8年前に、元旦那に、双子のような感覚になる
人と出会ってしまってその人と結婚したいから別れてほしい的なことを言われて、沢山沢山泣いて怒って苦しんで別れました。
元旦那のことは、ずっと好きで、今でも人間的に好きで、でも、よりを戻したいとも思ってないし、好きになれる人は何人かいました。
でも、
気づいたら、手首を見て、どの脈を切ったらほんとに死ねるんだろう？
とか、今、左に飛び込めば一気に死ねるのにとか思いながらホームを歩いたり。
気づいたら、元旦那と義両親と私のお母さんが、離婚の話し合いの最中に、私は空を見上げながら泣きながら歩いてた空気を突然思い出します。
私の生きる意味を見つけられない。
生きる事に疲れてるのに、生きている自分が嫌なのです。
まとまりの無い話ですみません。
誰かを憎めれば楽なのかもしれません。
でも、誰も悪くないのです。
ただ、自分が生きていることに、生きていくことが空虚なのです。
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名前のない小瓶
私はそんな自分勝手な夫の気持ちが許せないから、離婚は絶対にしないでいます。
夫は不倫して相手を選んだけど、離婚なんて出来ません。
だって、私の気持ちは変わらずに愛しているから。だけど勝手に別居されて孤独です。
棄てられて心はズタズタに傷つけられて、離婚してもしなくても孤独な生活ならば、生きる意味がわからないから、もう死んでしまいたい。
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