自分の頭が悪いから親がかわいそう。消えていなくなりたい。ごめんなさい。さようなら

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「親に申し訳ない」カテゴリの他の小瓶

学校を辞めたいと思っています。やめたいとお父さんに言いたいのですが申し訳なくて言えません。でも辛くて耐えられません 私は人よりもずっと出来の悪い人間です。家族には申し訳なさしかない。つらいです。苦しいんです。涙が止まらない 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 親に不登校を告白した。告白した時の親の途方にくれた顔がずっと頭の中でリフレインしてる。すごく深刻にとられられ 中学から私立に通わせてもらった。それなのに私は大手に引っ掛かれなかった。本当に申し訳なくて情けない。 働くことができなくて申し訳ない。何もしてあげれなくて。してもらっても返すことが出来ない。家にいるだけで 滑り止めと思っていた大学から不合格通知が届いた。親になんて言えばいいか分からなくて｢落ちた、ごめん｣とだけ 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった センター試験が終わりました。しかし緊張のあまり大失敗。一年間勉強をさせてもらった両親に向ける顔がありません 春から通信制の高校に入ることになりました。周りの人によくしてもらっているのに、自分の無力さに死にたくなります 留年。親に顔向けできません。献身的に世話をしてくれたのにこんな結果になるなんて。自分のクズさに嫌気がさします 専門学校に落ちました。同じ学校から受験した友達は全員受かり私だけ落ちました。とても辛いです。親にも申し訳ない 覚悟はできました。もう心から笑えることはないと思う。一生懸命ここまで来たけどもう無理です。もう、逝きます 普通の人になりたかった。親に申し訳ない。こんなできの悪い子供に育ってしまって迷惑かけて。愛されたかった 専門学校やめたいけど親に申し訳なくて辞められない。殺して欲しい 死ぬのは母さんが死んでからにするよ。だって死体見たくないだろ。並み以下でごめんなさい、努力できない人間で

「お父さんお母さんごめんなさい」カテゴリの他の小瓶

今は亡き両親へ。ごめんなさい。お父さん、お母さん私、生まれてきてごめんなさい。兄弟のない一人っ子の私なのにお父さんとは最後まで良い関係に お父さん、お母さん。こんなになってゴメンね。アルコール依存症になっちゃった。こんな息子に情けなく悲しく思って お母さんに死ねって言ってしまった。こんな家に産まれてきたくなかったとも言った。全部お母さんのせいにしてごめんなさい 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 職場に行きたくない。この世は地獄。自死なら行き先も地獄。おかあさん、五体満足で生んでくれたのにごめんなさい 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった しぬなら失敗したくない。地獄に落ちるのはこわくない。なのに、まだ今日生きてる。また、朝、目覚めた 2週間前にお父さんが亡くなった。父子家庭で大変な時もいっぱいあったけどお父さんの子供で本当に良かったよ 鬱っぽくて大学に行けてないと親にカミングアウトした。親がかわいそう。こんな弱い子供を引き当ててごめんなさい お父さんお母さんごめんなさい。私は二人の望むような良い子になれません。私はダメな子なんだって落ち込んでしまい 生まれてきて、ろくでもない人間に育ってごめんなさい。育て方を間違えた…なんて言わせてごめんなさい 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった お母さんごめんなさい。本当は直接言えばいいけどごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。こんな娘になって ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 何で無視するの？私がお父さんの思う様な娘じゃなかったから。だから冷たいのかな。お母さんもお父さんも。出来の悪い 浪人生の後悔。受験まであと一か月と少しになりました。お父さんお母さん。本当にごめんなさい。こんな愚かな息子は 親に苦労ばかりかけて、お金ばかりかかって、本当に最低な子どもだよね。私なんか生まれてきちゃって本当にごめんね おかあさんごめんね。ダメな娘でごめんね。でもしにたくないよ。まだがんばるよ。本当に疲れたらさいごに会いにいく 私が小学生のころ。父があまり好きではなかった。あのとき父に冷たかった私が本当に嫌だ。本当にごめんなさい 父母には申し訳ないけれど、死んでしまえばお金がかかりません。生んでくださったのに情けない娘で申し訳ありません 友達いないって知られたくなくて架空の友達の話をする。お母さんは気付いているかな？友達欲しかったなぁ お父さんが必死に働いたお金で部活用品も買ってもらったのに、部活はできないと感じてる。親に言い出せなくて 死ぬのは母さんが死んでからにするよ。だって死体見たくないだろ。並み以下でごめんなさい、努力できない人間で 頑張る宣言します。うだうだ言ってないで頑張る。やりたいこと勉強したいことある。もう元気だろう。ファイト自分

「ダメな子どもでごめんね」カテゴリの他の小瓶

お父さん、お母さん。こんなになってゴメンね。アルコール依存症になっちゃった。こんな息子に情けなく悲しく思って 支えてくれた母親に感謝です。ただ、私がもっといいこだったら。だめな娘でごめんね、 私のお母さんがあなたでよかった 家族は好きだけど嫌い。誰を頼ればいい。親でなければ兄弟？生まれて来なきゃよかった。そうすればこんな思いしなかった ごめんなさいごめんなさいいい子に育たなくてごめんなさい。こんな負担にしかならない子供でごめんなさい ままのせい、ままの教育が悪かっただなんて言わせてしまってごめんなさい。ままの元に産まれてきたのが私でごめんね お父さんお母さんごめんなさい。私は二人の望むような良い子になれません。私はダメな子なんだって落ち込んでしまい 今年高3になったけど、よくここまで生きていたなと思うばかり。一日のうちに何度も死にたくなる自分が嫌だ ごめんなさい。気づいたら心のなかで呟いている。だって、私は悪い子だから。ごめんね。こんな子で 生まれてきて、ろくでもない人間に育ってごめんなさい。育て方を間違えた…なんて言わせてごめんなさい ぼくはね、ほんとはいい子なんかじゃないんだよ。父さんも母さんも、ぼくに好きな道を選ばせてくれた、素敵な人間だよ 何故人は嫉妬するのでしょうか。もう辛いです。嫉妬心の塊です。よく分からない嫉妬心と、自分を認められない辛さ 役立たずでごめんなさい。あなたの人生を潰してごめんなさい。甘えてばかりでごめんなさい。産む必要なんて無かった お母さんごめんなさい。本当は直接言えばいいけどごめんなさい。素直になれなくてごめんなさい。こんな娘になって ‪私のお父さんとお母さんは私のお父さんとお母さんになってしまってかわいそうだなって思った。本当にごめんなさい 大切に育ててもらってるのにこんな娘でごめんなさい。いなくなりたい。親孝行できるような子供になりたかった 何で無視するの？私がお父さんの思う様な娘じゃなかったから。だから冷たいのかな。お母さんもお父さんも。出来の悪い 親に苦労ばかりかけて、お金ばかりかかって、本当に最低な子どもだよね。私なんか生まれてきちゃって本当にごめんね おかあさんごめんね。ダメな娘でごめんね。でもしにたくないよ。まだがんばるよ。本当に疲れたらさいごに会いにいく 死ぬのは母さんが死んでからにするよ。だって死体見たくないだろ。並み以下でごめんなさい、努力できない人間で

「頭が悪い」カテゴリの他の小瓶

周りから頭が悪いと思われる。私の成績は、110人中10位くらいで悪い方ではないと思うけど、周りの人からは悪いと思われてます どうしようもできない、頭が悪すぎる。人に関わるのが怖い、何を考えているのかがわからない。自分の中にいろんな感情がありすぎてどれが 私の高校の進路が絶望的に死んでます。行ける高校がありません。勉強しないといけないことなんてわかってます チビデブスコミュ障だけど生きてて大丈夫？今高3で人生１番楽しい時期なはずなのに何も楽しくない。彼氏できたことない 自分は頭が良くない方です。先日4人1組の英語のグループ発表がありました。結果は私のパートだけグダグダ 夜遅くまで勉強してるけど、全くできないし伸びないし本当に地頭が悪すぎて死にたい。自分ではこれでも精一杯やって 要領のいい人とわるい人、頭がいい人とわるい人。ちょっとの差でも人生においては大きな差だと思う。自分は後者 高2です。成績はボロボロで進級ギリギリです。将来の夢が理系だったので理系を選択したのですが、欠点ばかりで自分 頭の良い人にお聞きします。頭の良い人は自分より頭が良くないと感じる人と話している時何を感じていますか？

「いなくなりたい」カテゴリの他の小瓶

最近生きてる意味がわからなくて、いなくなりたいというきもちでいっぱいです。でも結局ヘタレだから自殺とかもできなくて 私なんかもうこの世にいなくていい。いなくなりたい もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ 誰かのいちばんになりたい。でも、誰かのいちばんどころかランキングにすら名前が無い気がする。私だけ、いないみたい 死ぬために生きていこう。どうやって生きていればいいのか分からない、漠然とした不安に駆られる。必要とされないので 辛い。逃げたい。ホントに自分はダメだなぁ。色々考えたけどね。もう限界。どうして年を取れば取るほど辛くなっていく 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 好きな人に出会って同棲始めましたが死にたいって思うようなことがありました。もう何もかも捨てて今すぐいなくなりたい 大切な事守りたい人の為に早くこの世から居なくなりたい。生まれ変わったら大切な人を今度こそ幸せにしたい 学歴もなくて特技もなくて将来なりたいこともなくて、中年になっても何も残せてなくて、毎日ただ消化してその日暮らし 死にたいじゃなくて、消えたい。私という存在が跡形もなかったように 生きるってどうしてこんなに辛いんでしょう。どうしようもなく何もかもが嫌になってこの場所からいなくなりたくなります もう､疲れました｡もう嫌です死にたい｡ 自分は入らない存在です｡ いなくなりたい死にたい｡ どこにもいたくない 本当に消えたい。死にたい。私なんて、居なくなればいい 誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い ただ消えたいって思ってしまうのです。最初からこの世にいなかったことになってしまえばいいのにと毎日思ってしまう とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな 中身が空っぽの私なんていなくなってしまえばいいのに。後ろばっか向いて前に進めない弱虫のくせに。プライドだけが 私は何のために今、ここにいるのでしょうか。とにかくいなくなりたい。死にたいわけじゃない。自分なんていらない ほんとに分かる 痛くないんならすぐに消えたなくなりたいし、にたい、どうしたらいいんでしょうね 死ぬとかじゃなくて消えられたらいいのになー。はじめから何も無かったみたいになればいいのになー。死にたいとかじゃ 死にたい、殺されたい。そんなことを通勤電車の中で思ってしまう毎日。苦しい。早く居なくなりたい。助けて 消えたい なくなりたい 私は旦那と結婚しちゃいけなかったんだ。旦那の気持ちが離れていってるのが分かる。原因が分からない。旦那が冷たい態度 情けない。しんどい。自分が情けない。だからいなくなればいいのに。もうしんどい。生きてるのが嫌だ。でももう少し 消えて無くなりたい。僕が死ぬことで悲しむ人がいるからできない。今まで関わった全ての人から僕の記憶を消してほしい 昨日、会社をクビになりました。一年前も別の会社をクビになりました。40を越えてるのにこんな人生、意味があるの ただふっ…と消えたいだけなんだ。砂になってサラサラと崩れてしまいたいと言うか、指先から解けて空気に溶けて 最近思うのは、誰かがいなくなればいいって思うより自分がいなくなればいいんだってこと。自分が嫌いになってく ストレスが爆発してしまいそうで恐いです。自分が何をしでかすか分からない。布団で眠るようにこの世からいなくなり