世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかして

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あきらめられない事 あなたは悪くないと言ってほしい あの頃に戻りたい ありのままを受け入れてほしい いい人をするのは疲れる いい人を演じている いい人間になりたい いい子だったのに悪い子になった いい子でいるのに疲れた いい子になりたい いい子になれなかった いじられる いじられるのがつらい いじられキャラ いっぱいいっぱい いつか見返してやる! いつも肝心なところで間違える いつも間違えてばかり いない方が良いと言われた いなくなりたい いらない子と言われるのが怖い いろいろな事に興味がある お人好しの自分が嫌い お守り お腹がへった かわいいと言われたい かわいらしさ がんばった がんばったねって言われたい がんばったのに結果が出ない がんばってこなかった がんばっても何も変わらない がんばっても報われない がんばっても評価されない がんばっても認めてはくれない がんばりたい がんばりたいのにがんばれない がんばるのに疲れた がんばれない がんばれない自分が嫌い がんばれない自分は最低 この世に未練がない この努力は報われるのか この自分のまま生きるのが嫌 これは甘え? これ以上苦しい思いをしたくない ごめんね、わたし したい事 したことがない事をしたい しないといけない事が出来ない すがらせてほしい すべてが嫌 すべてが辛い すべてに疲れた すべてを失った すべてを投げて逃げたい すべて自分が悪い ずっとがんばっている ずっと我慢してきた ずっと消えたいと思っている そばにいてほしい だらけてしまう ちゃんとした人間になりたい つらいことを乗り越えた つらいと言えない つらい時の乗り越え方がわからない つらい過去の体験 どうしたら変われますか? どうしたら変われるのだろう どうしようもなく死にたい どうしようもなく自分が嫌い どう頑張ったら良いか分からない なんでこんな人間に生まれたんだ ひとりぼっちになった ひとりぼっちに疲れた ひと言でいいから声をかけてほしい ふらっと遠いところに行きたい ぼーっとすることが多い まともな人間になれない みんなから頭がおかしいと言われる みんなが出来る事が出来ない みんなの記憶から消えたい みんなの輪に入る価値がない みんな死ねばいいのに もうがんばらなくていいって言ってほしい もうがんばれない もう一人の自分 もう悔いはない もう無理 もう疲れた もう闘えない やめたい やめられない やらなければならない事をできない やりたいことがない やりたい事 やりたい事をするために東京に来た やりたい事を見つけたい やりたくない事 やりたくない事ばかりやらされる やり直したい やるしかない やるべきことをしない自分が嫌い やる気がでない やる気がなくなった よくここまで生きていたと思う よしよししてほしい わたしがいなくても変わらない わたしがいなくなっても誰も困らない わたしって変? わたしには何もない わたしの居場所 わたしはいない方が良い わたしはいらない存在 わたしはお荷物 わたしはつまらない人 わたしはクズ わたしはクズな女 わたしはゴミ わたしはバカ わたしはピエロみたいだ わたしは不誠実 わたしは中途半端 わたしは何ができるのか わたしは何もできない人間 わたしは冷たい人間 わたしは嘘つき わたしは変態 わたしは嫌なやつ わたしは存在価値がない わたしは必要のない人間 わたしは死んだほうがいい わたしは気持ち悪い人間 わたしは異常 わたしは自分が一番可愛い わたしは自己中 わたしは邪魔 アイデンティティ イメージと違うと言われる クズすぎて死にたい クズをやめたい コミュニケーション能力が身に付かない ゴミクズでごめんなさい サボりたい シャイ スキンシップが多い セルフイメージ ダメな自分 ダラけた性格 チヤホヤされたい トラウマの消し方 ネガティブ ハマっているモノ フラッシュバックに疲れた プライドが高い プレッシャー ボロボロ マイブーム 一人が好きなのは逃げ 一人が怖い 一人で行動する 一人で頑張る 一人になりたい 一人は嫌 一度壊れた人間 一生恨む 上手くいかない 下っ端人生にうんざり 不器用 不器用で死にたい 不器用と言われた 不安に襲われる 不条理なことが受け入れられない 不甲斐ない自分 不貞腐れる 世の中にわたしの代わりはいる 世界で一番クズ 世界は自分を中心に回っていない 中途半端な自分が嫌い 乗り越える事ができない過去 些細なことが気になる 人といると疲れる 人として許されないことをした 人には期待しない 人によって態度が変えてしまう 人に優しくする 人に冷たくしてしまう 人に好かれたい 人に必要とされるのが自分の価値 人に振り回される 人に期待しすぎる 人に相談できない 人に襲われないか怯えている 人に親切にする 人に触るのが好き 人に言われた事が気になる 人に頼りたくない 人に頼るのが苦手 人に頼れない 人のペースに合わせるのが苦手 人の不幸を面白がってしまう 人の優しさを受け止められない 人の幸せを喜べない 人の幸せを祝えない 人の愚痴を聞いてばかり 人の目が気になる 人の顔色を伺ってしまう 人より劣っている 人をまとめるのが苦手 人を信じることが出来ない 人を救いたい 人を無視してしまう 人を自分より上か下かで見てしまう 人を苦しめた 人を見下してしまう 人並み以下 人数合わせとしての生き方 人気者になりたい 人間を辞めたい 今の事しか考えられない 今まで辛かった 他の人間がねたましい 他人からの評価に依存 他人と比べられる 他人と比べるのは悪いこと? 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居場所がないと感じる 居場所がほしい 居場所がわからない 常に誰かに見られているような気がする 平凡な人間 幸せになってほしい 幸せになるのが怖い 幸せになれない 弱い自分が嫌い 弱い自分を誰にも見せられない 弱音 弱音を吐けない 強いねと言われる 強くなりたい 当たり前なことが難しい 当たり前な事に感謝 当たり前のことが出来ない 待ってばかり 後悔ばかり 忘れられない事 怒られるのが怖い 怖い事 思い出 思っている事と反対の事を言う 思想 怠け者 性別 性格 性格を変えたい 性格を決めつけるな 性格を直したい 悪い予感 悪い人間 悪口が怖い 悪循環から抜け出せない 悲劇のヒロイン 悲劇のヒロインに憧れてた 悲劇のヒロインぶるのをやめたい 惨めな記憶 意気地なし 愚痴を言うのをやめた 愚痴を言うのをやめたい 愛されるべきではない 愛に飢えている 愛を知るのが怖い 愛想が良くない 愛想笑いをやめたい 感想 感覚がズレている 感謝 感謝されたい 感謝できた 憧れ 成長した 成長したい 成長への恐怖 我慢 我慢しても状況は変わらない 我慢できなくなった 才能 才能がある人には勝てない 才能がない 才能がほしい 承認欲求が強い 抱きしめてあげたい 抱きしめてほしい 拾ってください 指しゃぶり 挑戦すると失敗する 挫折が怖い 損な役回り 損得で動けるようになりたい 支えてくれる人が欲しい 救ってほしい 救われたい 明日が来るのが怖い 明日になるのが嫌 明日のことを考えられない 普通になりたい 普通に戻りたい 普通のことができない 普通の幸せが欲しい 最低なことをした 最近幸せだと思う 朝おきると虚無 期待 期待が重い 期待されたくない 期待されている 期待されるのに疲れた 期待するだけ無駄 期待に応える 期待をしてしまった 未来 未来・過去のわたしへ 本当につらいことは人に話せない 本当の自分 本当の自分がわからない 本当の自分を見せるのが怖い 本音が言えない 根性がない 楽しいこと 楽しいことがない 楽しかったこと 楽しみを奪われた 機械になりたい 欲しいものもない 欲しいモノ 正しく生きたい 歪んだ人間になってしまった 歪んでいる自分が好き 歳を取ると意固地になる 死にたいというより生きたくない 死にたいと検索する 死にたいわけではなく逃げたい 死にたいんじゃなくて消えたい 死ねない理由 母親と似ていると言われるのが嫌 毎日がつらい 気が狂いそう 気づいてほしい 気にしすぎる 気まずかった事 気を使いすぎる 気分でキャラが変わる 気持ちを伝えられるようになりたい 決めつけられるのは嫌 決断ができない自分が嫌 決断できない 注目されたい 消えたい 消したい過去 満足した事 無性に愛がほしい 無意識でした事 無理をしてしまう 無能な自分が憎い 物を捨てられない 物忘れが激しい 物欲が止まらない 特技がない 独りじゃないのにさびしい 現実から逃げたい 現実を受け入れられない 理想と現実のギャップ 理想の自分 理由がないのに消えたいと思う 理解されない 理解してほしい 甘えたい 甘えている 甘えられない 生きたくない 生きたくないけど死にたくない 生きていていいのか 生きていていいんだよって言ってほしい 生きていてごめんなさい 生きていても無駄 生きているのがつらい 生きているのが恥ずかしい 生きている事が申し訳ない 生きている意味がわからない 生きてても楽しくない 生きてて良かったと思った事がない 生きてはいけない 生きてる方が死ぬよりも辛い 生きるのに疲れた 生きるのを許されていない気がする 生きる事をがんばれない 生きる意味がなくなった 生きる気力がない 生きる目的 生まれつきもった良いところがない 生まれてきて良かった 生まれて来なければ良かったと言われた 産んでくれてありがとう 産んで欲しくなかった 男の自分が嫌い 疲れた 癖(くせ) 目が覚めなければよい 直接あって謝ることができない 相手が求めることを話す 知りたくない事 短所・長所 社会に馴染めない 祝福を素直に受け取れない 神様、助けて 私なんていてもいなくても同じ 私のせい 私の中にある壁 私の何がいけないの? 私はいらない子 私はおかしい? 私は何をしたいのか 私は悪くない 私は普通じゃない 私は最低だ 私は最悪 私を憎む? 空想・想像 空気を悪くしてしまう 笑う事しか出来ない 笑えない 笑えないような身の上話を茶化して話す 笑顔がクセになっている 笑顔が苦手 精いっぱい生きてきたねって言ってほしい 精一杯頑張って生きます 精神的に復讐したい 約束 素が出せない 素晴らしい人になりたい 素直になれない 美人に嫉妬 美人に興味がない 羨ましい 考えがすぐに変わる 考えすぎて現実が見えなくなる 考えすぎる 考え方 耐えられない 聞かれたくない事 肉体的にも精神的にも疲れた 肯定してほしい 背中を押してほしい 背伸びは疲れる 自信がない 自分がない 自分がわからない 自分が不幸だと思う 自分が変な方に行ってしまう 自分が変わった 自分が好き 自分が好きではない 自分が嫌 自分が嫌い 自分が嫌いでどうしたら良いかわからない 自分が嫌いで死にたくなる 自分が怖い 自分が悪くないのに謝る 自分が情けない 自分が憎い 自分が気色悪い 自分が決めたことをがんばれない 自分が無能すぎてつらい 自分が生きているのか分からない 自分が自分でなくなる 自分が自分の嫌いな人間になっている 自分が許せない 自分が誰だかわからなくなる 自分が駄目な人間で情けない 自分だけ怒られる 自分だけ我慢している 自分と同じ人はいませんか? 自分なんて消えればいい 自分には何の価値もない 自分に不満 自分に失望 自分に嫌気がさした 自分に甘える 自分に腹が立つ 自分に自信がほしい 自分に自信を持つ方法 自分に足りないもの 自分のことが好き 自分のやる気スイッチ 自分のダメな所 自分のペース 自分の事を誰も知らない所へ行きたい 自分の何もかも嫌い 自分の作品に納得がいかない 自分の価値 自分の価値がわからない 自分の価値を見失った 自分の命 自分の変化 自分の好きなことがわからない 自分の嫌なところ 自分の存在を消したい 自分の存在価値がわからない 自分の存在意義 自分の居場所がわからない 自分の得意不得意がわからない 自分の心 自分の心の醜さが嫌 自分の性格が変わってしまった 自分の性格が嫌になった 自分の性格は最悪 自分の悪いところ 自分の愛し方 自分の愛し方がわからない 自分の気持ちを出さずに生きてきた 自分の為に生きたい 自分の甘さ 自分の能力以上の事を求めてしまう 自分の言動に自信がない 自分の言動を後で思い返して後悔 自分の限界が他人より低い 自分の限界が見えた 自分はいるだけで迷惑をかける 自分はどうしようもない人間 自分はめんどくさい人間 自分はわがまま 自分はポンコツ 自分は偽物 自分は化け物 自分は成長していない 自分は欠陥品 自分は汚れている 自分は消えた方が良い 自分は異質 自分ばかり責められる 自分へありがとう 自分への応援 自分らしさ 自分をコントロールできない 自分を偽って生きてきた 自分を受け入れられない 自分を壊したい 自分を変えたい 自分を大事にする 自分を大切にする 自分を大切にする方法がわからない 自分を大切にできない 自分を好きになりたい 自分を好きになる方法 自分を好きになれない 自分を守れるのは自分だけ 自分を復活させられるような方法 自分を愛する 自分を愛せ 自分を愛せない 自分を本当に理解されたい 自分を正当化する 自分を殺す想像 自分を演じる 自分を犠牲にしたくない 自分を甘やかす 自分を美化する 自分を肯定する 自分を肯定できない 自分を認める 自分を責める 自分勝手 自分探し 自分語り 自問自答 自己主張しない 自己処罰 自己否定 自己啓発の類が苦手 自己嫌悪 自己憐憫 自己満足 自己紹介 自慢 自慢できることがない 自慢話を聞くのが辛い 自業自得 自立したい 良い人ぶっている 色々なことをやめた 若い人がしていることが出来ない 苦しいと言わせてほしい 苦しみから逃れたい 苦しみは罰 苦手 落ち込む 落ち込むのが楽しかった 行き場所がない 行動できない 裏があると言われた 裏切った 裏切られるのが怖い 褒めてほしい 要領が悪い 見た目ばかり気にしている 見下されている 見栄っ張り 見返したい 親が死んだらひとりぼっち 言い返せない 言えなかったこと 言ってはいけない事を言ってしまう 言っても変わらないから言わない 許してください 許せないこと 話したい 話しても楽にならない 話し方 話に集中できない 話を聞いてと言えない 話を聞いてほしい 誇れるものがない 誰かと一緒にいたい 誰かと比べられるのが嫌 誰かと話がしたい 誰かに愛されたい 誰かに相談したい 誰かの一番になりたい 誰かの役に立ちたい 誰かの特別になりたい 誰からも愛されていない 誰かを必要と思った事がない 誰か助けて 誰か自分を消してほしい 誰でもいいから愛してほしい 誰とも価値観が合わない 誰とも話したくない 誰にも必要とされない 誰にも言えないこと 誰のことも受け入れられない 誰も分かってくれない 誰も心配してくれない 誰も自分の存在に気付いてくれない 誰も褒めてくれない 誰も認めてくれない 諦めてばかりだった 謙遜しすぎてしまう 謝る 謝れない 譲れない事 負けた 負けたくない 負けるな 責められる 質問と違うことを答えてしまう 赤ちゃんになりたい 辛い助けて 辛い思いをたくさんした 辞めれば?と言われると辞めたくなくなる 迷うことが多い 追い込まれている 逃げてしまった 逃げてばかり 逃げ場 逃げ場がない 逃げ癖がついた 逃げ癖を治したい 逃げ続けてきた付けが回ってきた 逃げ道がない 遊びたい 運命を変えたい 過ちをした 過去にとらわれる 過去のことで苦しんでいる 過去の自分が気持ち悪い 過去の自分の発言にイライラする 過去を忘れたい 違う誰かになりたい 遠いところへ逃げたい 遠くに行きたい 適当に生きたい 邪魔をされた 鏡の中の自分 間違いを指摘されるのが嫌い 集団行動が苦手 非常識と言われる 面白い人になりたい 頑張っていない 頑張っている 頑張らないといけない 頭がおかしい 頭がおかしくなりそう 頭をなでてほしい 頭をなでてもらうのが好き 頼られる 頼られるのが辛い 頼られるのに疲れた 頼れるのは自分だけ 願いを叶える 願い事 駄目な人間と思われたくない 駄目人間 電話占いヴェルニ「あの人の気持ちを当てる」全国の有名占い師が集結
あー死にたい。
もう消えたい。
人生やめたいし、ベッドに入って一生目覚めなかったらいいのにって思う。

世界中のどこにも自分をわかってくれる人はいないし、自分はひとりなんだ、ひとりぼっちで、孤独なんだ、どうにかしてひとりで頑張らなくちゃ、でも全然動けない、どうしてってことばかり頭の中ぐるぐるしている。

たぶんこのメールは掲載されることはないんだろうな、とかさ、思いながら、でもいまどうしたらいいかわからない。

宛てメは自分にとって逃げ場で、答えをもらえるかもらえないかわからない、誰が返してれたのかもわからない不確かな所だけど、でももしかしたら読んでくれる人がいて、わかってくれる人がいるかもしれないってちっちゃい希望を持ちながら書いてるんだ。

とりあえず僕はいま、なにもしたくない。できればこのまま眠ったら、一生目が覚めなければいいと思ってる。
名前のない小瓶
54015通目の宛名のないメール
小瓶を152人が拾った  お返事6通 
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

MUSIC PLANETボーカルオーディション2018
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6通のお返事が届いています
6通目のお返事
信じなきゃいいじゃん。
口が軽い人がたくさんいるんだから、それだけ信じられるような人って少ない割合しかいないよ。
5通目のお返事
他人を本当に理解するなんて、誰にもできませんよ。
あなた自身も、「僕はこの人のこと何でも知ってる!100%理解できる!」と、自信持って言える人はいないでしょう?
自分がわかってあげられる人がいないように、自分をわかってくれる人もいないんです。どんなに親しい関係でも、お互いに見えない部分があります。
だからわかってくれる人を探すのでなく、全部わかってもらえなくても構わず側にいたいと思える人を探してみましょう。長い時間側にいるために、自分が何をしてみたらいいか考えましょう。それが愛するということです。
そうして先に愛せる人は、やっぱり愛されやすいです。
ヒロキ
4通目のお返事
そうですか…
普通の人はそうですよね…
今の俺は…リスカの方が近いです…
ヒロキ
3通目のお返事
ワシも目覚めたら同じです。
なんで生きとるんやろ…

多分、何かすべきことが
あるんやと思ってます‼️

2通目のお返事
わかりますよ、朝起きたときの絶望感。
なにもする気が起こらないうえに、精神身体的にもものすごく重い感じです。
そうそう、人って気持ちをわかってくれないですよね。
それもよくわかります。

あなたと同じ気持ちの人はもうすでにこのサイトだけでも2人はいますし、他にも同じ思いの人はいると思っています。

今はなにもせずゆっくりされてみてはと思います。
私はあなたと同じ気持ちだと思います。この2年ずっと家でなにもせずゆっくりしています。
1通目のお返事
俺と同じだわwww
目覚めたときの絶望感ってないよね?
でも、目覚めた一日は何かすべきことがあると思って生きるようにしてます。
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
ひと言でもお返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

2017/12/5 23:12
同じカテゴリの小瓶
言っちゃいたい!なんかめんどくさくなってきたこのやりとり。でも言ったらどうなる?会社で気まづくなるじゃん(笑) 貴方に解ってほしい。つらくて、貴方に辛かったねって言って欲しかっただけなの。ありのままの私を認めて欲しい 分かってほしいんだ、本当は。察してほしい、に近いかな。私の弱さに気づいてくれる人が、どこかにいたらいいなぁ だれも私のことを分かってくれないみたいですごく悲しいです。わたしはただ話を聴いて欲しいだけで問題を解決したい 私の言ってることわかってもらえなきゃ納得できず不機嫌になるからどこへ行っても上手くいかないんだ。自分を理解して 母親に何を言っても分かってもらえなくて。分かろうともしてくれなくて。父も母もお兄ちゃんも。こんな家族にまだ期待 つらいよ。分かって欲しいよ。親ですら分かってもらえない。母に本音を包み隠さずに言おうと思った。でも無理だった 恋愛とか結婚するとか気持ち悪く感じます。とにかく自分が嫌い。自身を生理的に受け付けないのです。自分自身を愛する 自分が思ってることが家族に伝わればいいのに...どう話していいかわからない...私の言葉に耳を傾けて欲しかった 分かってくれないって分かってるのに話してしまう。分かってくれるって思うのやめたいな。期待するのやめたいのにな
「友達無くす」検索で此処に流れつきました。私は小中高、虐めから友達が居なくぼっちでした。専門学校に行って出来た ずっと電話してるけど出てくれない。私の事なんてどうでもいいんだ。腕も足も傷まみれ…ひとりぼっち寂しい 勉強合宿行った方がいいのかな。行ってもぼっち…携帯も触れず、愚痴る相手もいない1週間って大丈夫か心配 私は今所謂ぼっちだ。誰にも頼られない、話しかけてももらえない。なんとか頑張って友人を作ろうとしたけど、駄目だった 私には何もない。家族も帰る場所も健康も。支え合える家族がいたら、励ましあえる誰かがいたら、一人が辛い 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い どこにいるの私をおいていかないで。頑張るから努力するからお願いだからいかないで。ほんの少しでいいから。私一人 私の存在感は全くない。ネットのみんなに無視されるしリアルでは常に独りぼっち。だから早く死にたい。でも死ねれない 大学生になってから2ヶ月しか経っていませんが大学に行くのが辛いです。人と話すのが苦手で友人もおらずひとりぼっち 1人は嫌だ。不安から離れなくて誰かに話したくてもできない。おそらくこんな私を助けてくれる人っているのかなぁ
友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 消えたい。失恋したし、好きな人なんか出来る気がしないしずっと1人なのかなと思うと孤独に耐えられるのかなと心配 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 私は化け物。小さい時から周りとズレがあって、ハブられて。大人すら孤独や苦しみをわかってはくれなかった 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 私はいわゆる夢豚です。もう二次元の彼に恋をし続けてはや10年、気づけば友達はみんな結婚したり恋人と 誰と話してても孤独と寂しさ焦り苦しい。死ねば楽になれるから首吊りもう1回やって見るの。やっぱり孤独は蝕むね
友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 孤独だ。頼る家族も支えてくれる人もない。病にかかり、とにかく体がしんどい。涙が溢れてくる。一人は辛い。孤独も辛い 実家を出て働き始めたけど、ずっと孤独を感じていて苦しい。全く土地勘がなく、知り合いもいない遠い街で、毎日寂しい 死にたい。消えたい。家族も仕事も孤独。どうしてこうなってしまったんだろう。つらい。うまく死ねない時が怖くて 私はいわゆる夢豚です。もう二次元の彼に恋をし続けてはや10年、気づけば友達はみんな結婚したり恋人と 大学生になりました。一人暮らしが始まり孤独に打ちのめされ、毎日アパートの部屋の中で死にたいと思って日々を過ごし 寂しくて孤独で押しつぶされる。ひとりぼっちは辛いよ。誰にも助けてって言えない。もう死んで楽になりたい 学校でこちらから話しかけないと話してくれないし、話題もイマイチ盛り上がらず終わり、孤独を感じています 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 死にたいもう孤独で辛い。仮面つけて笑顔してそうしないと嫌われるから。暴言吐かれるんじゃないかって怖いから
友達なし家族とも距離をおき、恋人おらず、話し相手は医者、カウンセラーとTwitterのフォロワー。孤独な23歳女 幸せってなんなんだろう。誰とも話したくないし裏切られてばかり。誰も信じられない。孤独。ただじっと待つことしか 孤独に耐えきれないので死を覚悟しています。誰か助けてください。独りにしないでください。独りでいるくらいなら 昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて これから先50年以上誰とも交流せず孤独を抱えて生きていくことを想像すると非常に恐ろしいです。孤独と向き合っていきたい どうしてこんなに孤独感を感じるのだろう。どうしてこんなに疎外感を感じるのだろう。気づいたら孤独感が増していた 全部私のせいだ。ごめんね。毎日毎日死にたい死ななきゃ罪悪感焦り孤独絶望疲れた。死にたい衝動は耐えれない なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに 孤独すぎる。わたしが心から嬉しく話せる人はいない。誰一人わたしの心が休まるような人はいない。早く帰りたい 誰かと一緒にいたい、孤独感を埋めたい。幸福そうな人達の中を帰り道に寂しさがドッと内側から奔流していくような感覚

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