私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました

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「学校をサボる」カテゴリの他の小瓶

今日学校をサボってしまいました。テストももうすぐあるのに。休んだところで何も変わらないのに。いじめられてる訳でも無い あんなに苦労してやっとの思いで入学できた大学なのに力尽きて遅刻欠席のオンパレード。いつもそう、すぐサボってしまう 学校を休んでしまった。逃げてしまった。しんどいし、疲れるし、つまらない。休んで少し後悔する。学校を好きになりたい 学校に行きたくないです。理由はこれといったものはないです。でも疲れてしまって。仮病で休んでしまおうと思います 冬休みが終わって今日から学校なのに課題が終わってないという理由で休みました。今までも同じような理由で休みました どうしてサボりたいんだろう？課題が終わってないわけじゃない。みたいテレビがあるわけじゃない。やりたいゲームが 大学の授業サボっちゃいました。ついにサボってしまった‥‥って感じだ。大学なんてサボるのが普通って言う人もいる 高校をズル休みをしてしまいました。どうしても行きたくないときがあるんです。母と父ともに反対しています 入学して初めて学校をさぼった。もう限界だったんだ。だから授業さぼって担任の先生に話を聞いてもらって さぼりグセについて。最近授業さぼったり、勉強を怠けてダラダラすることが多いなあ。その時は楽しくても後で また、ずる休みをしちゃった。自分に甘すぎるよね、私。どれだけ、回りに迷惑をかけたいんだろ。私。弟妹母親のいう通り 自分の好きなときに学校休める人っていいですよね まぁ、そりゃ人それぞれ家庭環境や考え方が違うし、私がどうこう ずる休みしてしまいました。私は進学校に通う高校生です。中間テストがあったのですが、テスト勉強が追いつかず また学校サボってしまった 熱なんてないのに自分で欠席の連絡を学校にいれた 制服を着てさも学校に行くかのように 学校をずる休みしました…ずる休みです。休んだ理由は課題が終わらなかったから。馬鹿ですよね。明日は行かないと

「学校を休んだ」カテゴリの他の小瓶

甘え。期末考査があるんですけど休みたいです。先週、学校に行きたくなくて号泣し結局は休みました。体調も崩していないのに、気持ちの問題で 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 夏休み明けの始業式の日でした。でも課題が終わらなくて仮病を使って休みました。仮病やズル休みとか言われてそうです 学校休んで何やってるんだろ。人が怖い。夏休みがあけたのに。こんなんじゃテストヤバいなぁ。水曜日テスト。やばくね？ また学校を休んでしまった。先月から休みが増えてしまった。起立性調節障害。いつになったら治るんだろう この1週間、ほとんど大学に行けてない。数えてみたら２コマしか受けてない。さすがにこんなに休んだことがない 学校を休んでしまった。逃げてしまった。しんどいし、疲れるし、つまらない。休んで少し後悔する。学校を好きになりたい 大学を休みました。休んだ理由は寝坊。寝坊だと知られるのは怖くて発熱したことにしました。明日学校に行くのが怖い 今高３なのですがもう学校に行きたくありません｡ 1週間ほど休んでいます。勉強についていけなくなりました 今日は大学を休みました。大学に行くよりもやりたいことがあったからです。授業がはじまる時間になるとうつうつな気持ち 専門学校に通い出して2週間とうとう休んでしまいました。初めての欠席です。すごく朝から学校に行きたくなくて 課題テストがあったのに学校を休んでしまいました。今になって罪悪感がすごいです。私には休み癖がついており 高校を休みました。課題が終わらなかった。課題が終わらなくて休んだことは高校に入ってから何度かあり、その度に インフルエンザで学校を一週間休んでますが、誰からもラインが来ません。嫌われてるのでしょうか 。普通ですか？ いよいよ受験生だ。もう人に迷惑をかけるようなことはしないようにしよう。もう辛いと言わない。もう学校を休まない 冬休みが終わって今日から学校なのに課題が終わってないという理由で休みました。今までも同じような理由で休みました 学校ってどこまでが休んでいい体調不良なんですかね？次から次に違う症状が出てしんどくて学校に行くのが不安 学校を休んでしまった。カーストの上のほうにいる人たちがこわくて、過ごすのがつらい。こんな学校いやだ 謎に学校休んでしまった。朝起きたらどうしても行きたくない日だった。行きたくないって丸くなってたらお腹も頭も痛く 高校をズル休みをしてしまいました。どうしても行きたくないときがあるんです。母と父ともに反対しています 最近とてつもないストレスで悩まされており、このストレスによる胃腸炎で学校を三日間休んでいます。母はズル休み 私は学校を休みました。クラスで浮いているだけでなく嫌われているかもしれないという現状が怖くなりました 家出した。家出ともいえないような家出だけど。学校休んで心配してくれた先生に会いたくないから逃げた 今日も学校休んだ。もう大学3年。友達の作り方も勉強の仕方もわすれちゃった。これから楽しいことなんてなんもない 文化祭の準備。頑張れるかわかんない。休んでたから。馴染めてないから。誰に聞けばいいのか。自分が何の担当かも 週一回エネルギーが切れる？これで学校を休んでしまいます。同じような人いませんか？一気にドッと疲れてしまって また高校休んだ。留年するかもしれない。もう1年やり直さなければならない。そろそろ出席日数もやばい さぼりグセについて。最近授業さぼったり、勉強を怠けてダラダラすることが多いなあ。その時は楽しくても後で 今日月曜日、平日、学校。でもわたしは家にいる。欠席控えたいのに気持ちが楽な方へ逃げようとする。自分は元々 嫌なことを限界まで我慢した反動で三日続けて大学休んでしまった｡ストレスで吐きまくって具合悪かったのもある

「学校に行きたくない」カテゴリの他の小瓶

もう、学校にいきたくないです。どうすればいいですか？理由は人間関係です。僕の友達は僕が推してる人の同担拒否です 学校行きたくない。怖い。1人の同じクラスの子が、どうでもいいことでいつも私にキレてきて怖い。私は気が弱いから謝ることしかできない 学校に行きたくないと思ってしまう。別にこれと言う理由があるわけではなく、朝目が覚めたら身体が震えて止まらなくなったり、突然泣きたくなったり 学校に行きたくないです。理由は特に無いんです。だけど、行きたくない。だけど、将来に関わってくるから。行かないと。クラスが嫌なんです 疲れた。学校に行きたくないです。よく休めばいいっていうけど、将来が心配。親に迷惑かけたくたいです。逃げちゃえば？もよく聞くけどどこに？逃げ場がないです 中一。女子。学校は楽しいです。けど行きたくないです。好きな先生もいます。けど行きたくないです。友達もいます。けど行きたくないです 学校に行く前に吐いてしまった。高2まで行きたくなくても気持ち悪くなったりなんてしたことなかった。でも、最近は吐き気がしたり、授業中も頭痛でぼんやりしたりしていた いつも通り、今まで通り、学校行けてる人はいいね。何も考えんでも学校行ける人はいいね。何だかんだ言ってても学校行けてる人は偉いな 学校行かなあかんよな…分かってる。分かってるよ。欠時数やばいって自分でも分かってる。だから行かなって思うけど、まぁ大丈夫やろって 学校にいきたくない。勉強が好きで、将来なりたいものがあってずっと頑張ってきたけれどなんか疲れた。原因はわかっています 学校に行かなくちゃと思えば思うほど体が重くなり行きたくなくなる。自分が情緒不安定で怖くなる。私は今中一です。学校が楽しいってことは みんながみんな、受験勉強に本気になってきて、やらなきゃって思うのに。学校行きたくないな。無理して笑うのつらいな。親友とか私にできる 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 高1の女子です。学校に行きたくないと思ってしまいます。学校が合っていないと思うんです。正直、先生たち嫌いです 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです 学校行きたくないなあ。宿題できてないし忘れ物もしちゃうし授業中も寝ちゃうし。一週間ぐらいでいいから学校休んで寝たい 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校にいきたくない。とにかく落ち着けない。行っていてやりがいも、やる気も、楽しさもない。集中できない 私は人と関わるのが大の苦手で学校がとても苦痛です。１回死のうと思って薬を大量摂取したのですが、親にバレて 高校に入ってから人生が楽しくない。なんのために生きているのかよくわからない。今日ずる休みした。学校生活がしんどい 部活辞めたせいで学校に行くのが嫌。威圧的で私に対する嫌悪感丸出しの顧問の先生。便乗して嫌悪感丸出しのうちの担任 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 学校が辛い。勉強についていけなくて、やる気も起きず学校に行きたくないです。授業はしんどい。行かないといけないのに 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた 学校っていう地獄に行かなきゃいけない。まじでやだ。学校、体育祭、定期テスト、全部やりたくない。みんな嫌い

「駄目人間」カテゴリの他の小瓶

「あなたは産まれてきただけで素晴らしいんだよ」そう、親とか先生とかに教えられてきた。そう言われるたび胸が苦しい。ひどく悲しくなるんだ いつから自分がダメ人間になったのかわからない。起きていることにすら疲労を感じて、休日でも学校にいるような気分 どう思いますか。努力もしてないくせに、つらいつらい言って鬱かもとか思って、ダメ人間だって気付いてるのに自分を変えられず 結局自分はダメ人間。お前がお前を信じなくて、お前が人を信じなくて、誰がお前を信じてくれると思ってんだ。そんなんで寂しいとか悲しい 私はダメな人間です。常識的に好きになってはいけない先生を好きになったり、親に反抗をしたり。最低なクズです この世の中にただ一人、消えるべき人間というのがいる。私のことである。人に迷惑をかけることしか出来ないこの低能は 人が一生懸命頑張りぬく姿を見聞きすると落ち込みます。自分はなんてダメ人間なんだと。高校野球の力投も24時間テレビ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 「僕はダメな人間だからしょうがない」「自分が全部悪い」「こんな場所嫌だ。早く帰りたい」って言うのが口ぐせです 他者に依存したからこんなダメ人間になってしまったことはわかっている。考えてばっかでなにもできない人間になって 自分は人の事が本心から信用出来ない様に育ってしまったと思う。自分は人に助けてが言えない。自分はダメな人間だと思う 学校を休んでるからそろそろ出席日数が足りなくて留年になりそう。行かなきゃダメって分かってるのに行かない ここまで来たのに「やめたい」って思ってしまう自分が本当に嫌。私は結局こういう駄目な人間なんだなって思い知らされる 最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は 誰か、私のことを殺してくれるような人がいるサイトなどご存知ないでしょうか。お金は用意します。そんな人がいる 将来が不安だし自己評価が低いから生きていることが苦しくて死にたくなる。どうすればいいか分からなくて、ひたすら 社会不適合者。何も出来ない駄目人間のまま大人になってしまいました。家に私の居場所はありません。子どものとき 大嫌いな父から1000円もらった。うちの父は本当にダメ人間。うちが成人したら離婚するらしい。そんな父から 自分のダメ人間っぷりが情けなくて辛い。仕事はミスばかりで。皆私のことを「仕事ができない人間」って思ってる 駄目人間って分かってて何も努力してないなんてやっぱり駄目人間だなあとか思います。自分はやっぱりただの甘えた 私は弱くてダメな人間。昔は成績優秀で信頼されて親からしても自慢の娘だった。でももう見放された