お兄ちゃんに殺されかけた。包丁を振り回したあとに突きつけられて。なんでお母さんはお兄ちゃんの味方するんだろ

昔お兄ちゃんに殺されかけた。
お兄ちゃんは受験期で、多分私が荒れてる兄になにか一言余計なことを言ったんだろうけど。
台所のすみっこにおいつめられて、包丁を振り回したあとに突きつけられて恐怖でトラウマになりかけてる。お母さんと弟は鍵のある部屋に閉じこもって私たちに関わりたくなかったみたい。正直すごい悲しかった。

あれから2年後、お兄ちゃんが受験からの疲れか分かんないけどパソコンばっかりしてて、ネットの廃人になった。それで出席日数とか勉強についていけないとかで、私立の中学やめた。やめるまでまぁ色々あったんだけど、話すと長くなるからやめるね。
それからずっとお兄ちゃんを軽蔑してる。もともと年子でしかも３人兄妹だから、喧嘩が耐えなくて、大っ嫌いな兄だったけど。ほんとに死んで欲しかった。殺したいと思った時あったけど、その後で苦しむのは私だから殺したいとは思わないようになった。

⬇️ここから本題
兄が部屋から出てくる度に舌打ち＆悪態をつく癖がついてしまった。そしたら今日お母さんにやめなさいって言われた。なんで？って言ったら、誰でも舌打ちとかされたら嫌な気分になるでしょって言われた。でも、それ以上に私は兄が部屋から出てくる度に嫌な気持ちをしてるんだよって言ったら、お母さんはじゃあ貴方がお兄ちゃんに殴られようが殺されようが知らないよって言われた。
でも、そもそも兄は優待され過ぎなんだよ。私なんかお前が途中でやめた私立の中学ちゃんと通ってるし、いじめられても誰にも言わずガマンしてるし、電車通学だから痴漢だってされたことあるし、勉強だって意味わかんないなりにめちゃくちゃ分かろうと努力してるし、いっぱいいっぱい頑張ってるのになんで、お母さんはお兄ちゃんの味方するんだろ。高校生にもなって部屋が弟とお母さんと一緒ってどういうこと？
お小遣いが私の方が少ないとかすごい些細な事ばっかりだけど、とても不快。
部屋が欲しいって言ったら、お父さんに言いなさいって。私がお父さんに昔殴られまくって苦手意識あるの知ってるくせに。

お母さんとぎゃあぎゃあ言い合ったあとにどうすればいいか分からなくて、1人で静かに号泣して、自殺サイト漁ったりもしました。
私はどうすればいいですか？
私が悪いことは百も承知ですが、もう癖になっちゃったし直そうとお兄ちゃんの顔を直視したら吐いちゃったし、もうどうすればいいかわからないです。

名前のない小瓶

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ななしさん

気の毒だけど、母は自分の保身しか考えてないからアテにするだけ無駄。
本来なら兄に嫌われても厚生を図るところを自分が兄のターゲットになりたくないから兄の味方してる。
あなたが兄に暴力を振るわれたら世間体や兄が家庭内暴力に進むのが（家庭内暴力は一度始めたら止まりません）不都合なだけ。
暴力父に生贄を差し出したり。

悲しいけど、あなたがやることは、なるべく家いないこと。家に居ると肉体的にも精神的にもリスクが高い。兄に対して他人に接するように礼儀をつけること。なるべくレベルの高い大学を卒業して給与が高く程々の仕事量の仕事につく事です。
母を見限るのは辛いと思います。けど、その家族に捕らわれては自分の家庭を作り、幸せにする事ができない。早く母の正体に気づくことを祈っています。

ななしさん

お兄ちゃんってたいていウザいよね。私も同じようなことあったよ。間近で包丁向けられたしね、毎日毎日殴られて、蹴られて、友達の前では、恥かかせられたり、髪の毛引っ張って、振り回されたの。それで友達は私を見て大笑い。ひどいよね。でも、マジで自殺しちゃダメだよ。

ななしさん

なるほど。おそらく小瓶主さんは、自分１人になる居場所。安全な場所がほしいんだと思います。おっしゃる通りで、御両親は未だに子どものままですね。
ただね、ここに小瓶主さんの学びがあると思う。こんな親に産まれたんですよ。

「だからこそ、自分はこうなっちゃいけないんだ」って。

私も暴力をふるう父と、に育てられましたから、虐待の辛さはわかるつもりです。

例えば蹴飛ばされてイラっとした時、怒りをわすれて楽になる方法があります。
それは「呼吸法」です。参考程度にどうぞ

手順
①背筋をピンと伸ばす(腰からうえがまっすぐになるように)

②深呼吸しながら、天高くまで首をもっていく、

③ゆっくり静かに、息をはく。

④2～3回繰り返す

よかったらお試しください

それでですね、結論を申しますと、居場所は家だけではないと思いますよ。そうですね、外出先や、学校。通学中の痴漢は、防犯ブザーを携帯する事をオススメします。あるいは、時間帯を考慮したり。

それでね、小瓶主さんのお兄さんはきっと、心も殺されかけてるんですよ。心が死にかけていて、0%になると光をみうしなっちゃう。いずれにせよ、お互いの命に関わりますよ。

解決策としては、「視点をかえる」という方法が有効です。

そうだな、言い換えると
「良い部分だけを見つける」ことです。
小瓶主さんがご家族で一番、本当の意味で「大人」だと思います。

悪い部分を見ない、言わない、聞かない。
そうすることで、無事に人生を過ごせるはずです。

これまでの話をまとめます。

①「絶対に」、「良い部分だけ」を見つけること

②相手と同じ土俵にのらないこと(呼吸法)

③通学する際、車内では防犯ブザーを携帯すること

特に①は、最も有効な手段になります。
いかなる状況においても。

ななしさん

まずは、いつもいつもお疲れ様です。つらい思いをしながら誰にも言わずに一人で頑張ってたんですね。

文章を読んでの判断になってしまうので、合ってるかはわかりませんが、お兄さんは結構手のかかる人だったりしますか？手のかかる子ほどかわいいってよく言ったりしますよね、そんな感じで、お母さんは手のかかるお兄さんの面倒を見て「私がいなきゃダメね」って思いたいのかもしれません。
あなたは愚痴を言わずに頑張ってきたと思います。それが「この子はほっといても大丈夫」って受け取られたのかも。
母親にとって息子は小さな彼氏、娘はライバル、とかも言ったりするので、それで「お父さんに頼れば」って言ったのかもしれません。あとはお父さんがお母さんにもDVしてて、お母さんは怖くてお父さんに逆らえないとか…？もあるかも。それで兄妹喧嘩も止められなかったとか。

私の家族と似ています。暴力的な妹、妹より私を殴る父。それを止めず妹に世話を焼く母親。私も、何度も妹を殺そうかと思いました。
あなたが本当に憎いのは、お兄さんじゃなく、お兄さんを優遇して話を聞いてくれず、守ってもくれないお母さんやお父さんに対してなんじゃないのかな。
(もちろんお兄さんが嫌いってこともあるでしょう。でも、「こいつがいなければお母さんは私のこと見てくれるのに」って思う気持ちが大きいから殺したいと思ったり、見るとつい悪態をついてしまうのではないかと思いました。)

その寂しかった気持ちを、まずはお母さんにぶちまけてみてください。「お兄ちゃんばかり可愛がって嫌だ。いじめられててつらい。それでも頑張ってるのに。」
あなたがつらい思いをしていたのをお母さんが知ったら、もしかしたら少しは関係が変わるかもしれない。
もし変わらなかったら、スクールカウンセラーとかいるかな？少なくともこの両親よりは頼りになりそうだ、っていう大人に相談してみましょ。実際に暴力を受けてるし、誰かを頼って家を出るっていう選択肢もある。
早ければ早いほどいいです。このまま我慢していると、(今も相当しんどいと思いますが)本当に爆発してしまいますよ。

最後に、そんな頼りにならない親の言うことが聞けないことを、悪いことだなんて思わないでください。親のために我慢して、親を責められない代わりに自分を責めるのはあなたのためにやめてあげて。