現在高校生なんだけど、中学2年生くらいからかな？なんか、生きたいって思えなくなってしまった。かといって自殺する勇気はないんだけど、頻繁に死にたくなって辛い。死んだからって何もないとか、まだほとんど生きてないのにとか、生きたくても生きれない人がいるのにとか、そんなの私だって分かってる。でも、しょうがないじゃん。思っちゃうんだから。私だってなんでか分かんないよ。本当は生きたいって思いたいよ。別にいじめられてるわけじゃないし、家族に暴力をふるわれてるわけでもない。むしろ、周りの人はいい人ばかりでそれがまた辛い。誰に相談しても「死んじゃダメ」って。そんな言葉が聞きたいんじゃない。私の気持ちを否定するなら、生きたいと思えるようなことを教えてよ。
もう学校行きたくない。でも、行かなきゃ私は私のことを嫌いになってしまう。私が私を嫌いになったら私は精神を保てなくなる。それは嫌。死にたいけど、ちゃんとした人間のまま死にたい。周りの人に「なんとかできなかったのか」って自分を責めてほしくないし。だから、私は学校に行ってる。だから、私は学校でも家でもいつも通りを演じてる。これだけで、これだけで私は心身を砕かれるような苦痛を味わっているのに。なのに、学校から課題が出るのが辛くて辛くてしょうがない。私はもう頑張れないのに。でもいつも通りを演じてるから、みんな私の苦痛なんて知らなくて、先生も家族も友達も「課題を出せ」って私を追いつめる。一番課題のことで私を追いつめるのは私なのに、色々な人からも追いつめられて、努力は認めてもらえなくて、辛い。こんな人間だから、不登校になったらきっと勉強なんてしない。甘えてしまう。ダメだ。甘えてしまった私のことなんか絶対に好きになれない。でも学校ではそんな私よりも不登校から復帰できた友達の方がすごいって言われるわけで、挫折したことない人より挫折から立ち直れた人の方がすごいって言われるわけで、私が毎日学校行くのをすごいって言ってくれる人なんていないわけで。
あぁダメだよね…不登校の人に、倒れた人に、死んだ人に、羨ましいなんて思うのは。
でも、私だって誰もが休んだってしょうがないって認めてくれるような理由がほしい。理由がないと、休めない。ズル休みなんてしたら、私が私を嫌いになってしまう。
休みたい…死にたい……。早いところ病気になってくれたりしないかな…。
