家に居たくなくて学校も行きたくなくてどうしようもない。誰か連れ出してくれないかな助けてくれないかななんて

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「家にいるのがつらい」カテゴリの他の小瓶

死なないでねと言われてもじゃあどうしたらいいの？気を使われたくなくて実家に帰りたくない。家は辛い思い出しかない 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 私は今辛いです。私は笑って家に帰らないと行けません。もう5年近くがんばっているつもりです。誰か私にがんばれと この家に私の居場所はないみたい。疲れた。私この家族に要らないんじゃないかって必要ないじゃんって思って。 末っ子です。この大きな家で嫌いな両親とひとり、ぽつんと過ごしていきます。寂しいです。とても辛い。悲しい 家にいるのが辛い。プライバシーも自由もない。親と妹ばかり仲よくて私だけ仲間はずれ。何か言うと無視され 家に帰りたくない。家にいるのが苦しい。自分の意見をいうと怒られる。間違いを認めない父親と悲劇のヒロインな母親 家にいるのが辛いです。40代主婦です。ダンナとも心が通じつケンカばかり。家族メイメイが自分勝手で死にたい 家にいるのがすごく辛い。一人暮らししたくてバイトも頑張ってるけど厳しいかな。お金を貯めたくて援交もしようかと思った

「家に居場所がない」カテゴリの他の小瓶

居場所の無い自分。家にも居場所が無いです。彼氏さんとあって居ても、友達とあって居ても死ぬ事しか考えていません。生きる意味って何 居場所がほしい。部屋から出て行けと親に言われても、自分の部屋はない。ずっと、廊下や階段の少し空いたスペースでじっとするしか 彼氏と別れました。元彼氏にとても嫌われています。母子家庭で母親との仲も悪く、自分の居場所はありません 1人部屋が欲しいです。高校3年生の女子です。母兄姉と団地で暮らしています。2部屋あるのですが兄と姉が使って 宅浪の私にはわが家で勉強はつらいんです。自分の家なのに落ち着けない。安心できない。一人暮らししたい。安心できる 死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄 家にいたら毎日毎日、親にお前は底辺の人間だからまともに生きることなんてできないと言われます。学校にも居場所はない どこにも居場所がない 家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは 死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん 私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが 居場所がわかりません。夫も子供たちもいます。なんていうか、疲れました さっき親に見捨てられました。母子家庭です。家での居場所をなくした。どうしたらいいですか？死んだ方がいいですか？ 私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと 親は私の事必要としてないし要らないと思ってる。言い返しても学校やめれば？そのまま就職しろ。家出てけ。要らない 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい 中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません この家に私の居場所はないみたい。疲れた。私この家族に要らないんじゃないかって必要ないじゃんって思って。 今日私は死にたいと過剰に思えました。何処にも居場所が無いのです。家にいても心は休まらずじまい、では学校は？ 父が浮気していたことが発覚しました。今まで私が思っていた家族って何だったんだろう。本当はただの他人なんだ 旦那と結婚しなきゃ良かった。旦那に激怒されめんどくさいとか家に帰ってこなくていいとかどっか行ってとか言われる 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 兄弟が産まれてから家族から邪魔者扱いされている気がして家庭の中に居場所がありません。年内に死んでしまいたい 家族の存在がストレスになってしまいました。一番イライラするのが弟です。何もせず毎日ダラダラしている弟を見てると お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの ただ優しくて抱きしめて欲しいだけなの。家でも、学校でも1人…。もう心も体もボロボロなの。寂しいよ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる 結局この家に私の居場所は無かったんだね。母が病気になり私がしっかりしなくちゃ！って頑張ってきた。5年間 自分の居場所がない。学校にも家にも。どこにもない。探しても見つからない。今日も一人ぼっち。居場所が欲しいなぁ 家に居場所が無い。誰か助けてほしい。助けてくれると思った兄がわかってくれなかった。もう家族なんか信じられない

「家にいるのが嫌」カテゴリの他の小瓶

「自分は家族と合わない」「自分がいるから雰囲気が悪い」もう家に居たくないし、声も聞きたくありません。どうしたら 家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌 末っ子です。この大きな家で嫌いな両親とひとり、ぽつんと過ごしていきます。寂しいです。とても辛い。悲しい 学校行きたくない。家にも居づらい。全部捨ててどこか遠いところへ逃げたい 私は家にいる事が嫌で仕方ありません。弟が暴力をしてきます。家にいるとき本当に怯えています。例え血の繋がって

「学校に行きたくない」カテゴリの他の小瓶

もう、学校にいきたくないです。どうすればいいですか？理由は人間関係です。僕の友達は僕が推してる人の同担拒否です 学校行きたくない。怖い。1人の同じクラスの子が、どうでもいいことでいつも私にキレてきて怖い。私は気が弱いから謝ることしかできない 学校に行きたくないと思ってしまう。別にこれと言う理由があるわけではなく、朝目が覚めたら身体が震えて止まらなくなったり、突然泣きたくなったり 学校に行きたくないです。理由は特に無いんです。だけど、行きたくない。だけど、将来に関わってくるから。行かないと。クラスが嫌なんです 疲れた。学校に行きたくないです。よく休めばいいっていうけど、将来が心配。親に迷惑かけたくたいです。逃げちゃえば？もよく聞くけどどこに？逃げ場がないです 中一。女子。学校は楽しいです。けど行きたくないです。好きな先生もいます。けど行きたくないです。友達もいます。けど行きたくないです 学校に行く前に吐いてしまった。高2まで行きたくなくても気持ち悪くなったりなんてしたことなかった。でも、最近は吐き気がしたり、授業中も頭痛でぼんやりしたりしていた いつも通り、今まで通り、学校行けてる人はいいね。何も考えんでも学校行ける人はいいね。何だかんだ言ってても学校行けてる人は偉いな 学校行かなあかんよな…分かってる。分かってるよ。欠時数やばいって自分でも分かってる。だから行かなって思うけど、まぁ大丈夫やろって 学校にいきたくない。勉強が好きで、将来なりたいものがあってずっと頑張ってきたけれどなんか疲れた。原因はわかっています 学校に行かなくちゃと思えば思うほど体が重くなり行きたくなくなる。自分が情緒不安定で怖くなる。私は今中一です。学校が楽しいってことは みんながみんな、受験勉強に本気になってきて、やらなきゃって思うのに。学校行きたくないな。無理して笑うのつらいな。親友とか私にできる 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない わたしは学校に行きたくありません。授業がいやなわけじゃない。人間関係がうまくいかない。どうしたらいいですか 辛いです｡もう私なんかが生きて良いのかなって思います。自傷してるのに中々深く出来ない勇気の無い自分が嫌いです 高1の女子です。学校に行きたくないと思ってしまいます。学校が合っていないと思うんです。正直、先生たち嫌いです 学校で人に嫌われないように演じるのは疲れた。本当の自分かわかんない。親の前でも友達の前でも本当の自分じゃない 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 高2です。学校に行きたくありません。将来のために今頑張らないといけないことくらい分かってるんです 学校行きたくないなあ。宿題できてないし忘れ物もしちゃうし授業中も寝ちゃうし。一週間ぐらいでいいから学校休んで寝たい 学校なんて消えちまえ。行きたくないけど親がうるさい、教師がうるさい、形だけの友達がからっぽの心配を投げつけてくる 学校にいきたくない。とにかく落ち着けない。行っていてやりがいも、やる気も、楽しさもない。集中できない 私は人と関わるのが大の苦手で学校がとても苦痛です。１回死のうと思って薬を大量摂取したのですが、親にバレて 高校に入ってから人生が楽しくない。なんのために生きているのかよくわからない。今日ずる休みした。学校生活がしんどい 部活辞めたせいで学校に行くのが嫌。威圧的で私に対する嫌悪感丸出しの顧問の先生。便乗して嫌悪感丸出しのうちの担任 学校が辛いです。人が怖いんです。学校に行きたくないんですけど、勉強はやりたいんです。でも皆と授業を受けるのは無理 学校が辛い。勉強についていけなくて、やる気も起きず学校に行きたくないです。授業はしんどい。行かないといけないのに 私は高校3年生です。初めて学校をサボしました。今まではどんなに学校に行きたくなくても頑張って行ってました 学校やサークル、バイトに行けなくなりました。行きたくない気持ちややりたくない気持ちに勝てないです。何もできません 明日から学校だー。嫌だ行きたくない。ずっと家に引きこもってたいし、誰にも会いたくない。なんかもう疲れた

「不安」カテゴリの他の小瓶

極度の見捨てられ不安。いつもいつも怖くておかしくなる。酔って暴れる父とキレた母が怒鳴りながらの殴り合い。夫婦喧嘩を小さな弟を守る 毎日不安が消えない。ごまかすように必死に仕事をするけどやっぱり消えない。夜中に緊張のドキドキで目がさめる。そしてまた必死に働く 色々と変なんです。夜眠れなかったり学校の事を思い出して不安になったりするんです。転校したいって、なぜか冬休みに考えてしまいます 不安で仕方がない。なにか日常と違うこととか大切な事があるとか想定ができないものがあるだけで不安で仕方がない 何が不安なのか自分でもよくわからない。けれどやはり何かが不安なんだ。多分、未知なことへの不安と緊張なんだと、思う 大人になるのが怖い。大事な何かを失うような気がする。大人になったら自由って思ってたけどそんなことないような気が 不安で仕方がないから誰かに「大丈夫」と言われたい。何も大丈夫じゃなくてもこのままじゃ駄目だとしても「大丈夫」 最近、悲しいことが何もない。それがとても不安。あの時みたいに毎日泣いて心が傷だらけになってしまいたい 不安で寂しくて悲しくてたまらない 自分がこの先どうなってしまうんだろうと不安で眠れない。わたしには幸せに生きる資格がないのだろうか…毎日そんなこと 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 明日が不安だ。そっと明日の運勢を見た。追い込まれるらしい。これ以上？もう嫌だ。今日寝たら朝が来なければ良いのに 中身の無い人生を送ってきました。夢の無い人生でした。私は私が生きている理由を探しています。私は不安なのです 自分の作品に納得いかなくて最初からやり直そうとしてるけど、時間がなくて出来るか不安。新しく考えたものにも ホテルで住み込みで働いている。 ホテルの寮でノロウイルスが発生した。 原因は私の隣部屋の人だった 学校も行けず友達も少ない。こんな生活を暮らしていて将来どうしよう。不安でいっぱいの毎日。一日一日が重い ニュースを見ていると大丈夫なんだろうかって不安になる。自分にできることは外国の番組を見て、日本以外の暮らしを 先々のことを考えると不安になる。そんな先のこと考えるのは早いのかもしれないし、もしかしたら心配症すぎるのかも リゾートバイトに受かって寮生活をする事になった。だけれど、寮の汚さが半端ない。共用部分が誰も掃除しないのか 視線恐怖症で苦しい。一歩でも外に出ると皆が自分の毛穴まで見ているような気がする。心の中で馬鹿にしてる 楽しいことがない。毎日、屈辱の嵐。私には何もないんだ。どうしようもない。焦りと不安と屈辱と。毎日が幸せ いろいろなことが不安すぎて、生まれてきたくなかった。生きていてもこんなことばかりなのか。生きていけそうにない お手紙を出したこと後悔しています。今になって文章変だったかな、しつこい書き方したかなと不安です 周りの人に嫌われてる気がする。歩いていると皆が私を笑っている気がする。皆私には冷たい気がする この先、生きていけるか正直不安でしかない。将来のダメな自分を想像してしまって不安になる…他のみんなは 私にはとても大切な仲間がいます。でもいつかは別れが来ると思います。それが不安で仕方ないです もう卒業。卒業したら大学生。不安だ。何の言い訳も通じなくなる。一人でやらなきゃいけなくなる。高校の友達と 新しいことってワクワクするけど、不安も多くてなんかもうやだな。新鮮な気持ちだけど平和が1番なんだよね 中学とか高校の友人のTwitterを見て、うらやましいと思ったり自分が嫌になったり。過去の嫌なことを 大学の新入生交流会がある。めっちゃ不安。私は初対面の人に、そこそこ話しかけちゃうほうだけれど