消えたい…
こんな自分が生きててごめんなさい。
支えてくれる人はいるし、
自分を受け入れてくれる人もいる。
信じてくれているのに信じられない。
また裏切られるのが怖い。
もっともっと辛い人がいるなんて分かってる
怖くて、逃げ出したくて、だけどできなくて
どうしたら良いのかも分からなくてただただ
無駄を自覚して息してるだけ。
誰かに言ったところで何かを呟いたところで
何も変わらない。そんなの分かってる。
自分の気持ちを隠して、逃げてるだけなんだって。
じゃあどうしたらいいんだ？
人が怖いのに、人の温もりは何故か心地よくて…人を信じられない癖に自分は信じてほしくて…誰かに頼らないと生きていけなくて…
こんな、こんな自分勝手な必要的価値のない自分なんて消えればいい。自分を知っている人の記憶から自分の存在全てを消したい。
そんなことばかり考えて一日が過ぎていく。
誰か…助けてなんて言わないから、
私に消えるための勇気と言い訳を下さい。
お願いします。もう、辛いんです。
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まりちゃん
もっと辛い人のことは
もっと辛い人、ご本人のことなので
引き合いに出すなよ。
関係ないじゃん。
自分は逃げたい、自分は辛い、
人が怖い。
私ね、小瓶に書かれていることだけで見れば
あなたタイプだったので
（今もあるよ）
全く、理解できない訳ではないけど
他人のこと、信用はしていないと思うんだよね。
自分のこと、自分があてにしてないから。
他人でないと、
心の穴は、埋められないと
思っているのではなかろうか？
（憶測です）
それ、永遠に、無理。
それやってる限り、
他人は穴埋めの道具。
人を、並列に見ることは難しいかと思う。
人の愛を、本当の意味で、受け取る、
ありがとう、感謝とかも。
自分の足でまず立てない奴は
どこにもいないし
そんな気がしてるのは
それを、今までやったことないから。
赤ちゃんだって、生まれていきなり共通言語が
喋れた訳ではない。
同じだよ。
そういう意味での「頑張れ！」
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