死にたい。死んだら皆楽になる。私はお母さんに毎日毎日暴言を吐かれていました。こんな面倒臭い娘がいて苦労を

死にたい。
死んだら皆楽になる。
お母さんだって
弟だって
お父さんだって
犬だって。

こんな面倒臭い娘がいて苦労をしてきたんだろうなぁ。

でも、なかなか実行に移せない。
だって、やり残していることが沢山あるから

なんで、こう思うのかというと
私は小学3年の時に、統合失調症気味のお母さんに毎日毎日暴言を吐かれていました。
叩かれることもしばしあったかと。
統合失調症って仕方ないのかもしれないけど、多分そうなったのは私のせいなんだ、と思い始めました。私がだらしないから、片付けられないから、イライラして、ストレスになっちゃったのかな？って。
叩くのはいけないと、親戚とも話し合いをする始末。お母さんは泣いていた。これもきっと私のせいなんだと思った。

中1になった今、叩かれることは少なくなったが、お母さんが生理前のときは異常にイライラして、物に当たる。物は悪くないのに。
お母さんとお父さんの夫婦関係は悪く、
姑の関係もあり、お母さんは毎日毎日暴言を吐いています。
お父さんは美容師なので１回１回の単価が悪く、お金がない日々。朝も昼も目玉焼きだったり。おやつは食べれないし、運動部に入りたいけどお金がないから、一番かからない美術部。生徒朝会のとき、値段をみてすぐ諦めたんです。
私には沢山の宝物があります。
友達です。友達は唯一心を和ませてくれるかけがえのない存在なんです。
電話で相談できるところがあるけど、
自分が悪いと言われたらどうしようって考えて、相談できない。

お母さんにも昔、優しい笑顔が沢山沢山あった。私が小さくて可愛いかったから。
今は生意気で、しかも絶賛反抗期だから、
解ってくれなくて…

今も涙が出るんです。

笑顔って何？
私って何？
なんで生きているの？
生きている意味って何？

こんなに辛いなら死んだ方がマシなんじゃないか。

お父さんはいつも私に○○は優しいんだから、大丈夫だよ！

と言うけれど、私はそういうのが嫌いなんだ。プレッシャーが一番嫌い。

私は皆が思っている程
優しくないし、可愛いくないし、頭良くないし、ピアノ弾けないし、運動もあまり得意じゃないし、絵もあまり上手くないし、人の気持ち考えられてるのかわかんないし、男の子嫌いだし、モテないし。モテたとしてもそれは情けない浮気者ばっかり。

だから生きているのが苦痛なんだよ。

お父さんは器が小さくて、ちょっとした理不尽な事ですぐに怒る。
お母さんの機嫌を取ろうとして、私の味方にはなってくれない。
いつも孤独なんだ。

私は嫌われてるのかもしれない。
迷惑がられてるのかもしれない。
この文を読んでいる人にも、長いなー。早く切り上げろよと思われてるかもしれない。

リスカって快感なのかな。痛そうだなとか。
色々考えてる。


今私みたいに泣いている人がいるのかな。

辛いけど、
一緒にがんばりましょう