生きる自信がない。どう思います？このネガティブさ....

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生きる自信がない。

私は、自信とは自分に価値を見いだしている状態だと思う。
私は私に価値があるとは到底思わない。無条件に"私"が"私"のまま、必要とされているわけではない。それとも無条件にそのひとそのものを必要とされるということが稀なのか。
私は最低。
人のために何かをすることなんかできないし、誰かのために泣いたりなんかできない。
人を傷つけて、傷つけて、自分は傷つけられたら痛いって思って、痛いって顔をして、自分のことを可哀想って思って。
人に優しくしたり親切にするのだって、結局そういうイメージとかを持ってもらって、馴染みやすくしたりするためでしょう、もっといえば人のためにっていう押し付けがましい正義感や責任感で人のためにやってるんだ、って自分に酔ってるだけで、現実問題人のためになってるかなんて考えてない。
あとで気付く、いつも。
人の役にたとうとして、救っているのはいつも自分だけだって。
自虐的になって、自分で自分を傷つけるのだって、結局自分のせいだろうがそうじゃなかろうが何かを背負おうとする自分に酔ってるだけ。
自己陶酔。
汚い、かなり。
卑しくて、汚らわしくて。
それでも私は自分のためになんか何もやる気がおきないから
あの子のため、みんなのため
って人に責任を押し付けて何かをするんだ、誰かを思ってるつもりで可愛いのは自分なんだよ
だから余計卑しくて、嫌い、自分が。
だから価値なんてないと思う。
綺麗にはなれないから。
いま、生きてるのはプライドが辛うじてあるから。
生きるプライドっていっても、自分のせいで自分が殺されるのがいやだから、ただ。
他人のせいにした方が楽だって逃げているだけ。

最低でしょう？

でも、そこで罵られてまた、自惚れる、きっと。
だから自信、はない

やる気もない
その延長線で、なのか

こんな奴がなにをしたってなんにもならないって思うからか、
自分に求められているものが勉強をして高い大学に入ることで、いま辛うじてここらじゃ一番の進学校にいるから価値が私にあり、そのためにいるんじゃないか
それなら頭のいい優秀な子を拾って交換すれば？と思ったり、それほど冷めているからか

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ネガティブな私、かなり最強←

どうしても起伏が激しい
どっちが私かわからない
上のはかなりネガティブなときの私の文章
ポジティブなときはかなりポジティブで、そんなこと考えないのに

あーぁ、最近はでもネガティブ続きで結構不安定

しかしながら、ネガティブなときに思う上にかいたことは確かに私が納得できるとこはあるんです

自己陶酔とか、ね。

どう思います？このネガティブさ....<br><br><center>[この宛ﾒをﾒｰﾙで取り寄せ(空ﾒ)]</center>