つまんない話だけど。
昔から母親との仲が良くなかった。
私が悪いことをした時、そうじゃない時も気分次第で怒鳴り散らされ殴られた。数ヶ月無視されることもあった。
2つ下の妹は可愛がられていた。私のぶんが彼女にいったんじゃないかってくらいの愛情を注がれていた。
小さい頃はその違いがどうしても嫌で、反発もした。
中学生になり、きっと私が悪い子だからだ、いい子になれば愛されると考えた。
それから私は母親の理想に近づけるように努力した。優しくて聡明な姉になれるように。
言いたいことを簡単に言えなくなったけど、いつか愛されると思ったら幸せだった。
でも無駄だった。違ったんだ。
最近、妹が人の物を盗っていたことがわかった。つまり、悪いことをしたんだ。当然、妹は怒られる。殴られる。無視される。
と、思ってたのに。
母親は妹を庇った。泣きながら諭していた。3日後には楽しそうに会話をしていた。そんな事件なんか無かったって顔で。
愕然とした。
私の、関係を修復するための努力は何だったんだろう。
私が我慢すれば、頑張れば、いい子になれば、母親は愛してくれる。そう信じてた。
妹が可愛くて私は違う、そんな簡単な話だったのに。私は馬鹿だった。本当に馬鹿だった。
今は何に対しても気力がなくなった。
父、母親、妹の3人家族の団欒を外からぼんやりと見ているような毎日だ。もう憎いとか悔しいとかも思えなくなった。
私はこれからどうすればいいんだろう。
私の小瓶かと思いました。
私にも2つ下の可愛い妹がいて、結構な問題児だったけど親からは構われてました。
逆に大人しくて真面目な私はちょっとわがまま言ったり、言葉遣いが荒かったりすると怒られてばかりで。
テストで99点取ったら「残念だったね」。私は出来て当然なんです。頑張ったねって褒めてくれるだけでよかったのに。
妹がいじめられたら学校休ませて、私がいじめられたら「休まず学校行け」。
結果妹は条件の良い第一志望の会社に就職し、姉はうつになり引きこもりになりました。
自分語りしてすみません。あまりにも私を見ているようで。
頑張って、母親の理想に合わせても一生愛してもらえないです。でも悲観しないで。そんな母親に育てられたことで、今無理に頑張ってしまうあなたがいる。でも、それいりますか？そんなあなたで生きていたいですか？
私は嫌でした。
そもそもブスだから愛されないんだって考えてしまうのも、可愛い妹とブスな私を比較してきた親の考え方をそのまま飲み込んでしまっただけなんですよ。
それも小さい頃は生きるために「ああそうなんだ」って納得して受け入れなきゃいけなかったかもしれない。でももういらないんですよ、その価値観。頑張ったら愛されるっていうの。自分のものじゃないんですよ。
あなたが家族を愛したって家族はなにも返してくれないんです。そんな人たちのために頑張るの、ばかばかしくない？
絶対もらえないものを、もしかしたら自分が頑張ればもらえるかもって期待するから苦しくなっちゃう。自分のための努力じゃなくて、他人のための努力だから。
大丈夫。そんな人たちのために頑張らなくてもあなたは生きててもいいし、親に決めつけられることなんかなにもない。別に誰に愛されなくても生きてていい。
家族のことは、お金払っても商品をくれないお店だと思えばいい。ムカつくけど、関わってる時間がもったいない。くれないんだったら、他のお店に行けばいいよ。
まずはいっぱい溜め込んでるもの吐き出して。母親に今までの恨みつらみぶつけるのもいいと思いますよ。それで私は一応謝ってもらえました。(それでも愛してくれるわけじゃないし、謝ってもらって過去の傷が癒されるわけでもなかったけど、今自分がどう思ってるのか相手に伝えるのは大切だと思ったよ。)
あとは本を読んでみるとか。AC向けの。何がつらかったのか気付くヒントがあるかもしれない。そしたらそのつらさを努力して変えようとするんじゃなくて、そのつらさごと捨ててみよう。
無理に家を出ようとかして頑張らなくていいから、まずは家にいても家族にもう期待しないように、いらない価値観を片付けてみよう。実際に部屋を掃除するのもおすすめです。
すごい長くなっちゃったし読みづらくて本当申し訳ないです。でもどうかあなたには救われてほしいです。こんな家族いらねーポイッ って捨てられたら、気力も湧いてくるよ。空いたスペースで自分の好きなこともできるよ。だから焦らないでゆっくり考えてね。
