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誰か助けて
誰か...助けて。辛い苦しいもう、やだ。表面上は『大丈夫だよ』『平気平気』なんて言ってるけど嘘に決まってる
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誰か...助けて
辛い苦しいもう、やだ
表面上は『大丈夫だよ。』『平気平気。』なんて言ってるけど嘘に決まってるじゃない
なにも知らないくせに知ったように言わないでよ! だれも私を必要としてないんだから...
死んじゃいたい......
けどそんな勇気ある訳ない。誰か..助けてよ.........
名前のない小瓶
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ななしさん
あなたが死にたいと思っている理由は分からない。でも文章を読んでいると分かってきたの。「あぁ。この子はどれほど頑張ってきたのだろうどれだけ戦ってきたんだろうな。」と思った。死にたいほど頑張ったんだね。辛くて、苦しくて、でもまだ生きていてくれた。偉い!って褒めたい。頑張ったねって言いたい。そして言いたい。「私はあなたを必要としてる!」と。嘘だって思ってくれていい。だから、生きてほしい。
ななしさん
私も今そう思っています。「誰か助けて…」と呟いたこともある。泣きそうになったこともある。胸が苦しくて、死んじゃいたいとも思ったことがあります。私はそれが、将来笑い事になるくらい、元気になりたいと思っています。その幸せが、貴方にも訪れますように。
ななしさん
.今まで頑張ってきましたね!私も今とても辛くて、生きづらい....正直死にたい...私もつい前思わず「だれか助けてよ...」って口にしたことあります。人生は、辛くて、おっかないこともたくさんあるけど生き続ければ、楽しい日々が続きます。無理して、生きなくてもちょっとずつお互いに、頑張りましょう!休憩して、睡眠もとって楽にしていきましょう!今まで楽しかった思い出を振り返ってみてはどうでしょうか?例えば、「家族と遊園地や水族館に行ったなぁ〜」とか「友達とカラオケに行って楽しかったなぁ」とか思い出して楽しい人生を送りましょう!まだまだこれからです!あなたには、「最強の仲間」がいるんですよ!なので、「大丈夫」です!「仲間」を頼ってください!
みゆより
ななしさん
こんにちは。私は10年以上重度の鬱病を患っており、主様と同じことを長い間考え続けています。
外では笑い、陽気に話し、気さくに明るい自分を演じ続けています。でも、実際の自分は毎日頭痛、胸の痛み、喪失感、劣等感、疎外感、孤独感、悲しみ、苦しみを感じ続けており、とてもとても辛いです。人と会うのが、極度に苦痛で、10年以上自分の親兄弟とも会っていません。電話も大嫌いで、電話がかかってきても大抵無視します。当然友達は減り、今はほとんど友達は居ません。小さな日常の変化にも異常に怖く、とにかくハンコで押した生活しか出来ません。主人の実家に1時間顔を出すとかですら出来ません。友達や家族がわたしの家に遊びに来るなんてもってのほかです。絶対嫌です。しかし、私は外では明るく振る舞っているので、みんななぜ私が電話に出ないのか、誰とも会わないのか、理解できないようです。そりゃそうですよね。でも、周りの人達に自分の本当の心の中を話す気にはなりません。理解してもらうのは難しいと思います。色々な病院に行き、沢山の薬を試しました、が、全部効果はありませんでした。
私は、ただ生きているだけです。抜け殻の状態でフラフラと生きているだけです。何も楽しくありません、何も嬉しい事もありません。何を見ても可笑しいとも思いません。感情がありません。あるのは苦しいという感情だけです。
私の事ばかりズラズラと書いてしまいましたが、あなたと同じ気持ちの人は実は周りに居るものです。
私は長い間鬱病で苦しんでいるので、もうこれ以上のどん底は無いと思っています。あとはいつか上がるだけだと淡い願いを抱いています。
あなたもどうか、この今のどん底の苦しみから、いつか上がれる日が来るとボンヤリでもいいので、それを頭の片隅に置いておいて下さい。
いつか、お互いに心から笑える日が来ます様に。
ななしさん
ずっとずっと努力して、でも上手くいくよりかコミュニケーションが取れているこの方が上手く力の抜きどころを作ってもらえたりしてなんか本当につらいですよね
ぎゅうっと抱きしめるつもりで書き込みました
下手な文章でごめんなさい
ななしさん
おんなじこと考えてます。だいじょぶだいじょぶって言ってるけどほんとはだいじょぶじゃなくて…助けて欲しいけど助けてって言えない立場で…。でも必要じゃない人なんかいないんだって落ちそうになる自分を励ましてます。素直になれないんだよね
ななしさん
助けて
ななしさん
俺もいま同じ状況です。ですが、客観的に思ったことは人を信用できないと解決しないと思っています。
しかし、怖くて信用できない。無限ループです。客観的にだからこそ言えるのです。
お互い勇気をだしましょう。
たるぎうゆ
そうですね、、。
私も小瓶の主さんの様な状態です。
ストレスを抱えています。
周りには頭が良く、真面目と認識されているため、勉強頑張らなきゃ。期待にこたえなきゃ。そう思いながらもストレスが溜まっていきます。
親にも愛されていると感じず、誰にも相談ができません。
もういっそ死にたい。だけど死ぬのは怖い。
なので汚い言葉にはなりますが私はリスカ・アムカをしています。
気が狂った時にカッターでザクッと、、。
左腕は切り傷だらけです。
あまりしないことをおすすめしますが、どうしてもと言うならばやってみてください。
私の場合ですが小瓶の主さんの力になれたら嬉しいです。
ななしさん (小瓶主)
一通目のお返事の方、ありがとうございます。
貴方の言う通り「大丈夫」と言って自分を守っていたのかもしれません。
だから少しづつ自分の気持ちを相手伝えられるように頑張ってみます
お返事を貰って少し元気が出ました、本当にありがとうございます。
ななしさん
自分がしんどいときでも相手に心配かけちゃいけないって考えるから「大丈夫」と言ってしまうのではないですか?
きっとあなたはとても優しい方なんですね。人に気遣いができる人なのかなって思いました。
一方で「大丈夫」と言うことで自分を守っているんじゃないでしょうか。私自身よく「大丈夫」って言ってしまうのですが、私の場合、自分を守る意味で無意識に言ってることが多いです。
例えば、手震えるほど緊張して怖くて怖くてたまらないとき、「どうしたの?大丈夫?」と言ってくれた人に、こんなことで震える情けない自分を知られたくなくて「大丈夫」と即座に言ってしまうのです。
今考えると、意地っ張りでプライドだけは高い自分にあきれちゃいます。
けど、結局は自分の内と外のギャップや人に本当の自分を知ってもらえないことへの不満が溜まっちゃうんですよ。
不満がじわじわ溜まってくくらいなら、自分の思ってることくらい話せばいいのにって周りの人には思われるでしょうね。
でも、相手からめんどくさいやつだとは思われたくないし、嫌われたくない。
解決法の一案はわかってるけど、試してみればいいんだろうけど、自信がない。嫌われて独りになるのが怖い。
「人生しんどいよね。どうせしんどいなら、ぶちまけちゃえ!このくらいの私の思いで離れるくらいなら、その程度だったってことだよ!ばぁか!!」とやけくそで、じぶんと話をしてくれる人に相談してみると、意外と離れず、ぼちぼちの関係ではあるが保ててる。
よくよく周りの会話を聴くと、自分の意見をズバズバ言う人やグチを言う人ばっかりで、その人たちの交友関係は悪くない。これが当たり前なのかなってふと考える。そんな周囲の様子を見つつ、まずは、好き(やりたい)・嫌い(やりたくない)を伝えることから始めようかと考えれるようになった今日この頃。
私は自分を守ることが悪いことだとは思いません。過保護過ぎるのはいかがなものですが、傷ついてボロボロになって、誰が殺してくれよ、死にたいなあと悶々と考えるよりもよいことだと思います。なにより生きてて楽しくない。
自分が何に傷ついて、何を大切に育てていきたいかを考えることで、死にたいなあスパイラルから少しは離れられたかな。
少しでも小瓶の主の力になれたらと願っています…。
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誰か助けて
助けて下さい。私を助ける言は私を殺す事です。私を殺す事で誰か私を助けて下さい。埼玉県草加市です
追い詰められて、どうにもならなくなってしまいました。自分が悪いんです。だから誰か遠くへ連れてって下さい
疲れました、人生に頑張って頑張って、良いことも無く認められず、良い年齢になりましたが一度も女性と付き合う事も無く
殺して。自分で死ぬ気力もない。もう疲れた。助けて。誰か
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死にたい。苦しい辛い。助けてくれようとしてるのに迷惑だからって突っぱねる。自分が大嫌い。一番憎い。社会不適合
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私はうつ病とパニック障害、社会不安障害を患っています。助けてほしい苦しいと心の底からの気持ちを誰にもいえません
辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを
甘えて嫌われるくらいなら死んだ方がマシだよ。依存するのが怖くて。助けてって、話聞いてって言えないよ
あの時、全て投げ捨ててしまいたかった。もう苦しむのは疲れたんだ。自業自得なのは分かってるけどもうしんどいんだ
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助けを求めても誰も気付かなかったら意味ない。誰も助けてすらくれない。何も言わないからって大丈夫な訳じゃない
心が疲れちゃうんだよな。意味もなくわけもなく泣きたくなるんだよな。誰かに助けてって言いたいのに言えないんだ
大丈夫じゃないのに大丈夫っていってしまう。心配かけたくないけどやっぱり助けてほしい。セクハラに悩んでて
学校行きたくない。就活もしたくない、キッパリやめたい。やりたくないのにやるなんてもう嫌だ。誰か助けて
辛いことがあって、それを辛いです、助けてくださいって言えたらどんなに楽だろう。言葉にできない。自分が何を辛い
全部受け止めるからってあなたは言ってくれるけど、やっぱり口には出せない。言えなかった言葉を飲み込むたびに心臓が
誰にも本音を言わないのって苦しくて辛いね。誰かに本当の事を話すのが怖くて強がって、助けてほしいくせに本当の自分
自分なんか死んじゃえばいいのにって思う。涙が出てくる。だれか見てますか?だれかの目に映ってるのかな。助けて
毎日がつらいし苦しいです。孤独のような感じがして泣いてばっか。誰かに助けてって言いたい。信用できる人がほしい
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助けて
助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか?
幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ
死にたいだれかたすけて
死にたいです。助けて
たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない
僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない
ストレスで死にたい助けて
どうしたらもっと楽しく生きられますか?私は何が行けないんでしょうか?本当に生きずらいです。死にたいです
疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて
お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて
もう無理 助けて
スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください
たすけて くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて
もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください
助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい
毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて
助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか
おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません
しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい
誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ
しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください
誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの
誰かこの私を助けて!どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて!ってすごく言いたい。でも言えない。言えない
死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う
死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を
助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい
自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ
毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください
助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる
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誰にも必要とされない
誰にも必要とされず、誰にも助けてもらえません。誰でもいいので死にたい私の話を聞いて頂けないでしょうか。
誰からも必要とされてない。高校生です。誰から必要とされてない気がして毎日辛いです。友達も2人しかおらず、その友達とも自分から連絡しない限りは遊ばない
生きる希望がなくなった。俺は誰にも必要とされていない。誰かに必要とされる人間になりたかった。本当の俺を誰も知らない。人の目ばかり
生きるのが辛い。誰にも必要とされてないんだなって思います。私が友達である意味も、友達と一緒にいる意味も見出すことができなくなって
私はこの世に要らない人。誰にも必要とされない。こんな自分、死んでしまえばいい
死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が
周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで
自分の生きてるいみがわからない。なぜ、何のために僕は生きているのか。みんなから必要とされているとは思わない
誰に必要とされているのかわからない。なんで自分が存在しているのかわからない。みんなに気付かれず、みんなに心配
誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって?本音をいって?頼られたいの。誰でもいいから
私なんて誰が必要としてるの?いなくてもよくない?
あたしって誰にも必要とされてないよなあとかそんなことばかり考えてる。もっと人から愛される好かれる人になりたかった
だれかわたしをひつようとして。だいじだといって
周囲に迷惑をかけながら生きることが嫌だ。誰にも必要とされてない。何をしてても辛い気持ちがあって気分が落ち込む
何もしたくない。だからGWは独りで過ごしている。見事に誰からも必要とされてないから一言も声を出すこともメールも
誰にも必要とされてないんじゃないかなって感じます。自分もみんなと笑い合いたいけど取り残された感じがして自己嫌悪
いない方がいいって言われたときはそれなりにショックだった。けど時間がたってふと思ったのは、みんなそんなもん
誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と
もう死にたい。死ななきゃ。誰からも必要とされない。愛されない。死んだ方が楽だ。みんな死んだ方が嬉しいでしょ
私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ
自分は誰にも必要とされてない。親は私より弟のほうが好きみたいだし、友達も上辺だけしかつくれなくて。部活もみんな
なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ
自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか
友達は一人も居ない。毎日孤独に平凡に生きてるだけ。誰にも必要とされない。生かされてる意味、生きてる意味が
優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう
私は高校1年の女子です。自傷行為をしています。辛くて辛くて、何度もやめようと思いました。でも、できませんでした
部活のリーダー格のような人が私の悪口を言っているのは知っています。そしてそれにつられてその周りのみんなも
学校が居心地が悪い。クラスが居心地が悪い。家が居心地が悪い。誰にも必要とされてない。生まれてきたくなかった
学校に行きたくない。楽しいことなんか一つもないのに苦しいことはたくさんあって。誰も私なんか必要じゃない
家族の中で必要とされてないのは私だけ
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