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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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好きなのかどうかわかりません。この気持ちはなんなんだろう。
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好きなのかどうかわかりません。
他の人とは違う、大切な存在であることは間違いないのだけれど、
ドキドキしたりはしない。
でも、支えになってあげたいと思う。
この気持ちはなんなんだろう。
[この宛メをメールで取り寄せ(空メ)]
名前のない小瓶
7811通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
それわ大切な人だよ
大切にすれば良いと思う
ななしさん
わたしも彼氏には
そんな気持ちです
ななしさん
個人的感覚なんですが……
恋とは違う“大切”なんじゃないでしょうか?
咲月
ななしさん
好きと大切って、結局同じ位置にあるように思います
大事なら大事にして、支えになれるなら支えてあげればいいと思います
気持ちを頭で考よりも、自分に思うようにすればいいのではないかと思います^^
ななしさん
好きってどんな気持ちなんでしょうか…ω
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今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
え、むつ氏特装版売るんスカ?先着100名サイン付き?欲しいに決まっとるがな...んなもん。
自分への口汚い愚痴
ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの?
ずーっと寝てたい
14時で草!!今から頑張るンゴ!w
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
やばいな。これ、明日落ちるな。前に会社を突発的に休んだ前日と同じ感じ
久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で
半端な書き置き放出。5つ
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
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お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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