看護師を目指す看護学生です。
ほんとにもう、なんで、患者さんのことをもっと考えることができないんだろう。
家に帰ると、幼いころに離婚した父が恋しくなる。会いたいけど、母からどう思われるかが怖くて言えない。
自分のような人間に生きてる価値なんてあるのだろうか。実習で教員から指導をもらうときにも、私なんかに時間を割いてもらって申し訳ない。そのアドバイスを活かせることができるんだろうか私に。
グループメンバーは皆いい子たちで、これ以上なく恵まれてるんだろうな。でも、疲れた。私の言葉遣いや行動は特徴的で面白いらしい。それで、皆が笑えるならいいけども、私にはなんで皆が笑ってるか分からないから寂しいな。
しんどいな、しにたいな、と思ってるうちに、時間はあっというまに過ぎて、お昼の疲れが眠気としてやってくる。記録はまだまだ終わってないのに、眠り、夜明け前に起きて慌てて書くの繰り返し。そんな状態で、患者さんに合った看護なんて考えれるわけない。
ずっとしにたいなあと考えて、自分は周りとちがうからと、周りの考えや行動を真似して「ふつう」になろうとしてたら、言い訳と甘えのくずみたいな自分になってた。
先生からは、あなたの考えが伝わってこない。って言われたな。そうなのかもしれない。自分の考えは間違ってるから、直していかなきゃなんて考えてたら、だんだん発展させて物事を考えることが難しくなってる気がしていた。
今では、自分のことでいっぱいいっぱいで患者さんの目線から物事を考えてくなんて、追いつかない。もはや、私の考えが正解なのかなんて考え出してるあたり、他人の評価を気にしてばかりの自分中心。
このまま、就職してもきっと患者さんに向き合っていくことができない。
自分のことばかりで、感情がぐちゃぐちゃの私に御助言いただけると助かります。
このままでは、私が関わった人たちに迷惑をかけていく未来しか考えられません。
最近は、自分の鼓動や体が気持ち悪くて仕方ありません。
私は看護師にはなろうとしていないし、ましてや資格すらありませんから、看護師はメリットは安定しているし就活に困らないから良いなとは思いますが、毎日自分が病院に勤務出来るとはわからないし、夜勤とかデメリットを強く見てしまうから、看護師は選びませんでした。
しかし、昔の友人が看護師になったみたいで、その子は性格も良くて、忍耐強い子だったので、その子が看護師になったことを知って嬉しかったです。
まだ、おめでとうと言っていないなと宛メを書いていながら思いました。
看護師はやりがいはあると思うし、やはり看護学校は厳しいイメージがありますが、資格は誰にも奪う事は出来ないし、将来の見通しも安心なので良い職だと思います。
ただ病院によっては職場勤務の人で当たり外れあるかと思いますが、忙しいつつ、仕事における充実はあるかと思いました。
大丈夫です、私は看護師を尊敬しますよ。
一人でも素敵な看護師がいてくれたほうが嬉しいです。
あなたは優しく、とても素敵な人だと思うので。
