慢性的に不安が続いてる。「何かしなくちゃ」という焦りで固まってうつになって動けなくなる。やらなきゃいけない課題や

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「不安で仕方ない」カテゴリの他の小瓶

1児の母です。主人はちゃんと仕事してくれて、私も毎日仕事して、今は安定してるはずなのに、毎日不安で不安で仕方ありません。明日 不安で仕方がない。なにか日常と違うこととか大切な事があるとか想定ができないものがあるだけで不安で仕方がない 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 不安で寂しくて悲しくてたまらない もう人生終わらせたい。なんも楽しくない。不安でしかない。愛もない 彼氏のこと将来のことアルバイトの人間関係。毎日不安で仕方ない。一生懸命頑張っても何のためにしているのかわからない

「不安に襲われる」カテゴリの他の小瓶

ときどき不安な気持ちになることがある。どうして不安になってしまうのか分からない。明確な理由がわからないのに何故か不安で不安でたまらなくなる 久しぶりに心臓が押しつぶされそうな不安が襲ってきた。受験が終わってから３日たちました。久しぶりに学校に登校したのはいいんですが 幸せなはずなのに襲ってくる不安。今日は珍しく精神的に穏やかな一日だった。こういう日を「幸せな一日」っていうのかな。でも、「今日は 色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます 毎日職場にちゃんといけるのか？行けても気分悪くなったりしないかなど心配になる。不安を軽くするよい方法ありますか？ なにかわからない不安に襲われ孤独を感じてしまいます。私は必要ない人間なのではないかと強く思ってしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 同級生の死を目の当たりにすると私が生きていていいのか笑っていいのかとそういう不安におそわれる。純粋にこみあげる 突然死にたくなります。何とも言えない不安に襲われます。何の前触れもなくです。前日まで元気にしてたのに 私はとても心配症です。昔は心配症だったけど、こうやって克服しました、など克服方法を教えていただける方 悩んでいる事があまりにも多く、様々な不安と恐怖の中をなんとか生きています。私は国公立大学を目指して頑張って 毎日が不安で仕方ない。何が不安かもわからず、ずっと漠然とした暗い場所に居るような気がして。何か分からない不安に 毎日理由のわからない不安と孤独感に押し潰されそうになります。頻繁に前触れなく不安になります。突然に不安で苦しく 自殺願望はいつものことなのに今すごく寂しいです。どうすればこれらは無くなりますか？怖いです。自傷してしまいそう 中学とか高校の友人のTwitterを見て、うらやましいと思ったり自分が嫌になったり。過去の嫌なことを この胸に燻る不安の正体はなんだ？どうして僕はこうもこわがっている？どうして僕はこうも臆病なんだ？ 今ある幸せが何かによって壊されてしまいそうで、想像でしかないのに意味もなく不安にかられます。いつ死ぬか 急激に不安に襲われる日がある。何が不安なのかもわからないけどとにかく不安を感じる。不安すぎて涙が出てくる 時々起きるパニック状態。電車にのるときも友達や家族と居るときも人混みの中でもあらゆる所でパニック状態に 強迫性障害と思われます。ずっと頭のなかで、何何をするこれをするといったことが消えません。具体的に顔の

「焦っている」カテゴリの他の小瓶

いつまでたってもバイトを始められない。何回ももう何回もしようしようって思ってるのに、なんでできないんだろう？ 集中力や気力がなくなってきていて焦っている。周りは仕事も趣味もアクティブにどんどんやっていてすごいなと思う 楽しいことがない。毎日、屈辱の嵐。私には何もないんだ。どうしようもない。焦りと不安と屈辱と。毎日が幸せ 私は焦ってる。ずっとずっと。焦りすぎて、現実逃避してしまってるんだ。もうすぐ死んじゃうような気がしてる

「憂鬱」カテゴリの他の小瓶

冬は鬱でしんどい。去年よりかはマシやけど。新しい仕事始めて夏、秋ごろはきっらきらして仕事行くん楽しかったし毎日幸せやったのにまるで別人 毎日毎日本当に憂鬱。常に何かが不安で怖い。別に虐められたとか、虐待されてるとかはないのに。まあ友達は全然いないし 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い 何をやってもこころが空っぽに感じます。好きな事や色んなことやってみても満たされる気配はありません。成長していくと おはようございます。朝から絶望的に気が重い。気持ち悪い、鬱屈としている。でも輝ける明日の死のために頑張るぞ よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます うつ病になって12年。せっかく仕事を見つけてうまく行っていたのにまた悪くなって、仕事に行けない日々が続いています 誕生日でした。毎年憂鬱な日です。友達も恋人もいないので。プレゼントなんか要らない。ただお祝いの言葉が欲しい 鬱を克服された方、又はそれを見ていた方へ。どのように克服されましたか？出口はあるんですか？当時の状況も教えて 朝起きるとき気分が重い。残り1日という金曜日もなんでまだ1日もあるんだと思う。友達へ会うのも億劫になる この鬱々した気持ちはいつになったら消えてくれるんだろうか。なにを考えても哀しくなるし、考えるほどやる気がなくなる 適応障害。やや鬱気味。もう死にたい。誰か早く私を殺してください 常に怠い。憂鬱。イライラ。なんでだろう。学校が怠いし憂鬱。バイトが怠いし憂鬱。家事も怠いし憂うつ 憂鬱だな。そこまで辛くないはずのことが辛いな。当たり前のことが怠い。死にたいほど辛いことも大変なこともない 化粧水とか買いたい。でも恥ずかしい。買えない。そういう店にいる子って みーんな可愛い。綺麗。ブサイクな私が 学校から帰ってくるとだんだん憂鬱になってくる。胸が痛んで泣きそうになる。夜ベッドにもぐり込むとき涙が溢れてくる 長期の休みになると必ず精神的に落ちる。特に夜が酷い。なんで生きてるんだろうなーって考え出して止まらない 毎日憂鬱でだるくて疲れる。自分がどうしても好きになれない。明日が来るのが怖い。ずっと夜が明けなければいいと うつだとは自分で思っていないものの、気分の浮き沈みは我ながら心配になります。自分を肯定すること、認めること ”死にたい”じゃなく”寿命を縮めたい”に変わった。健康法の逆を実践して頑張ってます。早死にするための努力は 結局今日は家から出られなかった。お昼ごはんも食べられなかったし、勉強もできなかった。掃除もできなかった 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 月曜日。憂鬱。帰りたい。死にたい 僕はもう、どうしたらいいのかわからないんです。友達にも打ち明けられないし、毎日が憂鬱です。趣味はありますが ずーっと鬱々としているんです。毎日毎日「わたしは何をしているんだろう。何が楽しいんだろう。死にたいなぁ ホントは皆と一緒に帰りたいのに。用事あるから先帰るって言ってさ。一人になった途端寂しくて学校行きたくなく 一人暮らしをしていますがずっと憂鬱です。何をしても、楽しくないし、趣味や好きなこともない。才能もないし

「やらなければならない事をできない」カテゴリの他の小瓶

疲れた。やらなければいけないことはたくさんあるけれど、恐怖心でできなかったり、挫折経験ばかりのことをもう一度気持ちを奮い立たせて 頑張れなくてしんどいです。バイトとかは行けるんです。でも、学校とか就活とかやらなきゃいけないことをしたくなくてできなくて やらなきゃいけないことは分かってる。なのにやる気がでない。逃げてることも分かってる。すぐ逃げる自分が弱くて嫌になる やらなくちゃいけないってわかってる。大人で責任のある立場なんだから、普通に頑張るだけじゃダメなんだってわかってる なんのために働いているんだろう。将来に夢も希望もないのに。やらなきゃいけないことはたくさんあるのに何もできない やらなきゃいけないことに手がつきません。しないといけないと分かってはいるのですが、何も考えたくないと漫画やゲーム やらないといけないことは山積みなのにどう頑張ってもやる気が出ない。というか体が動かない。でも頑張らないと後が辛い やばいと思っていても行動できません。課題とか勉強とかやらなきゃとは思うんですがやり始められません。締め切りの ずっと逃げてる。何も前進しない。わたしだけ止まってる。むしろ後退していってる。今まで自分で大事な選択なんてして 嫌なことは死ぬほど追い込まれるまで後回しにするタイプ。やらなきゃと思うまではいいものの、いざやろうとすると 頑張れない自分が嫌だ。頑張らなくちゃいけないのに、やりたくなくてどうしても頑張れない。やりたかったことも やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、毎日暇さえあればゲームをしてしまう。現実逃避で目をそらしているだけ やらなきゃって思ってるのにできない。意気地なしだなぁ、、、私って。疲れた。願うだけで思い通りになる人生なら 優柔不断で決めたことをなかなか実行に移せません。どうしたら考え込まずに決めたことを実行にうつせるのでしょうか 自分のやる気スイッチがどこにあるか知りたい。やれば終わるのにやりたくないんだ！やる気がでないんだー！ 期限が迫った課題すらまともに手をつけられない。気持ちだけは焦るのに出来ない。ちゃんと期限内に課題を終わらせて 人に頼りたくもない。自分で何とかしなきゃ。そうやって思いながら、鬱々と、何も出来なかった今日に恥じる やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、まったくやる気が出ない…体調が悪いわけじゃないのに寝ても寝ても眠い やらなきゃダメなのに出来ない。分かってるのに出来ない。なんなんだこれは。人生がどんどんダメになる。生きるのが ちゃんとしたいと思っているのに。寝ちゃうと駄目なんです。起きたら昨日のやる気あったはずの自分が消えていて ベッドから起き上がれない。ここ3日くらい夜になるとこんな感じ。何をするのも面倒くさく、食欲もあまりわかない 色々なことが出来なくなった。行動することができない。はじめの一歩が出来ない。疲れてとにかく休みたい