死にたいって言っちゃダメなの?リスカしたらダメなの?誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。もう頑張ったよ?

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ある日突然糸が切れた いい人間だと思いたがる うつ状態 うるさい色 お豆腐メンタル お金のかからない気分転換 かわいい子が羨ましい がんばる がんばることが面倒 がんばれるところまではがんばる くだらない愚痴や弱音を聞いてほしい こだわりがない この世界が怖い さびしいって言っちゃダメ? さびしくて出会い系を使ってしまう すぐ感情的になる すぐ落ち込む すべてを包み込んでもらいたい すべてを告白してしまいたい だるい どうしたら元気になれるのか どうやって立ち直ればよいか どこにいても落ち着かない なんかつらい なんだかわからないけど怖くなる ねたみ(妬み・嫉み) ふと色々な物を気持ち悪いと思う めんどくさい もう心から笑えることはない もやもやする気持ち やる気を出す方法 よく分からない気持ち わたしは弱虫 イマジナリーフレンド イライラして髪を切る ガッカリ キレイ事 ケチ コソコソ話は怖い コミュ障を治したい コンプレックがいっぱいで死にたい サイコパス サボり癖 スキンシップが苦手 ストレスが溜まりすぎ ストレスが爆発してしまいそう ストレスの原因 ストレスの原因が母親 ストレスの発散方法 ストレスを感じる事 ストレスフリー センチメンタル デリカシーがない ナルシスト ノリが悪い パニック ファザコン フラッシュバックが怖い プライド プライドの捨て方 プレッシャーに押しつぶされそう ポジティブシンキング ポジティブ・前向き マイナス思考 マスク依存症 メンタルが弱い メンヘラ メンヘラと言われた モヤモヤしたこと リセット症候群 リミッティングビリーフ 一人が寂しい 一人で抱え込めない 一人になった瞬間、心が爆破する 一人になると辛い 一日中死にたいと考えてしまう 一歩を踏み出す勇気がない 一番腹が立つ事 不安で仕方ない 不安で手につかない 不安になりやすい 不安になり何度も確認してしまう 不安感 不幸 中二病 些細なことが辛い 人から好かれるのが怖い 人が信じれなくなった 人が多い場所が怖い 人と長い時間いるのが苦手 人によって幸福観は違う 人に愛を与えられない 人のせいにする 人の温もり 人の肉を噛むのが好き 人を愛せない 人を殺す妄想をする 人前では泣けない 人前に出るのが苦手 人間って気持ち悪い 今日からがんばる 他人の苦しみ 他人の行動で傷ついた 体から心が離れてしまった 何にも興味がわかない 何のためにがんばるのかわからない 何もかもしんどい 何もかもストレス 何もかも不安 何もかも嫌 何もかも怠い 何もやる気が出ない 何も感じたくない 何も考えないで休みたい 何をしても楽しくない 余裕がない 依存するのが怖い 個性 傷つきやすい 傷の舐め合い 優しいと言われた 優しくなりたい 元気になった 先送り症候群 八つ当たり 内気 出来ない奴と思われるのが怖い 刃物を触ってると落ち着く 初対面で緊張する 前向きになる方法 力強く抱きしめられたい 劣等感が酷い 努力 勇気 勇気がない 勝ちたい 協調性 吐き出す場所がない 向上心がない 呆れられるのが怖い 喝を入れて! 喪失 執着 執着心がなくなった 夕方から夜にかけて寂しくなる 外に出たくない 外見のコンプレックス 夜が怖い 夜になると何もやる気がおきない 夜になると泣いてしまう 大丈夫ではないのに大丈夫と言ってしまう 大人なのに心は幼いまま 大切なことを忘れていた 大勢が苦手 失望されるのが怖い 女装癖 好き嫌い 妄想 嫉妬する癖 嫌なことを後回しにしてしまう 嫌なイメージ 嫌な記憶が消えない 嫌な記憶・トラウマ 子どもの声に腹が立つ 孤独で死にそう 孤独で辛い 孤独を感じる 孤独感に襲われる 完璧主義 定期的に消えたいと思う 家族に依存している 寂しいのが嫌い 寂しがりや 寂しすぎて耐えられない 小さいことにイライラする 小さいときの恐ろしい記憶 常に気が張っている 幸せなのに虚しい 強い心がほしい 強がる 強くなった 心がおかしくなりそう 心がつらい 心がなくなった 心がなくなればいい 心がゲスになった 心が冷めている 心が壊れた 心が壊れてしまいそう 心が恵まれたかった 心が折れそう 心が狭い 心が疲れる 心が痛い 心が空っぽになる 心が荒れている 心が荒んでいた 心が軽い 心と身体がバラバラになりそう 心の傷 心の元気が出ない 心の声 心の支えがない 心の隙間を埋めたい 心をなくしたい 心をズタズタにされた 心無い言葉で傷ついた 心理テクニック 心配されたい 心配性 忘れてしまう 応援 応援してください 怒られないと不安になる 怖がり 怖くてビクビクしてしまう 思いやり 思いやりがない 思考 急に怖くなる 急に過去の失敗を思い出す 怨念 恨みを晴らしたい 悔やんでも悔やみきれない 悩みすぎて精神的に疲れた 想いを吐き出すことができない 意地を張り過ぎる 愚痴を聞いてほしい 愚痴を言いたい 愛されたいなら自分を愛せ 愛をくれませんか? 愛想が尽きた 感情や心を誰にも見せない方が楽 慰めてほしい 憂鬱 打たれ弱い 打ち明ける 批判されるのが怖い 承認欲求 挫折から立ち直れない 文句を聞くのに疲れた 昨日のことが思い出せない 暴行シーンに興奮する 朝起きるとやる気がなくなっている 期待するのをやめたい 本当に疲れた 本当の気持ちを言葉にするのは怖い 本心を言わない 楽しかった思い出がない 楽になりたい 欲張りな女 歯止めをかけれない 死にたいと思うのはおかしい? 死にたいと言ってしまう 死にたいと言わせてほしい 死にたいほどに傷ついた 死にたい気持ち 死ねと心の中でつぶやく 殺意の消し方 気が弱い 気が滅入っている 気分が落ち込むことが多い 気分のアップダウンが酷い 気分の波が激しい 気分の落ち込みがひどい 気分転換 気分転換をする方法 気持ち 気持ちの浮き沈みが激しい 気持ちを押し付けてしまう 決意 泣きそう 泣き叫びたい衝動にかられる 泣き虫を直したい 泣き言 泣くと怒られる 泣くと胸が痛い 注意されても直らない 注目されるが苦手 消えない心の傷 溜まったものが爆発した 溜め込んだ気持ちを吐き出したい 漠然とした恐怖がある 漠然と辛い 無償の愛 無力感 無気力 爪の甘皮やささくれをめくってしまう癖 物に八つ当たりをしてしまう 物に対する不潔感がひどい 物事が自分に起こる事として認識できない 物事に関心がもてない 物足りない 狂ってしまいそう 独占欲 現実感がない 理由がないのにしんどくなる 理由のわからない不安 甘えた根性を叩き直したい 甘やかされたい 生きているのが怖い 生きている事に罪悪感を感じる 生きてはいけない程の恥をかいた 生きるのに向いてない性格 生き辛くてしんどい 生理的に受け付けない人 申し訳ない 疎外感を感じる 疑心暗鬼 疲れてしまった 病んでいる 癒されること 癖になってしまいそうで怖い 目を合わせられない 目標 知られたくないけど、見つけてほしい想い 破壊衝動 禁断症状 穏やかな性格 空っぽ 空想の友人 突然何もやる気がなくなった 精神状態 精神状態が悪い 精神的にキツイ 精神的に不安定 精神的に参る 素直とは? 絞首台の笑い 絶望している 緊張が苦手 緊張すると意識が飛びそうになる 緊張する事 罪悪感 美人が妬ましい 胸が苦しくなる 腹黒い 自傷でストレス発散 自分が言われて嫌な事を人に言わない 自分に甘く他人に厳しい 自分に関心を持ってほしい 自分のプライドが許さない 自分の事を話そうとすると泣きそうになる 自分の性格が嫌い 自分の無力さに死にたくなる 自分をさらけ出すのが苦手 自分を知られるのが怖い 自分を襲った相手にいつまでも怯えている 自分以外の全てが羨ましい 自尊心の低下 自己愛 自己肯定感が低い 自意識過剰 自然体で人と接するのが難しい 自罰 自虐 良い性格 苦しむのに疲れた 苦痛 落ち着くこと 落ち込んでいる 虚無感 褒められても喜べない 褒められるとうれしい 褒められるとプレッシャー 見惚れる・見とれる 見栄 言う勇気がない 認知の歪み 誰かといても孤独を感じる 誰からも愛されない孤独がつらい 誰とも会いたくない 誰も愛してくれない 諦めてしまう 踏み込まれたくない事 辛い記憶の忘れ方 過去の失敗を思い出して落ち込む 鈍感 間違い 集団にいると落ち着かない 面倒 面倒くさがりの性格 音楽で現実逃避 頭がごちゃごちゃする 頭の中で聞こえる声 願い 飽きっぽい 電話占いヴェルニ「あの人の気持ちを当てる」全国の有名占い師が集結
今日もまた学校を休んだ。

親が帰ってきたらきっとまた責められる。
親はずっとずっと僕のことを縛ってくる。
僕の将来を自由にしてるとか言って結局全部親の言う通りにさせられる。
成績は3取るなんてありえない、模試の結果は上位10パーセントに入れ…
結果僕はどれもできなくて責められる。
こんな人生嫌だって僕が死のうとすると止める。意味が分からない。
僕のことなんていらないくせに。

学校もそう。友達なんていない。
だってみんな嫌いだもん。
その人たちはみんなを平等に見てて偉いとか優しいとか言うけど。
誰も僕のこと好きじゃないし、僕が1日いなくてもなんも大差ない。
上っ面の笑顔で接する奴もいれば、あからさまに嫌ってくる奴もいる。

世界に人間って何十億といるのに僕が人生から、生きることから逃げるのは許されないのかよ。

死にたいって言っちゃダメなの?リスカしたらダメなの?誰も何も味方なんていない。もう逃げさせてよ。僕はもう頑張ったよ?
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死にたいということを言ってはいけない世の中は間違ってる。弱者を切り捨てるのなら安楽施設を作ればよい 死にたいとか言っても、こういうことで悩んでるんだって伝えても、「そんなことで」って言われて終わりにされる ネットでこういう言葉を見かけた「本当に死にたかったらネットでそう言っている暇なくさっさと身投げでもする しにたいって言ってしまう。生きたいのに。わたしなんか恵まれてるほうなのになんでこんな死にたくて生きたくてって 死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです
死にたいということを言ってはいけない世の中は間違ってる。弱者を切り捨てるのなら安楽施設を作ればよい 死にたいと思うけど多分死なない。数年前、妹が自殺をした。私まで自殺したら親も自殺してしまうかも知れない 死にたいとか言っても、こういうことで悩んでるんだって伝えても、「そんなことで」って言われて終わりにされる 怯えながら暮らしてる。我慢ばっかり。自分は生きたいのかな?存在してる意味もわからない。死にたいって言えば怒られる 皆さんは独り言、言ったりしますか?わたしは毎日40回くらい言ってます。死にたいって。死にたいなんて友達とか家族 誰にも言えない死にたい気持ち
リスカは悪いことでしょうか。他人に色々言われて私が傷ついて、それでも自分でリスカでおさえる。 ある意味偉くない
セクハラのトラウマに囚われて生きるのが辛すぎる。もう5年前からずっと。周囲に相談すればセクハラされる側が悪いと 中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません 誰も味方がいない たすけて もう居場所もないし、味方もいない。これ以上咎められるのはキツい。消えてなくなりたい 家族に味方がいない。わたしの家族は単身赴任の父と実家暮らしの母と兄2人である。父親は昔から子供に暴力を振るい 学校でも家でも私はお姉ちゃんと比較されてんだよ。誰だって家族にだって、私の味方はいない。私なんていらない? 私には味方はいません。どんなに辛くても、悲しくて泣いても、全て私が悪いのです。誰かに聞いて欲しいだけでした 45歳うつ病になりましたが家族を含め誰も味方になってくれませんでした。今夜死のうと思います。誰も悲しまない 味方とか仲間がいない状況っていうのが一番精神的にきつい気がする。他の人も同じように味わってることなら さぁもう味方はいなくなったぞ(笑)これからは一人で頑張る。やるしかない。勉強。ポジティブにいこうポジティブに
逃げ出したい。明日が来て欲しくない。死にたい。誰も私を知らない世界に行きたい。もう一度、やり直したい 家が嫌い。今すぐ逃げ出したい。でもお金がない。父親の奴隷になるのはもう嫌だ。何も言えなくなる自分も嫌い 死んだほうがマシ。マジで現実から逃げたい 真っ暗闇にポツンと浮かぶ地球が怖い。そんな地球に住んでいる私が怖い。地球から逃げ出したい、人間が作り出した これから有るかも分からない不安な出来事に頭がいっぱいになってしまって死にたくなります。死にたいというか、逃げたい この世の中で暮らしている人は逃げてはいけないのですか?親には逃げるなと言われる。何が正しい事なのか教えてください 辛くて逃げ出したくて。1人で抱え切れない問題で。どんなにもがきあがいても何もかも駄目で身も心もぼろぼろ めんどくさい、その中に自分が、自分から一番逃げているものがつまっている。同じパターンを、繰り返しているときほど しにたい。今年中に。嫌なものから逃げたくて、こんな弱くて甘い自分が嫌になる。自分が大嫌い。死んだら迷惑かけて これまでも逃げてばかり。そして、今も逃げたい。みんなに迷惑がかかるのに。自分が楽になりたいだけ。どう思われるか

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