あぁもう～！無償に寂しい！構って～！ねえ構ってよ～一人にしないで～ 寂しいぃ寂しいぃ寂しいぃぃぃいいいい！！

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１人の時間がさみしいです。仲のいい人達と一緒にいる時は辛いことも忘れられてとても楽しいのですが、１人になると途端にさみしくなってしまうのです あなたと出会ってからひとりで寝るのもひとりでゴハン食べるのもひとりでお風呂入るのもさみしくなっちゃったよ。今まではひとりが楽で 今年、父を亡くして肉親がいなくなってひとり。両親も兄弟もいない。肉親がいない世界を生きていくことが耐えられない どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうちょっとで20代が終わる。この歳で友達も恋人もいません。情けないです。さみしいです。生きてればできるかな？ 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 私はきっと、ひとりぼっちだ。どこにいたって、誰といたって、1人でいるのと変わらない。寂しくてたまらないんだよ ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに 実家を出て働き始めたけど、ずっと孤独を感じていて苦しい。全く土地勘がなく、知り合いもいない遠い街で、毎日寂しい 昔、ここで大好きな人に出会えた。月日が経って、また一人になってしまった。一人は時々淋しくなる。誰かお話しましょう このまま独りで生きていくなら、いっそ死んでしまいたい。共に歩む相方が欲しい。世界中探してもそんな人居ないだろう 寂しくてもう限界。誰かと繋がっていたい。私だけいつもひとり。溢れるほどのお返事を1人でじっと待っています 寂しい。すごく寂しい。誰かと話したい。誰かと笑いあいたい。ひとりぼっち。何故生まれて来たんだろ 死にたい。一人はさびしい、つらい。誰でもいいから抱き締めてほしい。重たくて面倒な話なんてしないから つまらない気持ちを持つわたしという面も同時に在るから。さみしいなぁ、だれかと話がしたい人恋しさもやっぱあります 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚 私は大学を中退しました。理由は「人間関係」です。友人達にこれ以上迷惑をかけるぐらいなら辞めてしまった方が楽だと 人に会いたくないのに寂しくて気がおかしくなりそう。ひきこもって誰にも会わずにいたから連絡できる人もいない 家に居ても、外に居ても、人混みの中に居ても、独り。僕を思ってくれる、誰かが居ることを願った 私はとても寂しがりだと自負しています。しかし、今まで親を困らせまいと「寂しい」と口には出したことはありません 寂しくてダメだとわかってても出会い系に手をだす。私を心の底か愛してくれるような両親なんていないし恋人だって 私は50。今は独身。今までにいろんな人と付き合ってきた。そして娘たち2人も自分の大切な人を見つけた。私は今 心から安らげる『居場所』がほしいです。本音を話せる人もいない。私を必要としてくれる友人もいない。毎日さみしくて

「寂しい」カテゴリの他の小瓶

さみしい、消えたい、辛いでも今日も笑顔で頑張ってる。誰もあたしがこんなこと考えてるって知らないよね。さみしくてどうしようもなくて 寂しい。が口癖。40代子なしバツイチ無職で精神疾患あり。両親と生活。２年前から通院以外ほぼ引きこもりです。不安で仕方ないです 寂しい。疲れた。接客業からオフィスワークに転職して人と喋らなくなった。その割に時間を束縛される。つまらないし寂しい。そもそも転職先 さみしいときの対処法。今日は特別さみしいなっていう日ありませんか？私はあって、それが今日でした。男の人と会って触れ合いたい メンへラかもしれない。寂しい。寂しくなる。何で友達も沢山いる親にも愛されてるなのに何が不満なんだろう。男子が周りに沢山いる 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです 何ヶ月か前に急に現れた寂しさがずっと居座っていて消えない。人形を抱きしめると落ち着いた。人肌が恋しい 悲しい。なんで悲しいのかわからない。寂しい。助けてくれる人がいるのに寂しい 朝から涙が止まらないまま1日を過ごした。さみしい、苦しい、しんどい、不安か安心、切ない、ぜんぶ わたしは心の寂しさを埋めるためにハイスペックな男の人を取り揃えて、ご馳走してもらったり付き合っているかのように どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もうすこし生きてみようかな。このまま生きててやっぱりダメだったら、その時はその時。人生は寂しい。ただひたすらに 大好きな人と話せない夜はとても寂しくて、もう心がちぎれそう。早くあなたとはなしたい なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで お盆が終わった途端、風が変わった。虫の声も変わった。一抹の寂しさを感じる。人恋しくなる季節がもうすぐ 私は通信の学校に通っています。バイトや部活がない日は家に一人でいるのですが突然寂しい感情が込み上げてきます 何で誰もわたしのことを1番に愛してくれないんだろう。愛されないなら死んでしまいたい。ただ寂しいだけなのに 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい 誰か私を愛してよ。毎日、寂しくて寂しくて。みんなからじゃなくていいの。たった一人だけでいいから本当に愛して欲しい 自分の人生嫌い。ずっとさみしい、ずっと孤独 なんかいつも一人。この世界にいっぱい人はいるのになんで人と繋がれない 自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです 空を見てるととても落ち着きます。でも、自分が死にたいって思うようになってからの空は何だかとても寂しい感じがします 家族の中で私だけ父からのお声掛かりがなかっただけだというのに、何この寂しさは。まさか悲しんでいるんだろうか自分は さみしくてさみしくて壁に穴を開けてしまいそうです。だれかと話したり映画でもみたら気分が変わるのかな。むずかしいな 不安で寂しくて悲しくてたまらない 彼からメッセージが届きました。お誕生日プレゼントを送ってくれたようです。一瞬、自動配信メールかと思いました 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 寂しくて、人肌が恋しくなる。私がもっとマシな顔だったら、ネットのよくわからない人とでも会ってたのかもしれないな 少しだけ死ぬことに距離を置いて、生きてみよう。と思ったら、急激に寂しさに襲われた。さみしい。寂しさを埋めるために ただ悲しくて。寂しくて。弱くて。こわくて。誰かに触れたくなる。学校にいる時はあんなにひとりを望むのに

「構ってほしい」カテゴリの他の小瓶

孤独になりたい。わがままとかまってちゃんが治らない。もっと心配されたいとか思う。自分おかしい 誰か私の話を聞いて！誰か私に振り向いて！誰も私にかまってくれない。愛情が欲しい。無性の愛が欲しい。私は愛の掃除機 愛されたいです。親は犬と私の妹ばかりを甘やかして私になんて全然構ってくれません。かまってほしい。愛されたい 寂しくて誰かに構って貰いたいけど友達も恋人も居ないから。独りでも大丈夫だと強がって過ごしてきたけど独りじゃ寂しい きついくるしいかなしいかまってほしい。かまってほしい。わたしの存在を認めてほしい 正論には耳を貸さず自分への同情だけを求め続けるカマッてちゃん。何も変わりはしないよ。寧ろ厳しい意見にこそ本質 かまってちゃんな自分を直したい。つい人に頼って依存してしまう。甘やかされると自分のわがままがエスカレートして 難しいね人間関係って。いくら勉強頑張っても、パソコン検定合格してもみとめてくれない。少しは褒めて 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 別に誰でもいいとか思ってない思ってないって思うけど自分の寂しさってかまってもらえるなら誰でもいいんだろうな 誰か、本当の私にきずいて。自分からは、言えない。誰か助けて。臆病で弱虫だから 同性の上司を好きになってしまったかもしれない。ただの憧れかもしれないしこの気持ちは一方的なものかもしれない かまってください 大好きな友達 小学校からずっと仲良しで、大好きで大好きで ずっと仲良くしていてほしい でもそう思えば 幸せになりたいだけ 誰かに構ってほしいだけ ただ隣にいてもらいたいだけ たったそれだけのことを願うのさえダメ？ 最近情緒不安定で少し辛い。明るい気分の時と暗い気分の差が激しい。誰かに構って貰いたい。誰かにそばにいて どうしてか私に向かない優しさばかり目で追いかけてしまう。特別優しくしてもらいたくて私も周りに特別優しくするけれど 結局私はかまってちゃんだ。かまってほしい同情してほしい。いつもいつも不幸自慢したり悲劇のヒロインぶったり 僕は異性友達とお付き合いするあまり経験がなく、恋愛テクニックが下手くそすぎて困ってます。23年生きていた中で ちやほやされたい願望が抜けない。もう２９歳。もうすぐ結婚もするのに…「皆に優しくされたい」「構って欲しい」って 今すぐ事故が起こって死ねたらいいのに。無差別殺人で殺されたい。自分で死ぬ勇気もなくて駄目な奴すぎて 醜い しにそう…ｗ 本気で言ってるわけじゃないです 心配してほしい側にいてほしい触れたい だけどうまくいかないから あー構ってちゃん扱いにくい。いきなりTwitterとかで「まさかあんな事になるとは。でも自分のやったことに間違いはない。」 寂しい。皆の輪に入れない。何が悪いの。この思考が悪いのか。こんな暗い私が悪いのか