旦那は自分の事を棚にあげ私のことにだけおこる。口答えしちゃだめなんだ。はいはいって旦那の事すべて肯定してあげて

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「夫に怒られる」カテゴリの他の小瓶

あのね。今まであなたが怒らなくてすんだのは私が我慢してきたからだよ。自分にも夫にもうんざり。これからこの夫とどうやって生きていこう 旦那に怒られました。今日は同僚と女子会でした。普段、旦那以外と出かけることはめったにありません。同僚が今月で退職になるので 旦那が怖い。つらい。私が子供と話をしていただけでいきなりどなる。キレる。とっても疲れました。子供たちだけでいい 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない 私の言動ってダメみたい。旦那を怒らせてしまう事をしてしまったり、すぐに泣いて旦那に呆れられそれでもキレられ

「夫婦喧嘩」カテゴリの他の小瓶

生きる希望。旦那と喧嘩。また私という存在さえも否定され私はまた自分という存在を見失う。いい時もあれば悪い時もあるが私は一体何故 旦那と喧嘩してからずっと病んでいて、うちさえいなくなれば皆幸せになれるんだって。そんな事を毎日思ってます 主人に優しくしたい。けどスイッチが入ると怒る。その怒るがきつすぎる。沢山傷つけ、疲れさせてごめんね 今日も喧嘩した。全く話が噛み合わない、届かない。無理に結婚なんてしなくてよかったんだよ。時々後悔しているのは いつも旦那に怒って八つ当たりみたいに手を出してしまうことがホント直せない。ひどい事ばかり言ってしまって後で後悔 旦那と結婚しなければ良かった。ずっと喧嘩の絶えない日々。結婚前と後、変わらず喧嘩ばかり。旦那から喧嘩をふっかけ なんでお母さん、お父さん、喧嘩するの？なんでお皿投げるの。なんで叩いてくるの。ほんとのやだ 両親が喧嘩ばかりしています。なんでもいいから普通の家が欲しい。多分異常です。誰かこの状況から助けて下さい また旦那と喧嘩した。これで何度目だろう。出会って3年ぐらい経つのに数えきれない程の喧嘩をしてる。多分50回は 家庭環境が最悪。母親は情緒不安定&不倫してる。父親は沢山あるけど酒飲み&殿様気分。私は鬱気味&何もできない 妻に「あなたと私は根本的に考え方が違う！」となじられたが、元々他人なんだから当たり前では？バカみたい。別れたい 私は旦那と結婚しちゃいけなかったんだ。旦那の気持ちが離れていってるのが分かる。原因が分からない。旦那が冷たい態度 旦那が一緒に寝室で寝ません。何かと理由を付けて上で一緒に寝てはくれない。せめて一緒に寝られる時は一緒に寝たいよ 私は物心ついた頃の記憶から両親が喧嘩している姿がいくつも思い浮かびます。両親は2人とも教師という同業者で 旦那と喧嘩をしてしまった。結婚しなきゃ良かった。子供とかのことしっかりと考えられる相手と結婚すれば良かった 嫁が出て行って1週間、まだ生後5ヶ月の赤ちゃんを連れてでて行きました。些細な喧嘩で怒鳴ってしまいました 県外へ嫁いだ私。慣れない環境での仕事や準備。知り合いもいない環境でストレスが爆発しそうでした。彼からは罵声を 旦那の性格が時々すごく腹が立って離婚したいと思う。なんでこんな人選んだんだろう。こんなに人を見る目がないとは 毎週末夫とケンカばかり。私が本気で怒って泣いて傷ついても夫は無関心で笑ってテレビをみられる人 今日も二日かけての両親の夫婦喧嘩。昔2人が喧嘩すれば必ず止めに入ったし母の代わりに殴られたこともあった お父さんがお母さんを殴ってました。いつかお父さんがお母さんを殺してしまうんじゃないかって気がしてすごく怖い

「夫の問題」カテゴリの他の小瓶

あのね。今まであなたが怒らなくてすんだのは私が我慢してきたからだよ。自分にも夫にもうんざり。これからこの夫とどうやって生きていこう ｢子はかすがい｣という言葉があるけれど。｢妻はかすがい｣だと思う。夫が日中不在の間に、家で何が起きたのか。子どもたちが何で悩んでいるのか 夫の職場の愚痴・怒り。夫が職場でストレスを抱えているらしく、帰ってくるなり私に大声でイライラをぶちまけて、どうしていいかわからない時があります 旦那に言い返せない自分がいる。私は正社員で旦那は自営業。婚約してから旦那が提案してきたこと、子どもはいらない、俺専業主夫になるわ 一晩中電気をつけっぱなしにする夫。やめて、と何度も言った。夫は｢つけっぱなしにすることがいい事だとは思ってない 子供いらないって言われるとやっぱり私はただの玩具なんだと思う…子供いらないから避妊しろって私にばかり言うけど子供作りたくないなら貴方も避妊して 存在価値。現金がなくなったのを旦那から犯人扱いされた。明日までに用意しろ。無理な話しだし、何故私のせいなのか…。旦那は散々私に信用ない 私が変なのはわかっているけれど。朝一緒に起きてこようとする夫が嫌い。忙しい朝に広くもない家の、私の動線上に鎮座して特に手伝うわけ なんで私なの？私は何もしてないし、何も聞かされてないし分からない。旦那が勝手にやったことなのに、なんで私が責められるのだろう 多分ね、カサンドラ。大好きで結婚した夫。結婚前は何も知らなかったから『ちょっと個性的』だったけれど、典型的な発達障害のアレでして さよなら。なんであんなことしたの？「俺がお前を守る！」って約束してくれたのに。どうして、物を壊したの？どうして、私の作った料理を 届くか届かないか分からないけれど、今はまだ私の主人へ。きっともう無理なんだと思います。子供が生まれた日、2人で抱っこして、泣くのを 夫は、とにかく私に話しかけてくる。趣味の話や仕事のこと、ニュースの内容、とにかく話したいことをひっきりなしに。私が疲れていても 旦那に嘘をつかれていた何度も何度も。なにもかも嘘。何度も何度も、もうこれ以上無いと言ってたのに嘘に嘘をつく。信じた自分が悪いのかな 疲れた…発達障害がある夫の、自分のミスに対する反応、逆ギレ。その反応に我慢できなくなり抗議して、まだ幼い子どもが泣いてしまった 旦那に頼まれて、旦那の父親が私に送って来た手紙の数々。私に請求してきた金額入りの手作りの督促状。外ではいい人振舞ってる旦那の本質 旦那の弟と一緒に住む理由がわかない。2LDKに夫婦＋子供３人 そこに弟。ペットが２匹。弟の為に１部屋使っているから子供の遊び場も 死にたい。旦那の金遣いが荒くそれを阻止出来ず、言いなりになるほど、私は弱い人間です。ケンカが嫌で、争いが嫌いで、言いたい事 産後クライシスってやつなのか。夫が敵に感じて孤独感と絶望感はんぱない。産後鬱でボロボロの私に働け働け連呼 夫は居場所がないんだと思います。攻撃的になりやすいので職場に居場所がなく、休職しており、優しいときもあるのですが 夫が不倫していた女性を新しい家族だと宣言してきたのに、こちらが求めた離婚には応じず、家事をこれまでどおりさせられ 妊娠五ヶ月。海外在住。物価は高いし医療は保険もない。子どもを産んで育てるお金がない。夫婦2人の生活費だってギリギリ 妊娠38週。旦那の生活態度が最低すぎてもう自分の分しか家事したくありません。お腹の子のためにもストレスは良くない 家族がいても私はいつも孤独です。離婚して家を出たいです。でも、行く所がありません。子供を残して行けません 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった 夫の浮気が発覚して２年半もたつのに、何度やり直しても、うまくいきません。私がつらくなると黙って背を向けてしまう 夫と再構築中。されたことを思い出して泣く。裏切りを思い出して泣く。あれも怪しいこれも思い返せば怪しいと泣く 旦那が結婚してから暴言がひどく、暴力も何回か振るわれた。毎日辛い。子供がいるから耐えているけど、心が折れそう あなたが帰宅するとお腹が痛くなる。胃が痛くなる。食欲がなくなる。熟睡出来ない。挨拶しても返事もなし やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの？まだ私を苦しめるの？もう解放してよ。自分の人生を

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自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない