家族に味方がいない。家族と居るのに孤独を感じます。姉や妹と同じ我儘は許されず、常に見下されているように感じます

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「家族に味方がいない」カテゴリの他の小瓶

家族がシンドイです。味方がいなくて辛いです。自分には7歳下の妹がいて一見普通だけど、ADHDらしくて 中1女子です。私は家族に味方はいないと思ってます。母は私の話は聞いてくれず無視したり。姉にはそんなことしません 誰も味方がいない たすけて 家族の中に味方がいません。上京して就職したけど、東京は肌にあわんくて結局地元に２ヶ月前に出戻りしました 家にいるのが辛い。プライバシーも自由もない。親と妹ばかり仲よくて私だけ仲間はずれ。何か言うと無視され 家族に味方がいない。わたしの家族は単身赴任の父と実家暮らしの母と兄2人である。父親は昔から子供に暴力を振るい 家族の中で必要とされてないのは私だけ 学校でも家でも私はお姉ちゃんと比較されてんだよ。誰だって家族にだって、私の味方はいない。私なんていらない？ お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの 宿題が終わってなかった。兄の前で宿題やらされた。怖くて辛くて気持ち悪くなった。家族に味方がいなくなるのが怖い 苦しい。味方なんて誰もいない。泣きたいのに涙がでない。はじめてもう死にたいって思った。辛い。苦しい はじめてだな家族に自分の味方はいないって思ったのは。みんな知ってる？私が夜一人お風呂で泣いてること。つらいよ

「家族といても孤独」カテゴリの他の小瓶

家族がいても私はいつも孤独です。離婚して家を出たいです。でも、行く所がありません。子供を残して行けません 死にたい。もう生きるのが苦しい。孤独で家でいてもどこでいても疎外感。もう生きるのが耐えれない。ごめんね 私が居ない時の家族を少し離れた場所から見ていると、どうしようもなく泣きたくなる。私は居なくてもいいんだと 誰と話してても孤独と寂しさ焦り苦しい。死ねば楽になれるから首吊りもう1回やって見るの。やっぱり孤独は蝕むね なんで孤独だって考えちゃうんだろう。家族、友達、先生。私の周りには大切な人がたくさんいるのに

「親が差別する」カテゴリの他の小瓶

私は勉強や生活の事などすべておねいちゃんと比べられます。何か良いことをしても褒めてくれない。ある時喧嘩をして わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 長女でいることに疲れました。私のことを心配したり、頑張ったねと褒めてくれる人がいないのです。弟や妹が羨ましい 妹から腹を殴られたと父に訴えた。どうしても叱って欲しかった。でも彼は声を荒げて私を非難するばかりだった。 【末っ子のB型】私を苦しめてきたパワーワード。兄とは年が近く幼い頃からよく喧嘩をした。怒られるのはいつも私 いつも私だけが怒られる。妹が何かやらかしても、姉が何かやらかしても。お母さんに文句を言ったら一時間は じぃちゃんもばぁちゃんも両親もお兄ちゃんには甘い。いっつも我慢してんだよ。迷惑かけてごめんくらい言えよ 長男長女は手をかけてもらえてるなっていうのがよくわかる。もう生きてるだけで褒めてくれ。今日もよく生きてくれたって お姉ちゃんが大嫌い。わたしはずっとお姉ちゃんと比較されて育った。姉は健常者。わたしは精神障害者。わたしは失敗作 私は毎日迷惑をかけない死に方を探しています。家では私がリビングから出るとみんな笑い始めたり、私と弟の扱いが 何故か自分ばかり責められる事が多い。依怙贔屓とかなくなれと思います。どーせ自分は贔屓されないし 両親から無条件に信用されてみたかった。信頼されている妹弟との差を実感するごとにコンプレックスを勝手に刺激し わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない お兄ちゃんはお母さんたちのお気に入り。それと違って私は頭も良くないし。でもそんなに毎日侮辱しなくてもいいじゃん 兄は小さい頃から甘やかされ自由気ままに育てられてる感じで、妹は甘々に育てられてます。私に対しては当たりがきつい お母さんお父さんに｢お姉ちゃんはこんなにいい子なのにおまえときたら｣ って比べられる。夢の中で私は限界になって 母親と上手くいきません。母からの差別で悩んでいます。幼い頃から兄弟差別をされました。精神的に傷つくことを言われ 親から褒められることがありません。だれでもいいので抱き締めて「えらい」「よく頑張った」と言ってもらいたいです 親が私たち姉妹にする差別的な発言、行動。わたしには2つ下の妹がいます。積極的で明るく、言いたいことをずばっと 悪くないよって言ってほしい。昔から姉のわたしは悪い子で妹は良い子とちょっとしたけんかの度に母は判断していた 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 周りの大人は信用できない。嫌い。誰かをひいきしてる。先生だってそう。親だってそう。親は3歳の妹ばっかり 下の子に生まれたかった。どうしてわたしはお姉ちゃんなんだろう。もう嫌だ。お姉ちゃんやめたい。妹になってみたい 親は私の辛さをわかってくれていない。こんなにも頑張ってるのに妹ばかり褒められてあたしはいつもプレッシャーと あんたがいない方がこの家は平和だったと言われます。母親は弟はあんたより頭がいいし顔はいい、あんたみたいに失敗 お姉ちゃんばっか褒められて… 私はちっとも褒められない。私の味方はどこにもいない。家族にさえ嫌われてるの 親に可哀想と言われて大事にされたい。妹のことばかり見ないでよ。左足を捻挫して「心配してもらえる」とおもった なーんか気に入らない。スマホは高校受験が終わるまで買ってもらえなかった。でも妹は小6でタブレットを買って 妹がムカつく。家族には嫌なことを平気でして、反抗期という肩書きに甘えて家族(姉の私に)に対して強く当たる 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる

「親に愛されない」カテゴリの他の小瓶

誰からも愛されていない。必要とされていない。今まで数え切れないくらい人にバカにされてきた。見かけで差別され、笑われ。今まで受けて 兄は発達障害で母は兄に特別目をかけています。そのせいか私は母に愛されていないのでは？と感じることが増えてきました 両親は仲が冷めて親子3人まるで他人のように生活してさ。どうやって楽に暮らしてけばいいんだよ。愛が無いこの家で 親からの愛情ってなんなんだろう。必要以上に怒るのが愛情？子供が過呼吸になって「はあ、ムカつく」って言うのが愛情？ わたしはデキ婚の子供であることに負い目を感じている。下の男きょうだいと扱いが違う。いい子にしても損をする 親ってこんなに子供に対して何もしてくれないものなの？両親から愛情を感じた事がない。むしろ私が親の面倒を見ている 自分の家族はバラバラです。親から捨てられるのが怖いです。寂しくて仕方がない。悲しくて仕方がない。愛されたかった 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 一生懸命働いても家のお金になります。私は、自由になりたい。愛されたかったんだ 殺せば？適当に産んで邪魔なばっかりだったんでしょ？うざかったんでしょ？言う事聞かなくて憎かったんでしょ？ わたしが人生に疲れたのは「愛されていない」と感じたからです。二人の兄を持つ「妹」です。わたしは要らない 昔から家族に愛されていないと思うことが多々あった。母親は幼稚園の先生に虐待を疑われたと笑いながら話していた ありのままの自分は受け入れてもらえずに、親の言う通りに従わないと文字通り生きては行けない状況だった 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 私の親は弟と差別する。何で差別するの？何で弟と比較するの？私は私なのに。弟だけじゃなく私も愛してよ 私はつくづく上手く生きることができない人間だと思います。そしてつくづく愛されない人間だとも思います 普通の家族になりたかったよ。私が一番ほしかった家族からの愛は手に入らない。だから、私は家族を見捨てます 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 汚い腕。リストカットに根性焼き。家族と喧嘩した時に縫った跡。いじめられた時に切れた跡。私の腕には 両親から愛されたい。その思いからいい子を演じてきました。そして気がつけば人格を変えて他人とかはかかわって 私は子供を産まないつもりです。理由は自分が母親に愛されなかったから、自分も自分の子供を愛し接する自信がない また母に裏切られた。子どものときからいつも、声を殺して一人で泣いていた。両親に愛されたかった 両親へ。私がどんなに頑張ったって心の底から私を可愛がってくれることはない。だから、妹を可愛がってる お母さん、お父さんと呼んでも振り返りもしなかった、あの時の記憶は今も鮮明にあります。いつもお姉ちゃんだから 愛されたい。でも、愛されるような人間じゃないことくらい分かってる。でも、愛されたいんです。愛されないと 両親へ。両親にとって良い子でなければ、愛されないんだね。姉妹なんて全然平等じゃないよね。頑張ってきたのは 私は親から嫌われています。5人兄弟の真ん中で一番愛情を受けていません。すぐに私に文句をいってくるし

「親に認めてほしい」カテゴリの他の小瓶

自分には大事に思ってくれる誰かがいるのだろうか？と考えた時に、思いつかず涙が溢れてしまいましたすごく寂しいです おかあさんのぬくもりがほしい。おかあさん、いくらがんばっても、私をみとめてくれない。私はさみしくてつらい あのねお母さん、残念だったね、頑張ったねって言って欲しかったんだよ。勇気を認めて欲しかった。努力、認めて欲しかった 親に認められないから、親に愛されないから死にたいと悩んでいる人へ。リミッティングビリーフという言葉 大学受験で公募、前期後期全て落ちました。1年間よく頑張ったねって言ってほしい。努力を認めて欲しかった 親に認めてもらいたかったよ。親に褒めてもらいたかった。1回でいいから愛されたかったな。何をしたら僕を好きに 親を頼ることができない。親を頼ろうにもこっちの事情を1から10まで話しても理解してくれない。否定はされない 毎日毎日、その夢だけを見て頑張ってきた。その夢があったから頑張って生きてきた。それなのに何でダメなの？ 親に分かってもらえないのがこんなに辛いなんて思わなかった。生きてるのが辛いです。誰か殺してくださいお金なら 家族に認められたい。母さんに、父さんに、お姉ちゃんに。ありのままの自分を、今の自分を。ずっと認められないよ 無限ループ中。親が認めないから仕事が出来ない→そのためには他所が良い→お金がない→親が認めないから仕事が どれだけ頑張っても褒めてもらえない。認めてもらえない。いっつも、お姉ちゃんだけ。私には見向きもしない 幼稚園、小、中といじめられてきた。家に帰れば小言を言われる毎日。1度でいいから家族に抱きしめてもらいたかった 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 欲しいものを手に入れるために無欲になる、とか先日宣言した矢先、欲しいもの、手に入ってしまいました 親は私を認めてくれない。貴方達がもっと頑張れっていうから頑張ったよ？貴方達の理想の娘には私はなれないのかな 頑張っても頑張っても可愛がられるのは妹ばかり。怒られるのはわたしばかり。わたしばかりって悲観的すぎるかも