私はうつ病を患い20年近くたちます。仕事も人間関係もですが迷惑かけたり適応できず、すぐ辞める事になり、挫折ばかり

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「うつ病で人生が酷い」カテゴリの他の小瓶

18歳の頃から鬱、パニック障害、不安障害、パーソナリティ障害諸々。仕事をしては鬱状態に陥って仕事を辞めて 生きるのに疲れました。もう死ぬしかない。10年前からの重度の鬱病で仕事も満足にできず、恋愛関係では私の鬱病に うつ病と診断されて薬飲み始めてからの方がしんどい。家事も仕事も買い物も何も出来ず、全て旦那がやってくれる 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって うつ病がつらすぎる。やらなきゃいけないことが沢山あるのに何も出来ない。助けて うつ病のせいで、勉強もクラリネットも出来ません。病気にならなかったらどれだけ幸せだったか。自殺したい 誰か殺して。もううつ病でグチャグチャになったこの人生から解放されたい。幸せになりたい

「うつ病が辛い」カテゴリの他の小瓶

鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 鬱病が酷すぎて朝から夜まで泣くのを堪えて息がつまり吐きそうになりながら電車にのっています。親に話したけど うつ病と診断されて薬飲み始めてからの方がしんどい。家事も仕事も買い物も何も出来ず、全て旦那がやってくれる 躁鬱がひどい。躁鬱のときにした決断が正しかったのかわからない。将来が不安。私は社会不適合者なんじゃないかって どうしようもない鬱。しかし、理解してもらえないだろう。この鬱を。この波を。さっきまで生きる気満々だったのに ジェイゾロフトを飲んで半年、一向に良くなりません。昨夜リストカットなどをしてしまいました、今の彼に迷惑がかる うつ病になってから一年が過ぎた。仕事は続けているが苦痛でたまらない。休みの日はずっと寝ていて、生きている心地が うつ病がつらすぎる。やらなきゃいけないことが沢山あるのに何も出来ない。助けて

「うつ病で仕事ができない」カテゴリの他の小瓶

うつ病、25歳。働けないことによる劣等感がひどく生きづらい。私は看護師です。でも、うつ病になって、ほとんど働くことができていません 今の状態が治療の限界なのはわかってるよ。もしかしたらうつ病になる前に戻れるかなって。前みたいに働けるのかなって。うつ病の原因の解雇通告も 鬱で職場でも上手く行かず今仕事を辞めようと考えています。でも、対人恐怖症もあるので再就職するにも抵抗があります うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています 鬱が再発。働けなくなる前に「もしかしたら私今おかしいかな？」って気付いていたのに、毎日自分にムチ打ってた 18歳の頃から鬱、パニック障害、不安障害、パーソナリティ障害諸々。仕事をしては鬱状態に陥って仕事を辞めて 鬱が再発し仕事をサボってしまいました。消えたい気持ちは強くあります。しかし夢のためにも生きたいという気持ちも うつ病を10年してきて、やっと正社員として働けるかなという具合になった。けれど高卒スキル無しの自分を拾ってくれる 生きるのに疲れました。もう死ぬしかない。10年前からの重度の鬱病で仕事も満足にできず、恋愛関係では私の鬱病に うつ病。そしてひきこもり。仕事探して、家を出るのが、うつ病を治すことって分かっているけど人と関わるのが怖い 働きたいです。三度就職しましたが「会社で仕事をする」というプレッシャーに耐え切れず体調を崩して辞めました うつの治療期間は長いって知ってたけど、もう２年、元に戻ったと思ってたのに全然治ってなんかない。また仕事変え 復帰できない。働けない。だるいだるい。からだ動かしたくない。わかってる、甘えてるって。働かないとだめなんだよ 半月程、鬱で仕事を休職してます。今就いている仕事を続ける自信がありません。どうしたら良いのでしょうか？ しにたいです。突然急に鬱になります。何もしたくない、出来ない自分が嫌で気持ち悪くてしにたくなります 独身なので親が死んだら天外孤独です。親が死んだらどうなるんだろうと不安です。身内がいなくて仕事ができなかったら

「仕事の悩み」カテゴリの他の小瓶

好きな人の話。相手は40代の男性です。自分は未成年ですが、彼のことが好きなのです。 仕事に行きたくないというか消えたくなる。派遣の仕事を始めました。でも、増員本当に必要なんですか？と聞きたくなる感じで確かに社員さんは忙しそう 一緒に仕事してごめんなさい。僕と仕事していただき、ありがとうございます。「僕と仕事する事に妥協している」と言われました 仕事どうしよう。IT業界で大手企業に派遣されながら働いてる。残業時間はそこまで多くないし、お給料も(そんなに高くないけど)それなりにもらえてる 今の仕事がイライラして爆発しそう。爆発する前に小瓶で流しているけど吐き出せる場所があってまだ良かった…… 責任のない立場にいたいのはいけないこと？会社での責任が重い。毎日毎日潰されてる。逃げたい。もう頑張りたくない 暗に退職勧奨。実害と損失出してもなおできないことを無理矢理やらせるって、退職勧奨でしょうか 今までは仕事すごく楽しいって思えたことが苦痛になってきています。仕事に行くまでに体が重くて動けないことが多く 朝がつらい。私は高校を卒業して、銀行に就職をしました。窓口をしているのですが、内気な性格の私にとっては毎日苦痛な日々です 自分は無能だと思う。でも会社は責任あるポジションから異動させてくれない。もう情熱が持てなくて、頑張れないよ 管理職に向いていない。上司は異動させてくれないが、今の仕事に燃え尽きてしまった。情熱が持てないままで、あと何年鎖につながれ続けなければならないのか どちらにしても悔いは残るだろうけど。私は施設で介護福祉士をしていますが、なかなか仕事を評価されず周りが正社員へと昇格していく中 仕事に悩む。力不足出回りに迷惑かけまくっている私。辞めたくないけど、これ以上迷惑かけるのも辛い。皆の力になりたくて転職したのに 新卒の失敗。毎日が辛くて仕方ありません。私は今年卒業した新卒です。しかし職場が想像以上につらく2ヶ月で退職してしまいました 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって 惨め。30手前で看護師になって働きはじめた。二ヶ月で希望の部署（外来系）を異動になり、今は普通の病棟勤務。それが精神的におかしくなって なにもかも疲れた。全てがどうでもいい。毎日怒られる仕事。メンバーに迷惑をかけている負い目。仕事が終わるまで全員帰らせるなと言ってくる社長 仕事疲れた。6月に前の上司がやめて、新しい上司が来た。 勝手がわからないのは分かる。でも、上司判断のところを私に決めさせようとするのは 自分の仕事が恥ずかしいです。一生懸命やってる人を馬鹿にしてしまいます。仕事ができようと、できまいとです。なぜなら社内的に左遷部署 給料泥棒。ずーーーーっとそう思って働いてきました。辞めようとも思ったし上司の上司にもそう伝えました。3度も。スキル伸ばす、ミスをしない 働くのが怖いんです。うつ状態が悪化して実質会社をクビになってしばらく経ちました。仕事が出来ない自分にお前はクビだ、お前はクビだって 身の丈に合わない仕事。自分が就いている仕事の役職が、あまりにも今の自分の実力に合っていません。自分のレベルが低すぎる。そんなもんだから 仕事の悩み。3月ごろから上司と喧嘩をし、今現在もすれ違いの状態です。この上司は近々異動する予定になっているのになかなかしません 無理にこの仕事しなくても、その免許持ってるなら働き口いっぱいあるでしょ？職場で何度目か過呼吸起こした時に上司に言われた言葉 仕事が辛くてもう嫌です。仕事が辛いです。人間関係が辛くて、いつも周りの目線を気にしてしまいます。先輩の目線がとても怖いです 毎日が辛いけど…辞めれない。正直誰に話せばいいのかもわからない。私は飲食店で正社員をしています。その仕事が今では嫌です。毎日泣いては出勤を ２度目の鬱再発で療養中、診断書がでて休みに入って２ヶ月くらい。仕事場は休む前からとても忙しい。人手不足で皆キャパオーバー 人と人とを繋ぐご縁ってあるのかな。派遣就業先の男性上司は「そもそも何故私を雇ったんだろう？」と首を傾げてしまうくらい 自分の性格の悪さ。仕事では感情を出さないように穏やかを装っています。保育士です。実際はかなり心に余裕がなくて本当は今の仕事なんて大嫌い 同じ職場で10年以上、同じ仕事(営業)をやっています。要領が良くなくて、10年以上も経ち、やっと勘所がわかってきた。でも基本的に出来が悪く

「人間関係が上手くいかない」カテゴリの他の小瓶

私自身がねたみ、嫉妬、ひがみの嵐で他人とうまくできません。 他人の行動、言動、全てが気になり、気に入らなく、人嫌いで誰ともうまくいくことができません 上手く行かないなぁ。疲れるなぁ。みんなはなんであんなに楽しいんだろう。私は静かにそこにいるだけで空気なのか、それとも居ないものなのか 今まで沢山頑張って来たけど報われなかった。対人関係ってさなんで上手くいかないんだろう。ゲームとか機械相手だったら頑張れば頑張るほど報われるのに 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 人とのうまい付き合い方がわからない。うわべだけならたくさん友達作って。自分が本当に信用して話せるって友達いない ひとりぼっち。会社でも上手く人と付き合えません。家でも孤独感半端なく感じて日々暮らしてます。結局自分の責任だと 高校生になって嫌われないよにがんばったのですが嫌われています。こんな関係でしか人といれないのかと思うと死にたくて 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 自分の起伏の激しさで家族、恋人、職場、その他諸々の人間関係を壊してしまった。自分をコントロールできない自分 ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 人と関わることに疲れて自分を守っていったら誰もいなくなった。自分のせいなのに寂しい。誰かにそばにいてほしい 人間関係はとくに苦手。いつも周りの人に合わせて流されて自分が分からなくなって。明るい馬鹿になって学校に行く 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 孤独がしんどい。不器用で仲良くできないのに、仲良くしたいって強く思ってる。誰といても孤独をかんじる 人付き合いって難しいですね。助けになるならと思っての行動を無下にされて、それでも笑い続けることに疲れました 現在大学生です、バイトや人間関係がうまくいかなくて本当に死にたいと思います。バイトも学校もやめればいいと言われ 夫も子もいるのに家族以外の人間との繋がりが私にはない。何一つ外との繋がりが無くなった自分はネットの海を彷徨った 誰かに縋りたいと思ってもそんな人はいなかった。人に話せない。ネットでしか話せない。話を聞いてほしい。抱きしめて 私は原因がわからないけど人から嫌われたり、距離置かれたりと遠ざけられてしまう。そういうことを繰り返し経験したから ママです。社会不安障害です。子供は７ヶ月。保育園は来年行けたらいいなと思ってるけどほかのママさんとの人間関係が怖い 人間関係が上手くいかない。一度つまづいてからどう周りの人と関わればいいのか分からず、助けてなんて言う勇気はないし