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頑張っても良い事なんて何もないな~人生。生きているのが虚しく感じる
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お返事が届いています
ななしさん
寝て、そのまま死んでたらいいのに、と思う。
ななしさん
私ももう嫌になりました
疲れました
何もかも上手くいかない。
そんなに甘くないみんなの方がもっと頑張ってる愚痴らず明るく楽しく人の為に素晴らしい生き方をしている
そんな事わかってる
何にも出来ない迷惑ばかりでいても意味ない邪魔モノ
ただ、今を認めて欲しいだけ
ななしさん
多少我が強く、図々しく、自分の幸せのためなら他人を悲しませても知ったこっちゃないくらいの性格じゃないと、人生上手くいかないのかなと感じます。優しいと舐められて損ばかり。もう、生きてるの辛いです。
ななしさん
同じです
ほんとうに、
疲れましたね。
ななしさん
わかります。もう、前を向いたり、これからを信じたり、そういう力も残っていない。
周りの言葉がチープに聞こえて、何も打つ手がなくなったような。
私も、最近は毎日神様にお願いしてます。もう、わかったから、だからどうかせめて心穏やかに過ごさせて。何ものぞまないから。って。
ななしさん
医療関係の仕事やってるけど職場全員女だし前職も喫茶店で全員女で全く出会いがないまま30代後半です 今の仕事も出会うのは高齢者ばかりで仕事はつまらないしやめたいのにやめさせてくれないし アホの薬剤師が休みの日に電話でたたき起こすしろくなことがない 休みの日まで拘束するのか腹立ってます 早くやめたいまま3年近くたってます このままずっとやめられないのかとゾッとします
ななしさん
人生で初めて本気で好きになった女の子に振られて絶望してる。こんな経験みんなあるだろって自分に言い聞かせてるけどやっぱり辛い。
バイト行って帰って寝て偶に学校行っての繰り返し。本当に何にも良いことがない。
今日は明日、明日は明後日の事を考えて憂鬱になってこの日々はいつまで続くんだろう
ななしさん
私も同じです。人に優しく接しても自分は優しくされない。罵声を浴びせられ、おまけに大病を患い、それでもいつかは良いことがあると前向きに頑張ってきましたが限界です。
ななしさん
私も毎度思います。
一人で3人の育児して、ご飯つくって、掃除して、旦那の弁当作って。
箸入れ忘れたら、だからポンコツなんだと言われました。
自分はパチンコでお金使って、生活苦しくなったのをいつも私が工面してるのに。
なんだか、疲れちゃった。
人って不平等だよね。
ななしさん
よくうまくいかなかったら、本人の努力不足とか言うよね。
…そうかな。本人なりにやってるよね。
私もしょっちゅう、いやになる。
それに、良い事何もないって言う人は本人がそうしてるとか…
本人次第だとか…
生きてるから有り難いって思って、這いつくばって踏ん張ってるよ。
…でもさ、何年に一回くらい良い事にあいたいよー!
こんな風に思ったら、いかんとかな!
(T . T)
ななしさん
「人は幸せになるために生まれてきた」とか「運命の人は必ずいる」とか。。。。。
そう素直に思える人は良いな。
ずっと独身で人生終える人だっているのに。
何十年と生きてきて、残りの人生もしかしたら飛び上がるほどの幸せがあるかもしれないけど、、、他の子のように、若い頃からずっと愛し愛されたかったな。
ななしさん
頑張って1番をとっても 妬まれ働きづらくなる一方…男性が多い職場では妬む女に嫌味を言われ 男性にはいじられ ろくな事が無い。結局 意地悪で図太い人には勝てなくて追い込まれる。
頑張っても何もならなかった…
ななしさん
いつか幸せになれる事を信じて明日も生きます
ななしさん
私も必死に頑張って乗り越えた先に大切な人はいなくてとても虚しくなりました。死にたいです。
ななしさん
同じく一切なにもない。なにもかも悪い方にしかいかない。
ななしさん
ほんと。悪いことしか起きない。いつおわってもいいわ。
ななしさん
虚しいよね。
待ってるのは苦痛しかない。
ななしさん
その通り、本当に私もそう思います。
ななしさん
ほんとにそう スピリチュアルなんてなにも効果なし いい事なんてない むくわれない そんな人も、いる
私です
ななしさん
疲れたよ。休んだって、なにがあるの、なんの言い方があるの。なんにも良いことなんてない。生きてたってたのしくない。
ななしさん
自分も今、同じ気持ちを抱えています。
毎日見てるもの、周りの人全部が眩しく見えて、
何も聞かず何も見ず、誰もいない世界に憧れて…
答えのない思い程、苦しいものはないけど、そんな気持ちを抱えて頑張っているのはあなただけじゃないです。
ななしさん
みんなに嫌われないようにしてたら、都合のいいように扱われるようになっていました。自分は我慢して、耐えてたけど、言ったもんがちなんだなってこと、何度もありました。
ななしさん
報われない頑張りって、辛いですよね。
頑張るのが馬鹿らしくなりますよね。
貴方が頑張ったって事実、ここのひとはわかってます。どうかご自身を大切になさってください。
ななしさん
本当に。
頑張ったら報われるとか絶対嘘。
ななしさん
何のために頑張ってるのかわからなくなりました
ななしさん
はじめまして、たぶん僕も同じだけど
みんな一緒やと思うよ。
ななしさん
私も同じ。消えたい。
ななしさん
同じこと思ってる
ななしさん
わたしもおなじ。
ななしさん
本当に報われない、「情けは人のためならず」ってことわざは嘘だな~って思うことが多々あります。
今の世の中「正直者は馬鹿をみる」の世の中ですよ、報われて美談になるのは本の一握り。
何かを望んだり期待するのを止めれば裏切られることも無くなりますね。
ななしさん
頑張って仕事したってバイトしたって人に優しくしたっていい事がひとつもない。少しくらいいいことがあったっていいのに悲しいことばかり。
ななしさん
同じ事思ってました。
『頑張った先には必ず良い事あるよ』なんて言う人いるけど、そんな必ず良い事なんて今まで一度もなかった。
そんな事気やすく言わないでほしいよね。
頑張った先にもっと嫌な事しか起こらないんだけど、、、どうして、、、。
将来も不安。
何のために生まれてきたのかわからない。
年取るたびに虚しさが増えていってる。
どうやってこれから生きていけばいいのか分からない。
ななしさん
心か体、またはその両方が疲れている時、
私も同じように思います。良いことは皆無
だったと。
しかし、少し落ち着いてくると、生きてきた
時間のすべて、1秒も良いことがなかった訳
じゃないことに気づきます。
人生は大きな塊ではなくて、短い時間の
積み重ね。今まで起きた悪いことよりも
良いことを思い出すようにしてみると、
ちょっとだけマシに思えたりしませんか。
あなたのこれからが幸多からんことを祈ります。
ななしさん
そぅですね。確かに楽しそうな人も見掛けます。56歳になり、勤続年数も34年でもうだつの上がらない人生でした…
ななしさん
私もそうです。誰よりも頑張ってきたつもりなのに、何にも成果は出ず、バカにされて、その場を追われました。最初から頑張らなければ、悪口も言われず、平穏な毎日を送れたのかもしれません。頑張って成果を出そうと、今、考えると欲を出していたのかな。人生に期待しない、欲を出さない、頑張らないのが一番。私は消えてなくなりたい。
ななしさん
努力は意味ないって私も気付きました。
どれだけ努力しても報われない人間はいて、それが自分だと思いました。
生きる意味なんてありません。
早く死にたいと思う毎日です。
ななしさん
頑張らないことに決めました
生きていければいい。
出る杭は打たれ妬まれ叩かれます
誰かのために杭を建てても
感謝などされません
自分の為に頑張らず楽に生きましょう
ななしさん
わたしも同じこと考えてます。
頑張っているつもりなのに、いつもうまく立ち回れないし悔しかったり悲しくなったり。
でも夜は必ず明けるから、明日も起きて出勤。人生に期待しないと楽になるよ。
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人生って、「塞翁が馬」だと思いますか?それとも、「因果応報」「自業自得」だと思いますか?就職してこのかた、良いことがありません
もう生きてたってなんもいいことない。ならさっさと死んで楽になりたい。今までだってなんもいいことなかった
もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた
30歳になったら死のうと思ってます。死ぬ時期を決め、そこまで生きれば死ねると思って日々を過ごしています
私は1人ぼっちです。本当に人生いい事なんてなかった。唯一の家族の父にも今も暴言ばかり。放置されて。ずっと寂しくて
何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない
40歳。独身。無職。再就職はできたとしてもたぶん最低賃金(障害者雇用)この先いいことなんてある?
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がんばっても報われない
どんなにまじめに生きてても、どんなに頑張って努力してても、報われないんだね。なんかもう、疲れちゃったや。今まで何のために生きてたんだろう。親のため?友達のため?
独り言。人生何を頑張っても報われなかった。学校の行事で役員をしても自分の作成したものはすべてボツになるし、二年近く部活の人たちが何もしないから一人で部活を回して
もういやだ。何も報われない。どんだけ努力しても報われずいいことなんて一つもない。ずっと不幸。けど死ぬのは怖い。でも生きるのはもっと辛い
結果にあらわれなければ、いくら頑張っていたとしても意味がない。頑張ってる頑張ってないは…周りの人にとってはどうでもいい事
なんでこんな辛い人生を生きていかないと駄目なのか?なんで毎日我慢して我慢して我慢しても報われないのか?
良い子にしなければ取り柄がないから頑張ってきた。私のことを見てくれる人はいない。頑張ったって何も報われやしない
仕事が辛い。仕事に関係ないことも言われるパワハラ地獄。頑張っても頑張っても報われない。夜は寝つけないし
何を頑張っても報われないと感じてしまう。やりたい事を我慢してもまだ非難されるの。これ以上どんな努力をすればいいの
努力が報われない。頑張るのがばかばかしくなってくる。努力していない人が立役者にしたてられて私の努力は反映されない
なーんにも、したくない。全部、面倒臭い。頑張れって思うけど、またここから頑張るのかって思うととにかく気が重いんだ
死にたくて仕方がない。努力は報われるなんて大嘘だよ。日中は血眼になって求人見て、書類書いて。いい加減報われたい
慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日
努力って何ですか?私は私なりに頑張って生きてきたつもりです。でも私が何をしても全て努力じゃないみたいです
もう頑張れません。他人と自分を比べて惨めな気持ちになる。頑張らなきゃよかった。やらなきゃよかった。
がんばってるんだけど報われなくて、いい人してるのも疲れるんだけどやめられなくて。褒められたいし認められたいなぁ
なにをどう頑張っても、どう努力してもあの子に負けちゃう。どうして私の全力があの子の手抜きに負けるの
頑張っても、頑張っても、報われないですね。戦っている人はいますか?明日を信じて戦っている人はいますか?
社会人って辛いですね。今日は攻撃な言葉の嵐にグサッときた。はぁー頑張っているんだけど、報われないなぁ
頑張っても結果にならなきゃ意味がないからといって、その過程を全否定するのは違うと思う。頑張らないで結果にできる
僕は大学受験を失敗しました。クラスの友達も同じ学校を受験しましたが、僕より勉強していないのに合格していました
苦労が報われると思わせる世の中だからおかしくなるんだ。苦労や努力と結果の間には何の関係もないよ。当たり前だけど
もうどうでもいいやって気持ちになると、頑張っていたときはあれほど停滞していた物事が進み出したりすることがあって
欲しくて追いかけて手が届きそうで届かなくて結局手に入らないことが分かって。何のために自分は頑張ってきたのか
日陰の人生。日向の人を羨むばかりだったなぁ。疲れたなぁ。私の頑張りが足りない?何をどう頑張れば良かったの?
私はずっと頑張っていた。自分では精一杯努力してるつもりだった。それでも結果が出た事は無かった。結果が出なければ
頑張っても報われない。自分なりに努力してるのに。努力しても何にもない何にも持てない。なんでこんな思いしてまで
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虚しい
漠然とした虚しさ。生きてるのが虚しくなることがあります。優しい両親もいて、数は少ないですが信頼できる友達もいます
まいにちどうしようもなく虚しくてなにをしても物足りない。つまらない。楽しいことがしたいのに楽しいことが思いつかない
日々、何で生きてるんだろうって思っています。虚ろな人生です。何を頑張っても、終わった後は達成感よりも徒労感
死にたい。なんでかはわからない。わからなくて困ってる。生きるのがつらい。空虚だ。でもきっと死ねない。死にたくない
寂しいのが大嫌い。腕を切っても虚しいだけ。死にたい気持ちで毎日いっぱい。依存されて依存したい。そんな人ができる
もう頑張りたくない、何の喜びもない、頂でようやく希望をつかんだと思った刹那、虚しさがわきあがり全てを覆った
虚しくて仕方がない。私のこと、認めてほしい。私も誰かに優しくされたい。愛されたい。寂しいよ。なんで生きて
心カラッポ。何が足りないのか考えることやめちゃうくらい無気力になる。虚しくて寂しくて存在がちっぽけで
言葉にできない虚無感。やらなきゃいけないことはたくさんあるし、頑張らなきゃならないこと。どうもやる気が起きない
最近彼氏と別れました。別れた事に対して辛くなかったです。なのに、辛くないのになぜか虚無感でいっぱいです
思い切り自己肯定することができない。自分がしてることを正しいと思えない。どうもがいても理想の自分になれない
いつの間にか人間関係に疲れはてていました。クタクタです。心のどこかに虚しさを感じています。心の隙間が寂しくて
どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる?不安で、こわくて、眠れない夜は
ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない
自分が幸せになるのを疎ましく感じてます。生きていて何だか虚しいです。行き詰まったので、力を貸してください
朝、起きたらただ虚無でした。涙が出て、くるしい。仕事を休み、好きな人に泣き言を少しだけ送りました
定期的に訪れる虚無感。何かに熱中していても、ふっと冷める。別に嫌いになるわけではなく、新しいものに
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小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた
1年前の今日私は死んだ。今日は私の一周忌だったかも知れない。救われた命。生かされた命。でも生まれ変わるなんて簡単じゃ無い
自分ができるからって他の人にもできると思わないで欲しい。特に私みたいな無能人間は文武両道で完璧なあなたたちからすれば本当に何も出来ないし
私の過去、現在、未来、居場所、体調、気持ちなど常に見え、コントロールできる能力をお持ちの貴方へ。貴方に見える私の未来を教えていただけないでしょうか
学生時代は勉強だけしてればいい。社会人になれば仕事してればいい。そう思って生きてきた。でも、結局虚無しか残らなかった
愚者の戯言。柵から見える景色は綺麗?きっと明日には目も当てられない物になっているそれを私は海に投げた。
2020年5月で30歳…。あーぁ、オリンピックの年で三十路です。特に何もなかった20代。平凡に生きて、彼氏が出来て、結婚した20代
諸行無常。なぜ?止めた?なぜ?生かした?本当は?もっと、上手に、生きたかった。もっと、苦しまずに、生きたかった
始めから私の人生など与えられていなかった。親や周囲の人間の顔色を窺って生きてきた。じゃないとハブにされるから
近況報告と生存報告、とりあえず生きています。幸せなときにはあんまりこのサイトに来ないので、小瓶を見返してびっくりしています…笑
二年ほど続いた不調、自殺念慮が落ち着いてきた。この間、最悪と思った状態から、さらにわるくなったりした
今日も消え去りたいと思いながら、帰りたいと思いながら最後までお仕事がんばりました。一日の中での情緒が不安定すぎて、自分自身に疲れます
もう私は駄目なんだ。まもなく預金も尽きる。もう人と接するのもストレスを感じる。誰からも見られたくない。引越し荷物もまとめたけど
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つらい。これまでの人生、1度も1番に想われたことがない。いつでも2番目。恋愛も友情関係も。都合のいいように使われて
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HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
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