8年前に元旦那に別れてほしい的なことを言われて沢山泣いて怒って苦しんで別れました。生きる意味を見つけられない

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「離婚した」カテゴリの他の小瓶

二年前に妻だった女性と別れてから、毎日のように死んでしまいたいと思っている。離婚した理由は、中絶したから。避妊に失敗して妊娠した 孤独。仕事でストレスを抱えてうつ病発症。休職→別居→一人になってさらにうつ病が悪化。仕事を辞めることになり、正式離婚。疲れたよ 妻とうまくいかず、子供のためだけに生きてきました。一年前自分の気持ちを理解してくれてわかってくれる人が出来ました 旦那から突然の離婚宣言。離婚の理由は好きな人が出来たから。私の心はべきべき折れて立ち直れなくて やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの？まだ私を苦しめるの？もう解放してよ。自分の人生を

「離婚の問題」カテゴリの他の小瓶

旦那から離婚したいと言われました。原困は私のお金の使い方。孤独が怖いです。離婚したら直ぐに死ぬつもりです 旦那に離婚しようと言われた。私、離婚したくないよ。でも旦那に嫌われたんだもん。必死に耐えてる。辛いよ毎日 夫に嫌われ離婚を言い渡されました。でも別れたくない。そばにいたい。やりなおしたい。主人からは気持ちは変わらない いきなり勝手に離婚。子供達にも会えず。生活用品留守の間に全部持っていかれ。1年以上鬱で苦しんでます

「離婚」カテゴリの他の小瓶

殺してほしい。夫と離婚した。まだ幼い男の子2人強制的に連れて行かれた。会いたい。念願の我が子。もういっそ死んでしまいたい。お願いだから 近頃、自分で大きな判断をするのが怖くなってきた。行きたい高校も自分で決めて、結婚も親の反対があったが結婚した。今は離婚を考えて 前を向くのが難しい。嫁に不倫をされ、借金をされ、離婚し、1人になってしまい期間が経ちました。少しずつ前を向き始めて、友達から女性 物心つく前に父親と母親が離婚して辛い。父親が母の金を日常的に盗り、暴力で振るっていたらしく離婚してもしょうがないかもしれないけど 辛いです。とても家庭環境が悪くて悩んでいます。あたしは小6の時に両親が離婚して、今母親には新しい人ができていて、その人の家 応援をしてほしくて。私はバツイチシンママです。モラハラDV夫と離婚し、今1年制の専門学校で手に職をつけて働こうとして 旦那から突然の離婚宣言。離婚の理由は好きな人が出来たから。私の心はべきべき折れて立ち直れなくて ちっちゃい時にパパもママも離婚して二人とも再婚して相手との間に生まれた子供がいて、だからずっとひとりぼっちだった 離婚した方がいいのかもしれない。終わりにしたい、何もかも無かったことにしてしまいたい。愛されないのは本当に辛い 離婚して子供に会えない。会わせてくれない。死ねば子供に会えるかな？ 離婚と慰謝料。離婚した元夫と金で揉めている。離婚前、アイツは私の貯金を無断で使い込んだ。そのうえ浮気もしていた 親が離婚するかもしれません。突然お父さんから「まま、もうすぐこの家出て行くって」と聞かされました。すごく驚いて 両親を離婚させたいです。僕の両親は、毎日喧嘩をしていて正直気分が悪いです。もうこんな父親はついていけません やっとの思いで離婚調停したのにバックレるってどういうことなの？まだ私を苦しめるの？もう解放してよ。自分の人生を 離婚しているのに元嫁の悪口ばかり言う男どう思いますか？口癖のように元嫁は子供と住めてずるい等と言っています 明日ですべてが終わる、18年の結婚生活。なぜだろう、今は不思議と落ち着いている、家族と逢わなくなって一週間 家族と別れることになりました。原因は自分にあるのですが、妻は許してはくれなかった。子供たちにも申し訳ない 離婚して親権は元夫に譲りました。でも毎日、子ども達の事ばかりを考えてしまい、辛くて寂しくてどうにかなりそうです 息子も離れ、一緒になりたかった人も離れ、一緒にいるのが辛いダンナだけが残る…毎日がしんどくてしんどくて 慰謝料、養育費なしで離婚。借金しながら走ってきたけどもー無理で。もう子どもたち返すしかないかなあって思った今日 嫁は浮気。3年前に離婚。子供置いて出ていった挙句親権裁判起され、子供連れていかれる。人生立て直す事なんて出来ない ゲイの僕が人並みの幸せを手に入れようとした結果、奥さんと子供を傷つけてしまった。妻に離婚したいと伝えた 子供2人不登校、小6中3、不登校して1年半以上。旦那と離婚を決意して転校しました、しかし話し合いをして別居の選択 結婚して4度、夫の女性絡みの裏切りがあった。離婚も何度も考えた。でもなぜか出来ない。私が夫に執着してしまっている 彼氏がバツイチでこのまま付き合っていていいのか悩んでいます。離婚してからも元奥さんの誕生日彼がお祝いしたり 母親が2人（私と妹）が２０歳になったら離婚するかもしれないと言ったのです。頭が真っ白になりました。母はいつも 旦那に離婚しようと言われた。私、離婚したくないよ。でも旦那に嫌われたんだもん。必死に耐えてる。辛いよ毎日 私の本当のお父さんがどこにいるのか、何をしてるのか、わからない。お母さんは「離婚なんて今の時代普通」とか言う 私が選んだ人は私のことをすきではないらしい。 決断をしなければ。15年。ほんとうに私は馬鹿だ。人生を無駄にして 大好きだった妻が、不倫していた。知った瞬間離婚になった。彼が好きだと。子供四人を捨てて。本当に愛してた

「生きる目的を見つけられない」カテゴリの他の小瓶

とにかく死にたくて仕方がないです。生きる理由が見つからないです。学校に行く事、受験勉強すること何もかも意味が無い 私は何を目的に生きているのか分からなくなってきました。生きがいというものも無く、何かを楽しみにしてる生きること もう生きる必要無いな。死ぬか したいことがない。目標がない。この先何を目指せばいいのかわからない。「いつかやりたいことなんか見つかる」 自分が生きる意味や理由はなんなのか？それを考えられるのは、とても幸せなことなんだろうな、と思った 大学3年生です。何のために生まれてきたんだろう…と思います。自分は一体何の仕事をしたいのか分からなくなって 生きる意味。わからない。生きる意味ってなんだと思います…？誰か教えてください 将来の夢がほしい。漠然と勉強しているのはいやだ。でも、本当に何がしたいのか分からないし、とりあえず国公立大学へ 死ぬ気で頑張ろうとしてた自分がいなくなった。実験も化学も好きだった私はどこ行ったの？このままじゃ生きていけない 僕の生きる価値を教えてください。テストとかは全く結果に出なくて怒られてばっかり。運動音痴。ブスで、リスカも しにたいです、毎日生きる目的を見つけることができません。1人で死ぬ勇気も話して楽になることもできません 好きな人がいるのでその人のためにというかその人がいるから私は毎日生きています。でも、もしその人がいなくなったら

「生きるのに疲れた」カテゴリの他の小瓶

わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた 疲れた。生きているの疲れた。十分生きたって、何が基準なの？ 生きることに疲れませんか？死にたいなぁって思って、けど今度友達の結婚式があるからそれまで生きないとなぁって思って、そんなこと なんかもう生きるのつかれた。これから何十年と何して生きればいいんだろ。わたしはみんなみたいにタフじゃないし、いろんなことが気になるし 全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 人生詰んだんだよ。疲れたよ。普通に暮らしたいとだけ思う。けどさ、一度レールから外れた人間に対して優しくないんたよ 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた パニック障害持ちの30代です。現在も薬を服用中です。仕事ができるまで回復しましたが通勤途中に不安になったり もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの？ 消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい 誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ 生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 疲れたな。でも空っぽな疲れ。もう原動力がないから意味がない。だれかに頼りたいけど頼れるのは自分だけだよ