢が出来ず、間違えるだけでキレそうになって我慢して。中学生になって高校受かるために勉強して、模試の偏差値見てがっくり来て、勉強頑張って、受かりました
だから学校に私を引き入れて(もちろんちゃんとした受験でした)利益を要求されるのは当然のことでした。奨学金で入らないとだめと親に言われてました。地元にはどうしても行きたくなかったので頑張りました。お金が安い、家に近いけど他府県の人もいっぱいだから私を知らないから、私は馬鹿にされないと思って行きたくて。
でもなんだか私をバカにするタイプのチャラい人達が多くて、嫌でした
入学当初から仲良くしている人もいますが
一度、その人が校則違反をしていて、私に「言うなよ」言い方も振る舞い方も、言葉では分かりませんが音声なら態度なら、脅していました。脅すような人を友達とは思いません。ただ仲の良いように振る舞う相手としか。私はずっと小学生の頃から人が嫌がるような仕事もいっぱいしてきました。高校でも日直以外でもこくばんけし、ごみ捨て、掃除。いっぱい。ありがとうと言われて嬉しいこともありました。でも日直の人はありがとうと言う人は50人中3人ほど。仲のいい人だけです。さびしいです。恩着せがましくても一生懸命やっているのに、やって当たり前ということを言ったり態度に出す人もいます。私の仲良くしている人のうち一人や私の両親です

私はおこがましいのでしょう。勉強してもよい家のくせに、塾に行くことを許されているくせに、食事をきちんと取れる家に産まれたくせに、友達もいて、苦しさを吐露することができる親友がいて。相談に乗ってくれる親戚や担任がいるのに、死にたくなる。逃げたくなる、投げ出したくなる。

たいした人間でもないのに金も稼げないのに自分一人じゃ何も出来ないくせに自分を守らないからとただただ敬うべき親を嫌い、伸び代の薄い私に上を目指せと励ます先生に苦しさを感じて、親友に相談しても祖母のように見ることが出来ず言葉を心に入れることができない私は、おこがましいし、分不相応で傲慢でどうしようもないダメ人間です

社会貢献もできない。すぐにへこたれる、本当は他人と関わりたくないのに

私の周りの大人は、先生は、親は自身のために動けと言います。そうしないとモチベーションが下がるからです

でも他人のメンツを守るために行動するのはいけないのでしょうか。その人たちを尊敬して。尊敬してる人の格とやらが下がるのか？下がりません。歳をとった親は見えない何かと戦っていて、それを私に押し付けて無理やり共感させているにすぎません。


ずっと、無かった欲しいものをやっと見つけた目的を、否定されなければならないのでしょうか。無かった目的が『親にとって』高尚なものでは無いからそうすることで己の心を守る浅ましい自分は生きてはいけないのでしょうか。

私は自分の目標が『尊い』ものだと思ってます。私が浅ましくて薄汚くてド底辺でも、他人のためにも頑張れることが誇りです

私の『他人からすればカスのような』誇りあるいは目標を否定したい私の親や私のまわりの大人は『それっぽいことを言って私を貶めて、自分の格をあげたい。私を否定したい。八つ当たりしたい』それだけです。私を否定して悦に入りたいだけ


私の父は『自己責任』を振りかざして私に常に八つ当たりしてきました

幼い時は今考えても理解できない説教の皮を被った八つ当たりを受けていました。今はその皮が厚くなっただけで、ただ私に『親である俺が考える高尚な目標』を持った娘になって欲しいだけ、あるいは八つ当たり


浪人は許さないそうです。私は生まれてからずっと、父にも母にも許されたことはありません。ごめんなさいが通じたことなどありません。『いいよ』と言ってくれたのは保育園の子達と小学校からの付き合いがある親友たちだけです。だから今更許しを受けたところでどうだっていいです。もうどうだっていいです。

受験勉強すらしてこなかった父親に、大学受験勉強でプレッシャーを高一から3年間かけられたことの無い父親に、私よりも家事をせず、私より勉強せず、頭の悪い足し算ができるだけで入れて、バイトでサボり続けて、学校行事の用意すらせず、高額な私立高校へ通っておきながら、高額な専門学校へ通いまともに授業を受けなかったことで私より学生としての責務を果たさなかった父親にそんなことはどうだっていい


私は私が受験が失敗すればいいと思っている

3年間吐きたくてたまらない体で勉強し続けたけど

失敗すればいいと思っている


私には社会貢献とやらはできないでしょう。世の中には中学卒業して、働き続けている人もいます

私が死んだら、臓器を必要な人に上げてください

お金どうたらいう御両親様は私に葬式なんかしてないでとっととどこかで養子でもいただいたらどうでしょうか

私を玩具として扱ってた御両親様には無理でしょう。父はバツイチで前の奥さんが流産したからいらなくなって前の奥さん捨ててます。だから私の母も捨てられるでしょう

そうじゃないとしたら、家事をする女が必要だからしないだけです

私が中学生の時に子供を産まない女はどうかしてると言っていた父です。結婚しない女は何かある。つまり、人様には言えないようなまずい事情がある。母が産めなくなったのにそんなこと言ってた父親です

女は子供産むため、子供育てるため、自分にパシられるために生きてると思い込んでるような父です


この嵐で私は即死したい。自殺は怖くて出来ない。何もわからないまま、私を否定しなかった祖母のところへ、いきたい。祖母なら私をこの世へ戻すかもしれないけど、私は祖母が死んでから祖母のところへずっといきたかった。

小さい頃、会社帰りに祖母から両親が私を引き取る時、私は嫌でした。またよく分からないことで私にものすごく怒る男の人と、私が嫌な目にあっているのに何もしない女の人に引き取られて、いやなめに会うんだ

でもそれが終わればおばあちゃんのところへ行けるから。頑張れた

保育園の友達と離れ離れになって意地悪してくる小学校に通って

高校受験を頑張るために中学校へ通って、


受験に受かって


両親に誉められたことよりも

親友に祝福されるよりも

おばあちゃんにほめられたことがずっとずっと嬉しかった

おばあちゃんはここにはいない

おばあちゃんはおじいちゃんのところへいったから


おばあちゃんに会いたい