僕達はこんないつ死ぬか分からない命にしがみついて生きている。尊い命。僕らの命は尊い。誰かが言った

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私をフォローしてくれたり、小瓶を読んでくれた方へ。私の本アカである、死にたい蒼空が復活したので基本的にはそちらで 命の淵を歩いてみる。この命はいつでも消せる。この命は脆くてとても美しい。はずだった。この命が美しくなくなったの 大丈夫、大丈夫。苦しくても大丈夫。僕は強いから。我慢出来る。大丈夫、大丈夫。いつかちゃんと死ねるから、今耐えれば

「生命」カテゴリの他の小瓶

助けてあげれなかった命。人間であれ、動物であれ、私は生きたかった命、助かった命の分まで頑張ろとしてる。結果に結びつかないと腹が立つ 助けてあげれなかった命。人間であれ、動物であれ、私は生きたかった命、助かった命の分まで頑張ろとしてる。結果に結びつかないと腹が立つ 私は人間や世界が嫌いです。偽善や理不尽な差別などは別に良いのですが、それを綺麗事や理想論で塗り潰そうとするし 今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く 西日本の豪雨、幼い子ども達がたくさん亡くなってしまいました。可哀想に。代わってあげられたらよかったのに 家畜だからってどう扱ってもいいってわけじゃないなって。養豚場で身動き取れない狭い檻に入れさせられ、子供を産ませ 命のリサイクルが出来たらいいのに この世に生を受ける命はすべて望まれたものならいいなと思う。可哀想で不完全な命が生まれてしまうのが哀しい 動物を虐待するシーンを見て、ふっと浮かんだ。「命を粗末にしてはいけない」その時、気づいた。よく自殺する人 シェアしたいブログを見つけたので小瓶流します。13歳の誕生日 私は生命活動が嫌いです。生きていることが嫌いです。呼吸音も心臓音も気持ちが悪い。なんであなたは生きているの？ 柔らかい、このぬくもりが生命なの。今にも消え飛びそうなのに、今ここを懸命に輝いている、生命なの からださん、ありがとう。どんな時でも爪は伸びるし髪も伸びる。垢だって出る。心が悲しくても、投げやりでも

「命について」カテゴリの他の小瓶

人生ってなんですか？愛ってなんですか？私には誰も向けてくれないあの笑顔はなんですか？誰も私が見えてないみたいです 家畜だからってどう扱ってもいいってわけじゃないなって。養豚場で身動き取れない狭い檻に入れさせられ、子供を産ませ 命をあげれる制度があればいいのに。そうすれば、死にたい私は死ねて。生きたい誰かを生かしてあげられる この世に生を受ける命はすべて望まれたものならいいなと思う。可哀想で不完全な命が生まれてしまうのが哀しい 動物を虐待するシーンを見て、ふっと浮かんだ。「命を粗末にしてはいけない」その時、気づいた。よく自殺する人 シェアしたいブログを見つけたので小瓶流します。13歳の誕生日 自殺。周りから見れば自分勝手なその行為。しかし最期位好きにさせろよ？今まで我慢して苦しんだんだから 誰の意志でこの生命活動が始まったのか。自分の意志ではないから、勝手に始められたことにムカつくし 不満しか 命がリサイクルできたらいいのに。そしたら私の要らない命でも誰かの役に立てたかもしれないのに。そのリサイクル 人は死んだらどうなるんだろ?天国と地獄に分けられるのかなぁ?それか空の上で見てるとか?うーん…気になる

「死について」カテゴリの他の小瓶

今日も生きている… 気づいたら生まれていたから、いずれ働くために学校に通い。生きるために働く ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 論理的に生きているより死んだ方が楽だと思いませんか？面倒なことが沢山あるじゃないですか生きてると 自分はできれば早めに死にたいです。今の退屈な状況より死ぬ方が絶対楽しい。自殺志願者って言ったところです いつか死ぬ。だから、今を生きる 同級生の死を目の当たりにすると私が生きていていいのか笑っていいのかとそういう不安におそわれる。純粋にこみあげる 電車の人身事故を見てしまった。衝撃だった。目の前で本当に自殺してしまう人を見てしまって、すごく怖く感じた 気付けばいずれ死がお疲れ様といって迎えに来てくれるでしょう。自分のペースでいいんです。息さえしていればいい 死ねない。つむじ風に舞い上がった散花とともに。輝きながら消えゆく流れ星とともに。もとからそこに何もなかった 残り１週間ちょっとで死ぬって決めた。だからやりたいこと全部やってる。死にたくないって気持ちはあるけど 辛い事はない、恵まれている方なのに死にたいと思ってしまう。死にたいなんだ言ってるが命なんてよくわかってない 死ぬのって苦しいの？死んだらどうなるの？自分の親が死んでから暫く経って自分の子が死んだらどう思う？ どうして日本では安楽死が許可されていないんだろう？スイスとかでは合法的に安楽死ツアーなんてのに参加できる 皆､死ぬの怖いですか？何で怖いですか？痛いから？寂しいから？大切な人に見守られながら安楽死するなら怖くない

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない