俺はこの前適応障害になった。
俺は、あいつらの振りかざす【正義】の刃に、斬られてしまったんだ。あいつらの口癖の「こうすべき」に「良いよ良いよ」と譲ってしまっていた。
いつのまにか、俺の「譲ってはいけない部分」まで譲ってしまっていたようだ。俺も言い返せば良かったんだ、でも。あいつらの言い分もわかるから、共感できるから、だからこそ、否定できなかった。
俺のメンタルはそこまで弱くない。受験だって乗り越えたし、嫌な事だってニコニコしながら出来た。でも、今回に関しては、死にそうだった。
あいつらがやってきた俺への嫌がらせ（彼らは無意識にやっている、だからこそ否定できない）に、嫌気がさして、というより、俺の気持ちをわかって欲しくて、少しだけやり返したくなった。ちょっとだけ、3割、いや5割くらいに縮小してあいつに嫌がらせをした。少しの罪悪感を覚えながらも、少しだけ心がスッとした。
その日の夜、そいつのTwitterにはさんざんの書かれようだった。「コミュ強の皮を被ったコミュ障」なんて書かれた。しかも、そこには多くの【いいね】がついていた。
「なんで？」って思った。お前らが俺にやってきた事じゃんか。なぜ？なんでそんなこと言うん？なぜ、俺にだけ。
でも、やった俺が悪いのは事実だから、謝った。すごく納得が行かなかったけど、やり返したことが【悪】である事に変わりはない。心のギャップを感じながら、「ごめん」と謝った。
くそっっ、なんで俺が、こんな「適応障害」みたいなふざけた病気にかかんねぇといけないんだ？
今まで人生上手くやってきたつもりだ。人には器用な自分を演じていたはずだ。でも、他人を守るあまり、自分だけは、守れなかった。気がついたら、自分を守る手段を失っていた。
誰か、助けてくれ、頼む。
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まりちゃん
他人のことは、他人さん本人しか守れないってことが
あんまりわかってないんじゃ
ないかなぁ？
自分は、自分の足で立てないから
他人も、きっとそうに違いない、ってのが
もしあれば、それ違うし〜〜
から、始めてみれば〜？
と、わたしなら、いうな。
名前のない小瓶
自分を守れるのは自分だけ
一人分守れてなんぼなのに
なまじ貴殿は
他人より強いばかりに
他人をも守ろうとされたのですね。
分かる人が分かりさえすれば
貴殿ももっと闘えるのでしょうに
貴殿の仲間を増やせませんか？
一人でできることは
実は割と限られております。
適応障害のよくある回復方法は
ストレスの原因から遠ざかることなのだと知られております。
それは逃げることとは少し違います。
守ることなのです。
他でもない、貴殿を。
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