長文ですが見てくださるとありがたいです。
母親を殺したくなる 、母親のせいなのか、ただの私のわがままなのか、1人じゃ全然わからりません。助けてください。
母は私に対して否定しかしない。昔から、私はあまり頭が良くなくて、宿題でわからない所を母に質問すると「どうしてこんなのもわからないの」と言って怒った。私はパニックになってずっと泣いてた。わからないことはダメなことなんだと思って間違うのが恐怖だった。今も間違うことが怖くて1人で考えて決めるのが怖い。
私が好きなものも、母が嫌いであれば徹底的に否定する。昔から音楽が好きで、部活で演奏するのが大好きだけど、母はそれを「くだらない、頭がおかしい」と言う。部活にいるときは母を殺したいこととか全部忘れられるから私にとっては必要で、このおかげで生きていられるのに。
子供は親からの愛情の受け方を選べない。私の家庭はお互いの距離が近すぎる。何でもかんでも親に話して当然、子は親のもの、という考えが常識。「過保護はダメって言うけど、過保護は愛情。良いことだ」と言う。子供がそれを望んでいるかどうかは関係ない。
私を心配してるように見せかけて、本当は支配していたいだけなんだと思う。「こうあるべきでしょ、こうしないのは常識がない、頭がおかしい」「心配してるから、おこるんだよ」と言うけど、本当に心配しているなら、怒るんじゃなく優しい言葉をかけるのではないだろうか。怒られると本当に悲しくなる、涙が止まらなくなる。冷たい。なんの愛情も感じない。けどこれは愛情なのかもしれない、どうなんだろう、これもよくわからない。
母親は外面がいい。母を信頼している人がたくさんいる。母もそれを自負してる。けど実際家では、祖母に八つ当たりばっかりして、祖母がもう生きる意味がないってたまに言う。そのくらい精神的にダメージをうけるような当たり方をする。その間に挟まれて、苦しくてどっちも死んだら楽になるなと思った。（自殺しようとは思わないのが自己中心的かも）そんなハリボテみたいに保ってる精神と、言葉と頭の回転の早さで母は周りの信頼を得てる。けどそれは私と祖母を踏み台にしてできてることだと思う。
「お母さんは私を育てるためにたくさん苦労をしたから、少々の苦しみはがまんしなきゃいけないよ」と私が信頼していた人は言った。その時はそうなのかな？と思って、悲しかったけど、今は死ねと思ってる。けどわからない。私がこれを苦しいと思うことは悪いことなのかもしれない。自分本位なことなのかもしれない。母親を、胸を張って好きだとは言えない、母親の求める私になれない、母の求める愛情を返してあげられないということは、すごく親不孝をしているのかもしれない。けどやっぱりすごく腹がたつ。自分の人格を否定されたとき、地獄に落ちろと言われたとき、好きなものを否定されたとき、好きな人たちの悪口を言われたときに、周りにあるもの全部投げつけて、ガラス叩き割って破片で首切ってやったら気持ちいいだろなと思う。死ねという気持ちでいっぱいになって身体中に爪たててがまんする。思ってることあるんだったらなんか言いなさいって言われても、何言っても絶対に百倍にしてかえってきて、論理立ててる風に見せて、説教が長引くだけだから絶対に言わない。体のどこかをぎゅーっとして耐える。
感情のままで、まとまりのないことを書いてしまいました、すみません。読んでくださって本当にありがとうございます。
お聞きしたいんですが、これは過干渉ですか？ただの私の反抗、わがままですか？誰にも言えない。カウンセラーの人にも相談してるけど、今の人には話せない。だから誰か、教えて欲しいです。私が悪いですか？どっちが正しいのか、誰か教えて欲しいです。お願いします。
名前のない小瓶
59781通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
だいじょうぶ。あなたのせいじゃないよ。
お母さんが間違ってる。
あなたは賢いし、きちんと考えて、耐えて、
本当に偉いと思います。
周りの人は色々正しいっぽいこといってくるけど。
気にしなくていいと思う。
お母さんのことを無理やり好きになる必要もないし、お母さんの期待にこたえてあげなくてもいい。あなた自身の人生だから。お母さんのものではないよ。
私も何年も母親に対して恨む気持ちを持っていた。
幼い頃に言われたひどい言葉が忘れられなくて。
いくら疲れていたからって、子供に言っていいことと悪いことくらいはある。親だからこそ、絶対言ってはいけないことやしてはいけないことはある。
ちなみに私は「なんで子供なんか産んだんだろう」や「あんたなんかかわいくないんだから」とか、ヒステリックな時は「刺し殺してやろうか」的なことを幼い頃に言われた記憶があるけど、常に「じゃぁなんで産んだんだろう」と思って今まで生きてきました。だから周りの人がよく言ってる「親に感謝する」のが当たり前の風潮も謎。はっきり言って、子供なんか「親が欲しくて」もっといえば「親のエゴで」産んでいるわけだから、子供が別に親の期待にサービスする必要なんて全くないと思うし、義務なんか全くない。（したい人はすればいい。したいと思わせてくれる親が、普通の親。）感謝なんか求められてする必要も全くない、と思ってます。
自分自身が子供を産むような年齢になって、かなり考えてそういう結論に至りました（だから今のところ、自分は子供欲しいとは思えない。）
今何歳かわからないけど、とりあえず高校卒業したら絶対に家を出た方がいいです！
そうすれば本当に自由になれるよ。
自分で働いて誰にも何にも縛られずに、生きることができるようになるから。本当に楽しい日々です。あと少し、自分は間違ってないって自信を持って、自由になれる日をたのしみに待って。お母さんはかわいそうなひとなんだ、と上から目線で（心のなかで）哀れんで、なんとかやり過ごして、これから必ずあなたに訪れる楽しい日々をめいいっぱい謳歌できることを祈っています。
そうですよね、私の母も、何かにつけ、押し付け…というか、否定をしてきます。
そのせいで、間違えるのが怖く、自己愛の低い人間になりました。
でも、殺してしまえば、全て終わってしまいます。
あなたの人生も。
憎い親の為に、一生涯罪人として、前科持ちとして生きていくのは、あまりにも辛いと思います。
もう少し自立できる力が付けば、一人立ちしても良いと思います。
多分、その時も「あなたには無理」とか言われるのでしょうが、きっと、失ってから大切さに気付くかもしれません。
なので、今は親を憎む気持ちに流されるのではなく、
自立するための計画を立てることに気持ちを向けてはいかがでしょうか？
家賃や生活費のこと、必要な家具や生活のこと、住む場所…
一人暮らしのことを調べるだけでも、色々勉強になると思いますよ♪
今すごく辛いと思います。けど殺人だけはいけません。
殺したいというその気持ちを正直に母親に伝えてみてはいかがでしょう？
遠くからですが応援してます。
私も今日殺気湧いた。正しいことなんてもうわかんない。昨日まで信じてたけど幻想だったよ。ジャマみたい、この年になって無職で子供も旦那もいない無能な私。お母さんくらいはみてくれてると思ってた。
その気持ち、すごくわかります。
私も母親を殺したいです。私には弟と妹がいるのですが、昔から弟と妹には優しく私には体罰ばかりで何も与えてくれません。
ご飯も作ってくれません。世間体を真っ先に考えるので、外面はいいのですが、それ以外は屑なんです。
抱きしめられたことも、手を繋いだこともないですし、優しい言葉をかけてもらったことなど勿論ないです。
そんな環境で生きてきたので、私もあなたのように自分が悪いのかと悩んでいましたが、ある時ふと、こう思ったんです。
母親に毒され過ぎてやしないかと。
すみません、私のことばっかり書いてしまって。文も脈絡がないですし、本当にすみません。
あなたは何も悪くないと私は思います。
全部親が悪いのです。
確かに、子を産んで育てるのは大変でしょう。ですが、子供からしたらそんなの関係ない。別に産んでくれって頼んだわけじゃないですし。産むなら産むでちゃんと面倒見ろよって話なのです。
あなたは何も悪くない。
自分を追い込む必要なんてないのです。
あなたの母親がやっていることは愛情でもなんでもありません。ただの支配です。
自分にとって都合のいい子を作りたいだけなのです。
その母親の言うことにずっと耐えてきたあなたは偉いと私は思います。
ずっと、自分を押し殺して頑張ってきたんですよね。
もう一度言います。
あなたは、悪くない。
きっとあなたのお母さんは、自分が正しいと思い込んでいるんでしょうね。自分の考えが全ての基準だから、それに反した意見とか行動は違うと決めつけてしまうのでしょう。結論から申し上げます。主さんは悪くありません。それは反抗でもないし、わがままでもないです。
たくさん辛い思いをしてきただろうに、自殺しようって考えない主さんは強い方ですね。ここに思いを吐き出して下さってありがとうございます。こうして見つけることができて嬉しいです。
ひとつだけお願いがあります。お母さんを殺したいというのは、どうか気持ちだけにとどめておいてください。本当に手を下してしまったら、主さんは今よりずっと苦しむことになってしまいます。これ以上苦しむ主さんの姿を見たくないので。
また何かありましたら、いつでもいいので小瓶を流してください。見つけてまたお返事します。
あなたが正しくて、母親が悪いです。自分を守るために行動してください。あなたの母親は家族ではなく、敵です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)
ああもうどうでもいい
お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
仲良くしたいと思っていた友達が私に、、、
友人関係について相談
トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて
Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］
半端な書き置き放出。５つ
お久しぶりです（近況報告）
必要とされない
勉強はなんのやる気も湧かないし集中もできない、バイトは憂鬱で仕方がない 将来は絶望的
何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える
親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。
親からの心無い言葉に疲れました。私は実家暮らしで26歳です。親から目障り、死ね、家を出ていけ等、挙げるとキリがありませんが、そういうことを日常的に言われます。
