宛名のないメール

はじめまして。
文を書くのが苦手なので、変なところがあると思いますが、大目にみてください。

自分は、自殺志願者の高校生です。

何度も何度も自殺をしては失敗して、後になって悔やみます。
自分がなぜここまで自殺をすることに拘っているのか、わかりません。

自分は、生まれた環境が劣悪でいつも幸福な人間を恨み妬み嫉み、僻みます。
そんな自分が嫌です。
だから死にたいのかもしれない。
けど、もっと、死にたい人もいるかもしれない。
苦しい人がいるかもしれない。

自分だけ楽になろうとして、いいのかなあ。

気分を害させてしまったら申し訳ない。誰かに届いてほしい。意見を聞かせてほしい。

名前のない小瓶

60080通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

何度も自殺をして失敗されたのね、
どんな自殺をしたの、
教えて

私もねしたことあるよ。
あのね、とっても苦しかった。
でも気がついてたら生きての。
だから生きてみようってね。

今はとっても表せないぐらい幸せ。
あっ恨まないでね、、、

あなたが思ってる幸せそうな人も、あなたが思ってる以上に辛い経験をしたから今は幸せな事があると。思うの。

めりぃむ

考えは人それぞれなので何が変で何が変じゃないとか無いと思います。人の幸せって羨ましいですよね。なんで自分だけこんなにつらいのだろうって考えちゃいます。でも私はそんな自分でも良いやって思ってます。別に誰かの幸せを壊そうなんてことはしないし思わない、妬むくらい良いじゃないですか。自分のことは好きでいてあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今言うことかなって思った話自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。絵を見せる第二弾ほんとの自分ってどこにいるのかな要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？ 1人を楽しむ　2日目いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたあああ信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました

名前も顔も知らない誰かへ。自分は、自殺志願者の高校生です。何度も何度も自殺をしては失敗して