自分は自分に絶望した何をやってもできない自分に、兄と姉は行動力がありいつも前にいるでも自分は何もない

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「絶望している」カテゴリの他の小瓶

運が悪い。全てにおいてうまくいかない、絶望です。このまま生き地獄で苦しむくらいならいっそ死んでしまいたい 理不尽な世の中に絶望したし、疲れた。明日が来ると思うだけで憂鬱。いつからこんな不条理な世の中になったの？ 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます 死にたいです。苦しい辛い。なんで毎日こんな絶望しかないのかな。苦しい辛い。生き地獄。髪の毛もどんどんはげてしまう ちょっといいことがあったんだ。すこし気分が上むきになった。状況は絶望的なんだけど。しかもじわじわと悪く 死にたい。死ねなかった。薬たくさん飲んだのに。病院のベッドでいると絶望しかない。もっと飲んでたら死ねたのかな いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 努力による成功体験を聞かせてもらえませんか？今、絶望しかなくて辛いです。失敗ばかりでどん底まで落ちました 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 受験生です。受験まで後2日です。いままで頑張って来ました。頑張って来たんですが、どうも届きそうにありません 毎日泣いてばかり。泣いても息子は帰って来ない。わかっているけど。あの子の近くにいたい、もう一度抱きしめたい 全てに見捨てられて誰にも助けを求められない。唯一の救いも失った。突きつけられた現実を受け入れるしかない とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 一年ほど付き合ってきた彼がいました。この一年、最初から騙されてることに気づかずに、彼は逃げるように去りました つらいよ苦しいよしんどいよ。自分のこともまともにできない、子供の世話もまともにできなくて。早く病気を治したい 初めて絶望しました。俺死ねよ。彼女は好きの気持ちをしらないらしい。同性なんですけど付き合ってます僕ら 誰かが電車に飛び込んだおかげで、私の教職人生は終わりました。追試もうけられない。卒業してから科目等履修とか

「人生に絶望」カテゴリの他の小瓶

現在３７歳、絶望を味わうのは二度目か三度目か。今回の絶望は大きかった。次に大きく絶望するとしたら、離婚し離れてしまったが、息子に 周期的に絶望が訪れる。きっとまた絶望するんだろう。人生であと何度絶望するんだろう。毎回死のうとしても死にきれない。死の縁すら これからどうしよう。人生終わったくらいの絶望感。まだ20代前半だし、頑張ればこれからどうとでもなるって頭では分かってる。でも今は 人生に疲れ果てて泣きたくなったんだよね。「こんなはずじゃなかった」って何度も大きなため息ついた。それでも地球は 仕事上のある人物と関わってしまった事で私の人生詰みました。私が死ぬかヤツが死ぬしかもう助からない 私は漫画家を目指しながら秋には正社員職をみつけて、漫画を描くことと2足のわらじをはいて頑張りたいと思っています 私の人生はここが終着駅の様です。糞みたいな人生でした。悪あがきも神頼みもしましたが遂にこれまで。もうどうしようも 生きていることに絶望しました。夢も希望もありません 毎日のように死にたいって思います。対人恐怖症で、家族という組織が憎く、1人で生きていくのかと思うと絶望でしかない 30代、独り身女。この先旦那さんや子供もいないまま、残り何十年か生きるのかと思うと、落胆を越して絶望的な気持ちが いよいよ死ぬときがきたらしい。 力も出ない、気力もない、食欲も。絶望とはこういうことかと、実感しています こんな人生嫌だ。生きていたい理由が見つからない。悪い事をした人と闘って、大切な人を奪われて。世の中不公平すぎる また目が覚めた。なんで死んでないの。朝起きると生きてしまった絶望感がやってくる。生きてていいことなんて何にも ADHDと判明しました。自分は社会不適合者なんだと思うと、今までの人生とこれからの人生を考え、絶望しています 引きこもり生活何日め。今日も今日とて何もせず生きている。これが本当に生きているということなのか。絶望しかない もう…どう頑張っても何も改善しない状態になって…絶望しかない。もう死ぬしかない。近い内に死にます 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない あたしの20代はどうなるんだろう。こんなに辛い日々。10代あんなに辛かったのにまだ苦しまなきゃいけないの？ 絶望やどん底から這い上がった人っていらっしゃいますか？どうやって運命を変えたのか、お聞かせいただけませんか？ 誰かに私を殺してほしい。未練は沢山ある、でも生きる事は絶望的で、死ぬ恐怖を感じる間もなく楽になりたい 未来に希望を見いだせません。絶望しかない、この先どんどん苦しくなる。少しでも幸せを感じられる今に死にたい 私はこんな人嫌だなって自分でも思うし、生きていて楽しいことがないです。将来の方向性も定まらないまま死にたい 僕の足元にころがった、人生。期待されない、人生。泣いてばっかの、人生。僕の、人生 良いように利用されて裏切られる。嘘つきと悪ものばかり幸せになって真面目な人は報われない。人生に絶望してる とにかく死にたい。ブスで陰キャでお金もなく人見知り。将来なんか見えきってて楽しさの欠片もない。絶望しかない 今生きているのが辛い私は明日のことが考えられません。今楽しくないのに未来の不確かな幸せを想像できるはずがない この生きることの虚しさ。果てしなく続くかのように思われる長い長い人生。自分を生き続けなければならない絶望 年齢を重ねるにつれ生きるのがしんどい。辛いことばっかりだった…病気に苦しんだし、なんでこんなに不運なんだろ 人生に絶望しています。私は愛がわかりません。神様も信じられません。ただ、さびしくてさびしくて 誰かに必要とされたいです。私は世間一般から見て底辺な仕事をしています。きっと誰も理解は出来ないと思います

「才能がない」カテゴリの他の小瓶

自己肯定感が低い。なんの取り柄もないけれど自分には価値があるとか思えない。何かしらの才能や長所がないと生きて 自分には才能がない。人より努力して結果を残してきたけど、大学や就活を通して才能の無さに気づき、それがなければ 取り柄のない自分が大嫌い。勉強だめ運動だめ絵へた。私だけにしかないことがなんもない。なーんも特徴のない普通の人 生きていることに罪悪感を持ちながら生きてきた。能無しの自分の命で誰かが助かればいいのにと馬鹿みたいなことを考える 姉の才能が羨ましくてしょうがなかった。私にはなにも才能がない。なんでも平均レベル。才能のある人が羨ましい 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 誰か私を見つけて。何者かになりたかった。何者にもなれなかった。今更、何かになれるなんて思ってもいない ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 自分はなんの才能もないからっぽな存在。だからこそ、ちょっとした才能でも持っている人が羨ましく思います なんにもない自分が嫌になる。特技も趣味も必要なお金もないし、友達だって1人もいない。何のために生きてるの 自分に何の才能もないのか、という悩みです。自分には努力してもそれが実らないのだと実感しました 取り柄がない私。周りと比べてしまうから辛いです。取り柄がない私は、この先どう生きればいいのでしょうか もう死にたいよ。自分にはなんの能力もなくて、中学も数学が少し出来るからやってこれただけ。高校は中退したし こんな自分嫌いです。何も出来ない自分なんて死ねばいいのに。死にたい。死ぬ勇気はない。車に轢かれて死にたい どう頑張っても元から秀でてる人には何もかも勝てないんだよね。友達にすっごい完璧な子がいるのよ。頭めっちゃ良くて 才能無いなって思う。漫画描く才能。なんだろう。絶望が足りない。人生に刺激が無いから？絶望して、心の底から サークルで自分だけ下手だと思う。最初の方は上手いって言われてて‥それで調子乗っちゃったのかなぁ？ 才能がなくてもやりたいことをやるか、やりたくなくても才能があることをやるか 人より秀でることなんて無理だったんだね最初から。なんか残念だよ、剣道捨ててギターに切り替えて結局どっちもダメ 私は何の才能もなく、何の価値もなく、平凡な人間です。神様。せめてなにか私に才能を授けてほしかったな 私には才能がありません。一体どうしたら、このマイナスな私を消せますか。

「わたしには何もない」カテゴリの他の小瓶

毎朝のテレビでパラリンピックメダル者の事について報道されている。その人が凄いなって思う。自分には何もないんです。他の人に誇れる何かとか 努力しても無駄だった見返りを求めてたわけじゃないけど、我慢しててもなにもなかった人生。何もないな 何も持ってない。何もないわたし。20代半ばになって、仕事こそしてるもののやりたい仕事かって言われるとそうでもない。趣味もない 私には何もない。地位も名誉も愛する人も生きる理由も。だから失うものなんてないだろ。死ぬ理由だってないだろ。めそめそばっかしてないで 惨めな人生に疲れました。当たり前の事がみんなは当たり前に手に入るのに私には何一つ手に入れることができない 何が正しかったのだろう。何がしたかったのだろう。自分には結局何もない。どうすればここから抜け出せる？ たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか ぼくはわからない。なんで生まれてきて、育ったのか。なんのために生きているのか。僕にはなんにもなかった 失態だらけの過去を切り捨てて、新しい土地で新しい人生を切り出そうとした。けれど、結局何も変わらなかった 私は何にもなれないことに気がつきました。私には何もない、正義の味方にも素晴らしい職人にも真面目な勤め人にもなれない 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 生きてたくない。楽しいことはある。でも嫌なことがそれを上回る。もっと嫌なのは嫌なことから逃げる自分 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない 自分にはなにもない。私はなんのために生きているのか全くわからない。わたしってなんなのだろう。存在価値ゼロだぞ自分 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い 私の個性は末っ子で。私の個性は末っ子しかない。末っ子である限り私の中身がなくても成り立って。私を見てほしい こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 居場所を自分から失い、家族に見放され、捨てられた先に見つけた居場所が壊れそうなんです。わたしには何もありません 昔は普通だったのに。幸せだったのに。もう誰もいない。もう何も無い。悲しいなぁ。かなしいなぁ 休日になると予定がないことに悲しくなってしまう。自分には何もないことに気づいてしまうから。いかんせん友達がいない 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り お金を稼げば褒められると思ってた。昔から料理しか褒められなくてそれを仕事にしたら辛いとしか思えなくなって 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う なにかをつくりたい… なにかをうみだしたい… どうすればいいんだろう 好きなものに触れる度、それをただ受け取ることしか

「わたしは何もできない人間」カテゴリの他の小瓶

なんも出来ないあたし。本当は毎日朝も寝ててずっとスマホ触ったり寝てたりしちゃダメだってわかってる。 公立の受験まであと1ヶ月切って 私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに どうして何も出来ないんだろう。やろうと思っても何も出来ない。行動に移したくても移せない。早く死んでしまいたい 生まれてごめんなさい。迷惑しかかけられなくてごめんなさい。何もできなくてごめんなさい。できの悪い子でごめんなさい どうしたら自分の良いところが見つかるでしょうか。どうしたら自信がもてますか。もうどうしようもないですか？ 誰かに思い切りほめられたい。頑張ったって言ってほしい。自分が他の人より劣っていることを痛感する。何も出来ない なにもできない。みんながちゃんとできることが自分にはちゃんとできない。ファッションメンヘラだの言われるけど いつまでたってもバイトを始められない。何回ももう何回もしようしようって思ってるのに、なんでできないんだろう？ 学歴、コミュ力 、努力etc。俺には全てがない。幸せな人生を過ごす為の全てがない。どうしたら変われるのだろうか どうせ自分はできないと思うことを止めるにはどうすれば良いのですか。誰か教えてください。絶対に死にたくないので 自分が何も出来なくて嫌気がさす。自殺とか言うのではないけど、自分を殺したい。常にイライラする 何一つも上手に出来ない…出来損ない…誰か助けて…もう限界なんだ…人生も、愛も、仕事も、お金も…全てがどうでもいい なんでまだ生きてんだーーーーーわたしは。生きてるなら生きてるでもっとちゃんとやることやってきちんと生きてほしいよ わたしは何もできない。人並みの事ですら成し遂げられない。生きてるだけでも凄いよ、なんて言われるけれど 看護師を目指してるつもりの高校三年生です。面接練習中にダメ出しをされて自分は本と何もできないやつなんだなと泣いて 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 自分のことが嫌い。何も出来ないし、こんなに周りに協力してもらってるのに結果が出せない。いい加減立ち直らないと こころの中に誰か知らない人がいる。その誰かが、そんなのみんな出来る。お前じゃなくても出来る。って言ってくる 自分が嫌だ。何も出来ない。何もしたくない。誰も助けられない。誰も救えない。力がない。勇気がない。立ち向かえない 僕は何にもできない。怖くて逃げてばかり。最低なクズだ。こんなんだからダメなんだよ。怠け者で負け組で落ちこぼれ 自分にはお金もない、何かをする気力もない。得意なこともない、挙句の果てには自分を否定されるだからもう生きている 何も生み出さない、何も生み出せない無能な自分が憎いです。死にたい。そもそも何故、死ぬと分かっていて生死を繰り 何も出来ないじぶんは生きている価値なんてあるのかと自問自答します。私みたいなのをクズ、社会のゴミと言う 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 私に出来ることは何もないし、今までの人生で自信に繋がることは何一つない。父は「何も持ってないな」と言った 他の人はできるのに、なんで自分はできないんだろ。ほんとに何もできないバカで世間知らず。人との接し方も分かんない ふとした瞬間に自分には何にもないことに気づいてしまう。虚無感？無能感？なんていえばいいのかよくわからないけど 自分には何もない。一人じゃ何もできない。特技もない。前向きに自分の将来を思い描いてる周りの友達。置いていかれ 何も無い自分が嫌。愛されない自分が嫌。どうしたらきらきらできるの 私なんか何もできない。人並みの事も出来ない。みんなと同じふうにできない自分が大嫌い。死んでしまいたい