生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に

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「生き辛い」カテゴリの他の小瓶

生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです 私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です 双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに 大学を１年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの この世の中は生きづらいの アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと 人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法 この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません 私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い！！変わらないと生きて とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい 好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い 自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから 物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが 死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです 全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです 生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが 多分、けっこう重度の人間不信。本音＝弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて 毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな 私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか？ 生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ 生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応 俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間 彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい

「物心ついた時からなんとなく生きづらい」カテゴリの他の小瓶

小学生のころから、わたしは人と違うと感じてきた。今25歳になって、成長するにつれ、生きづらさが増してきた。病院に行くと、「家族 生きづらいです。人間不信。人にいいように使われて捨てられることが多いです。そういった人の特徴って何ですか 物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが

「オーバードーズ・薬物過剰摂取」カテゴリの他の小瓶

OD、リスカしてる人の記録。や～っと落ち着きましたよ。薬はぁ…1日10錠位？飲みましたね。精神の件で病院受診したことないんでそこら辺に売ってる OD、リスカしてる人の記録。や～っと落ち着きましたよ。薬はぁ…1日10錠位？飲みましたね。精神の件で病院受診したことないんでそこら辺に売ってる 2日前薬いっぱい飲んだけど失敗しちゃった。昨日退院したけど…まだ気持ちが変わらない。ｷﾞﾘｷﾞﾘ耐えてるいつまでもつか不安が もう嫌だなんで死なないの。死ぬつもりでODした。そのまま首釣る予定がつってなくて生きてた。神様が生きろって言ってんだよって 穴があったら入りたい。酒飲んでODしたまでは良かったけど、お世話になった人にまでわけわからんライン送ってた。いやもうマジで 怖いなって思った。生死をさまよったわけじゃないけど、ODしたのが深夜、起きたのがその日のお昼。そしてその日1日の記憶が全くない やっぱりセルシンとデパスじゃ寝るだけだね。起きたら見に覚えのないこのしてたのは驚いたけど、それ違いは普通。ふらつきと頭 学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな 尿検査で「尿蛋白」「尿潜血」「尿糖」全て3＋の悪い結果が出た人がオーバードースをしたら どうなりますか？ 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ ODしたらリストカット、アームカット、レッグカット、首絞め、自分で頭殴るの止められるかな。身近にあるノーシン またオーバードーズをしてしまった。目が覚めたらいつもの如く病院。主治医に叱られる。医療従事者を振り回すなと 目が覚めると病院だった。薬を４０錠飲んだのだろう…と病院の先生に詰め寄られた。衝動的に薬箱に入っていた薬を 死ねば神は許してくれるでしょうか。この辛い状況に追い込まれてしまった私は神から嫌われているに違いありません

「満たされない」カテゴリの他の小瓶

心がぎゅーってなってくるしい。好きな人といても、美味しいもの食べても何をしてても空っぽで。満たされたい、と抱き合って、食べて 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 ずっと空白。満たされる時がない。欲しいものも何一つない。やりたいことも何一つない。無気力。なんとなくでしか生きら 自分が嫌い。特別美人でもないし、頭がいいわけでもない。何か特技があるわけでもないし、話上手な訳でもない ここ1ヶ月半ぐらい寂しくてつらくて死にたい。満たされない。過去に鬱病になった時とは少し違うけど鬱直前な気はする 疲れたね。 働きたくないけどほしいものはいっぱいある。友達はなんかあっという間に芸能人の仲間入りしちゃったかんじで 埋まらない。満たされない。みんな自分のこと大事。あたしも。結局のところは、みんな独り。疲れた お金で困ったことはない。世間から見たらとても恵まれている。けど、お金じゃない。お金じゃなくて心が恵まれたかった 充分のはずなのになんで心は満たされないんだろう。どうしてこんなに孤独なんだろう。誰かの特別になりたい さみしいな。何しても満たされない。さみしい人生だな。ってしか思えない 人間関係つかれた。いろいろ考えるのもつかれた。親のこと仕事のこと友達のこと自分の過去のトラウマとか すごく毎日が怖い。大人になるのが怖い。なんかちょっと退屈で物足りないなくってそれでなんか怖くて 誰かわたしに関心を持ってくれる人がいたら、すごく、嬉しくて楽しい。わたしはごみですか？ただの風景の一部ですか？ なんだこの人生？笑。クソゴミ人間じゃないか。心地の良い自由で怠惰だ。人間味のある人間に生まれてきたかったな なにをしても満たされない、いつも寂しい。でもだれにも言えないから食べて吐く。全部一緒に飲み込んで全部吐き出す 寂しくてダメだとわかってても出会い系に手をだす。私を心の底か愛してくれるような両親なんていないし恋人だって いつも満たされた気がしない。心が満たされて、穏やかで安らかな気持ちになるにはどうしたらいいのだろうか どうしようもなく悲しいとき、寂しいとき、空しいとき。なにをしたら満たされる？不安で、こわくて、眠れない夜は ひたすら親が決めた「目標」に向かって走って来た。人生は順風満帆に進んでいる。でも虚しい。何かが足りてない いっぱいいっぱいになる時ってある。嫌なことが続いたりとかやる事が多すぎてとか。ちょっと心が満たされなくなる 小瓶を流す頻度が高い人って、充実した人生なのかなってふと思った。これは良い意味での、本来の意味での充実では 自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも ゲームをやりこみました。でも、結局満たされなかった。何かから逃げるようにゲームをしてきたけど 最近、満たされないような感覚があってどうすれば良いのかわかりません。学校も楽しいし家が嫌なわけでもない SNSを控えた。途端に空っぽの毎日が露骨になって。物足りなくて、恋人が欲しいなぁとか、親友が欲しいなぁとか 自分は愛されるべき人間ではない。汚れていて、もしかしたら裏切ってしまうかもしれない。本当の私を知れば いつからか、ただ単純に誰かを好きになること、誰かを信じることや、興味を持つことが、とても難しくなった 私は過去ばかり想っている。過去に縛られている。あそこから動き出せない。抜け出せない。どうしたら今に目を向けられる？ 愛されてるようで愛されてない17年間だったって事にようやく気づいた。ずっとSNSで知り合った何人もの人と

「死んで終わりにしたい」カテゴリの他の小瓶

終わりたい。もう先はないぞ。なんで生きてるのか。さっさと自殺すればいいのに。寝る前にずっと頭のなかにその三行がこびりついて、寝れない 「30歳で人生終わりたい」と検索したら宛名のないメールにたどり着きました。中学の時に父を亡くし、抜け殻の母に暴言吐かれたり、友人の事に口出されてマインドコントロール はやくしにたい はやくしんで はやくおわって もうにどとはじまらないで もどらないで なにもいらない ここ何ヵ月何もやる気が起きなくて。死んだら終わりって思ってる自分と死んでしまってすべて終わらせたいって自分の葛藤 会社を辞めたくても辞められない自分が嫌だ。だから死んで終わりにしたい。いろんなことから解放されたい