高2。進学校に通ってる。将来の希望がない。夢がない。大人になりたくない。怖い。失敗するのが嫌。死にたいと思った

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「将来に希望が持てない」カテゴリの他の小瓶

30代前半、将来に希望が持てない、 収入が少なくて転職を考えてるけど、身体に欠陥があるから次が見つかるとも思えない。仕方がないから 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 報われることって本当にあるんだろうか？生きてれば良いことあるよ、とか。いつかきっと報われるから頑張ろう、とか 一緒に自殺してくれる人いませんか？人生に希望が持てません。持てないっていうかないです。男女問いませんが 未来に希望が見えなくて生きてる意味って何だろう？10年程持病で苦しんで一生治らないと悟ったとき自分はいつも孤独 なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない 本当に死んじゃいたい。私なんて何もしなければ空気のようなものだし何かしたら迷惑ばかりかける。未来に夢も希望もない 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 中学3年生で死にたい。毎日が楽しくないで溢れてる。将来どうなったっていいから勉強も頑張る気はない。正直もういい 私は自分が何のために生きているのか分かりません。自分の未来に希望が見出だせません。これから何のために生きて 小さい頃に母が亡くなり、去年父が突然亡くなり、両親がいなくなりました。未来の希望がなにも持てなくなりました 死にたいと思いながら生きてきました。死への希望より強い、将来への希望ってどうやったら手に入れられるのでしょうか 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい 以下の理由で生きる希望が見いだせない為、遅くても年内に自殺しようと思っています。就職先が約半年も見つからない 高校生の女子です。将来の夢が見つからず将来に希望も持てません。声優を目指したのですが親に「資格をとりなさい」と 将来の夢！お城に住みたい！大きくて、広くて、天蓋付きのベットがあって〜、好きな時間にお昼寝したいな！ 全てがどうでもよくて無気力です。鏡を見るたび死にたくなります。何のために生きているのか生きる希望も何もない 最近気分が沈んでばかりです。将来のことを考えても不安になるばかりで希望が見えません。辛いことや嫌なことから どうして未来がこんなに恐ろしいのでしょうか。私は私に未来があると信じられません。私には将来がとんでもない魔物 これまでの人生、何をしても後悔したことしかありません。この先もまた後悔の連続なんだと考えると希望が見えません 誰か僕を殺してくれませんか。生きることに希望がなく、辛い毎日を過ごすことに心身ともに疲れてきました とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 何の希望もないのに生きてくのは辛いね。36でやり直すのはこの国では遅すぎるみたい。もう一度人生やり直したかった 将来に希望がない。生きてても楽しくない。つらい。やりたいことも無い。興味無いし、何かやってみてもスグ飽きる 死にたい。私は発達障害を持っているかもしれない。病院は行ってないから確定したわけじゃないけど。もう未来がない 最近無になりたいとよく思います。日本の未来には期待できないし、どういう人生送っていくのかなど。親が愛し合った 子供の頃から人生に希望が持てずなんとなく20歳まで生きれないなどと思ってました。そう思ったのには もう頑張れなくなった。転職したものの肌に合わず、かといって辞める事もできない。子供はいろいろとトラブルを 自分の性格、考え方がゴミクズだからこれからの人生に希望はない。人生から逃げたい(死にたい)と思い続けて早4年

「将来が不安」カテゴリの他の小瓶

平和が欲しい。ここ最近、頭の中は不安と不安と不安と不安で満たされていて、絶えず過去の悪い記憶や未来へ対する悪い予想だけで満たされている気がする 大人になることってとっても簡単なことだと思ってたのに、自分には出来そうにない。ホンットに弱くて嫌になる 二十代も後半に入ったのに職歴もバイト経験すらもない引きこもり女。将来真っ暗。頑張りたいのに身体が動かない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う これからのことを考えると何をしたいのかわからない、何もできる気がしない、何もしたくない。でも、ちゃんと働かないと 家で復習を頑張ろうとしているのですが、いざやろうとすると一気に気だるさがやってきます。集中力が続かない 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません いざ就職とかを言われると怖気づいてしまう。多くの人が答えを見つけて進んで行くなか、私に出来るのかなと不安になる 約1年半働いたバイトを引っ越してやめました。私を人間でいさせたのは、学業でなくバイト先の人間と仕事でした。 鬱病で10年以上病院に通っています。死にたい気持ちが消えません。夢も目標もないんです。将来に不安しかないんです 時間に追われると心臓がドキドキして呼吸がうまくできなくなって、汗が止まらなくなります。そんな発作のような症状が 小さな失敗や些細な批判でつらくなってしまいます。メンタル弱すぎで、これから先、生きていけるのか不安です 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 将来が見えないし、何もかもが怖い。家に帰りたくない。家出したい。でも私に他に行く所なんて無い…逃げ場所がないの 将来に対する不安や過去の事を思い出して寝つけない日もあったけど最近は楽になった。時間の経過と目標を持ったことが 毎日がツラい、精神障害者３級でうつ病です。仕事もしなくては借金もあるので先行きが不安です。旦那にとってもお荷物な 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない 将来生きていけるのか不安。いや、生きなきゃいけない疑問。無能、やりたいこと無し、趣味無し、人間関係を築けない 人生って長すぎるって思う。これからのことが不安でとくに長生きしようとは思わない。本当に長すぎる。あと何十年って 精神疾患が悪化し通信制高校に転校しました。将来が不安です。大学を卒業してちゃんと就職できるのか不安です いままで何事も必死に頑張った記憶がない。勉強もだけどスポーツも遊びも学校行事ですら本気でやったり、負けて悔しい 私は26歳のフリーターです。もう若くないのでバイト三昧だと正社員復帰はキツくなりますし、今がよければが通じなく 最近色々ダメになってる気がする。後々書き込んだのとか見てるとすごく恥ずかしくなる。なんでもっと大人になれないんだろう なにがしたいのかわからない。なにが好きなのかわからない。なにになりたいのかもわからないし、これからどうなって バイトが楽しい。でも将来貯金に不安がある。今のバイトは人にも恵まれ、仕事内容も好き。勤務地も丁度良くて 今日何やってたんだろう。しなきゃいけないことなんにもせず終わった1日。義務教育が終わったらどうなるんだろう自分 救われたい。宗教を始めたいという意味ではない。死にたいって言うわけじゃないけど、この先の不安もあって毎日が辛い 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって 適応障害になったし自閉症スペクトラムって診断もついた。それでも働かなきゃ生きていけない。正直すごく苦しい 私は今まで親の勧める通りに歩いてきた。いずれ進む道を自らで見つけなければならない。いざその場面に直面すると怖く

「大人になりたくない」カテゴリの他の小瓶

まだ大人になりたくない。短期大学2年生、２０歳の者です。現在就職活動しています。ずっとやりたかった仕事に応募し、内定をいただくことが現実に 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が 働くくらいなら大人になるくらいなら死にたいという思いでいっぱいです。自分は学生の身です。後数ヵ月で社会人です 大人になりたくない。受験も勉強もしたくない。将来に希望が見えない。早く死にたい いつ死のうか、いつもいつも考えてる。少女でいられないなら死ぬしかないし、死期は迫っている。私は女性になれない 今日は誕生日！18になる！しかし私には悩みとも言い難いものがある。それは大人になりたくないという我儘だ 大人になるのが怖いです。17歳の高校三年生です。ついこの前まで小学生、中学校で、大人に守ってもらえて 大人になりたくない。けど体はどんどん、大人になる。わたしが怖いのって体の成長なんだろうか、自身の心が 子供の頃から、子供が大人になることが不思議だった 周りの子たちは楽しそうに「大人になりたい」って笑っていた 大人になりたくない。心から純粋さが失われていくのを感じてる。心がすり減って硬くなっていくのがつらい 中学生で生理がはじまって高校生になって体型も変わってきた。大人に近づいている。だけどそれが気持ち悪くて 大人なんか大嫌い。子供の意見を聞こうとしない。明らかに違う事も間違ってるって言ったら子供のくせに黙ってろ 大人になるってなんか悲しい。高校1年女子です。みんなで楽しくワイワイカラオケで騒いでました。帰り道 大人になるのが怖い。心が大人になれない。愛してもらえて大切にしてもらえる子供のまま死にたいです 大人になりたくない。お酒デビューとか深夜まで続く飲み会とか。本当は違う。アレルギー症状が 大人になるのがこわい。時間なんて嫌いです。高三になってしまいました。みんな一緒にずっといたいのに難しいんだと