自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな

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「誰にも必要とされない」カテゴリの他の小瓶

誰にも必要とされず、誰にも助けてもらえません。誰でもいいので死にたい私の話を聞いて頂けないでしょうか。 誰からも必要とされてない。高校生です。誰から必要とされてない気がして毎日辛いです。友達も2人しかおらず、その友達とも自分から連絡しない限りは遊ばない 生きる希望がなくなった。俺は誰にも必要とされていない。誰かに必要とされる人間になりたかった。本当の俺を誰も知らない。人の目ばかり 生きるのが辛い。誰にも必要とされてないんだなって思います。私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなって 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます｡自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪 いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした 部活のリーダー格のような人が私の悪口を言っているのは知っています。そしてそれにつられてその周りのみんなも 学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった 誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる 学校に行きたくない。楽しいことなんか一つもないのに苦しいことはたくさんあって。誰も私なんか必要じゃない 家族の中で必要とされてないのは私だけ

「必要とされない」カテゴリの他の小瓶

わからない。あたしは貴方に必要とされてますか？もう要らないなら、要らないって言って。貴方は優しいから自分からは言わないよね 私が出来る子なら必要としてくれるのに 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 醜形恐怖と男性恐怖症を患って毎日息をするのも苦しいです。誰とも付き合ったこともないです。告白されたこともないし 誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配 私なんて誰が必要としてるの？いなくてもよくない？ だれかわたしをひつようとして。だいじだといって 自分がなんのためにこの世に生まれたのか分からない。なんの楽しみも生きがいもないし、誰かに必要とされてる訳でもない 何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん もう死んでしまいたい 。誰もわかってくれない。受け入れてくれない。必要とされない。愛されない。死にたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか こんなにいらない人初めて見た。それが自分だなんてね。何も出来ないし普通じゃないし誰からも必要とされるわけない 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 他人のために生きてる。他人の相談事ばっか聞いて。いい加減辛い。けど相談役すら出来なくなったら私は必要とされない 家族の中で必要とされてないのは私だけ 誰にも必要とされてないようなそんな気分になった。そんなの邪魔じゃない？いなくなった方がいい？あの人達は喜ぶかも 死にたいよ…誰か私を消して下さい。誰からも必要とされてないから、居なくなっても誰もなんとも思わないよね 消えてしまいたい。誰からも必要とされてないから、もう疲れた…｡ 頑張りたくない 自殺決意しました。いきる意味がわかりません。心が痛くてたまらなくてでも自分のせいで… 誰からも必要とされて 友達に精神科行って処方された薬を飲みすぎて死んだ人がいる。代わってあげたかった。なんであんないい人が死ぬんだ 結婚して子供産んでその子供も成人になり離婚して…私のやることはなくなりました…とゆうか誰からも不要な存在に 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた スタバ行こーって言われたけど連絡こなかった。本当に自分は友達がいないし誰からも必要とされてないって痛感した日 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ

「家族から必要とされていない」カテゴリの他の小瓶

自分の意見を言ってはいけないの？自分のせいで空気を悪くする。たぶんこの家族に自分はいらない。死にたい 家族にとって私は必要ない。父の介護をして家事をして家族のために頑張ってきた。けれど家族には届いていなかった 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと 家族の中で必要とされてないのは私だけ 家族が自分なしで回っている。この家族に自分がいる意味がわからない。必要とされてないのになんでこの家にいる

「上っ面の友達」カテゴリの他の小瓶

友達ってなんですか？私にはうわべだけの友達しかいません。本当の友達ってなんでしょうね。本当友達がいたら楽しいの 上辺だけの友達でもいないよりマシだと思うんです。友達がいる人の悩みなんて悩みじゃない。私からすれば 死にたいとか、そんなん言われても困る。上っ面の友人なのに「〇〇ちゃんが一番の友達だよ」とか言わないで 友達と上辺だけで付き合った方が傷つく事もないし、上手くやれるし、勉強に支障をきたすこともないし、楽じゃない？ 優しくしてくれる友達がいない。皆上っ面だけ。バイトとかでつらい時、友達に話をしたいけれどきっと聞いてくれない うわべだけの付き合いが好き。一緒にいてその瞬間だけ楽しければいい。場が持てばいい。一歩踏み込んだ関係なんて

「邪魔者扱いされる」カテゴリの他の小瓶

私は色んな人から除け者扱いされてしまいます。部活の仲間や顧問から、クラスの人たちから、母さん父さんから 兄弟が産まれてから家族から邪魔者扱いされている気がして家庭の中に居場所がありません。年内に死んでしまいたい いますぐに死ねたらいいのに。いらないんでしょ？邪魔なんでしょ。なんでそんな扱いするの？ひどいよ。みんな消えろ みんな私を置き去りにしていった。優しくしてきたかと思いきやすぐ離れてく。心の中でみんな私のこと邪魔と言ってる