死にたくないけど生きている価値がない。死ぬのが怖い。痛いのは嫌だ。死んだところで残ったごみを片付ける人に迷惑が

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「生きる価値がない」カテゴリの他の小瓶

生きている価値を見いだせない。自分の生きている価値を見いだせないでいます。どこで間違ったんだろう、と後悔ばかりです 自分はどうしていいか分かりません、ほんと生きてる価値もないって言うか。辛いです、人のせいにする訳では無いですが、多分親のせいでストレス 高校生活で今日初めて学校を休んでしまった。行きたくないって気持ちがすごい強かった…死にたくて仕方ない 人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて 迷惑をかけてばかりいます。発達障害と健常者のボーダーでどちらにもなれません。特別なにかが出来るわけでもないです 必要としてくれない、結局私なんて相手にされない声も聞いてくれない。生きてる意味あるの？ないよね、死にたい 私は生きる価値ないです。仕事も毎度うまくいかないし、どうやったら普通になれるのかわかりません。自殺する勇気もない 死にたいです。誰からも必要とされず、寧ろ煙たがられる存在で、生まれた時から親に見向きもされず、生きている価値が 死にたい。自分が生きている意味が見い出せない。女子校に通う高校一年生です。自分はとにかくクズです。人間のクズです 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 好きな人には捨てられる、学校ではいじめられる。死にたい。絶望しかない。私なんて生きる価値のない人間。死ねばいい 死にたい 死にたい 死にたい。もうすぐ27歳になるニート。生きてる価値なんかない。死にたい 早く死にたい。こんな欠陥だらけの自分に生きる価値があるとは思えない。辛いことが多くて解放されたい 自分が嫌いで、情けなくて、生きてる価値なんてないと思ってる。こんな最低な私でもどうにかこうにか 自分が生きていることに価値を見出だせない。死にたい。心の病気を発症して、聴力に異常が出て、聞こえにくい音がある 死にたい。でも死ぬ勇気はなくて。私には何も無い。こんな無価値な人間死んだ方がいいよね。生きててごめんなさい 私のせいで傷付いているんだなと思うと私は生きる価値があるのか。傷付いたみんなごめんなさい。私から離れて行って欲しい 私には生きる価値もないし、意味もない。死にたい。消えたい。学校ではいつもニコニコして楽しそうにしていても辛い 眠れない、食べれない、仕事もない、子供もいない、友達もいない、ないない尽くしの生きる価値なしの人生はもういらない うつ病になってから10年以上。生活保護で精神疾患、恋人ができることもないだろうし、幸せな家庭を持つこともできない ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 自分には何の価値もないって思い込み(？)、どうやったらとれるのかなあ ここでも相手にされない。誰も興味をもたれないくらい生きてる価値がないのやろう。家族にも相手にされない 東京都内20代です。死にたいです。いきててもなんの価値もない。最近何をしても何も思わない。誰か一緒に死にませんか 自分は役に立たない。生きてる価値もない。そうやって頭の中でいってくるのがいるんです。ほんとに生きてる価値もない 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 死にたい。生きる価値無い。生きてるだけで迷惑かける。みんなみたいにがんばってるわけでもない。本当はもっともっと 死にたいです。私なんていらないと思う。誰にも評価されない私は生きてる価値なんてない。ダメな自分。 何度も死にたいと思った。その度に何度も頑張ろうって思った。やっと終われる。生きてる価値もなかった自分に終止符を 何にもいいことなんてないよ。私には生きる価値もない。いるだけで迷惑。存在が迷惑だよね。どこにも居場所もない

「死にたくない」カテゴリの他の小瓶

死にたいくらい辛いけど死にたくない。はっきりいいます、死にたいです。でもたった２０年じゃあまだ経験していないことばかりってことを考えると 人生に救いはあるんですか。一度堕ちたら這い上がれない。辛い。 死にたいけど死にたくない。死にたくないけど死にたい 消えてなくなりたい。残される父母のことを考えると死にたくない。でも首を吊りたくて仕方ない。うつ病のせいなのか 生きるのがつらい。でも、死にたくないし、消えたくない。逃げたいけど、どこに逃げればいいのか分からない 死にたい。でも死ねない。死にたくない。でも、死んだ方が楽な気がする…こんな意味のないことをずっと繰り返している 助けてほしいけど声が出せない親に話せば怒るのは目にみえている。誰か助けて。本当は死にたくないんだ。でも死ねば楽 自分がわからん。毎日楽しいはずなんだけど生きてたくないなって思ってしまう。でも死にたくない。ほんとによくわからん 統合失調症らしい。死ななきゃいけないとしか考えられない。本当は死にたくない。生きていたいけど社会が許してくれない 死にたい。なんでかはわからない。わからなくて困ってる。生きるのがつらい。空虚だ。でもきっと死ねない。死にたくない しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 小学校の私は無知で純粋でした。中学生になってとても濃い経験を沢山しました。すごく死にたいのに、死にたくない リストカットしてまた行く職場。化粧をすれば周りが知ってるだけの仮の自分を見せて。家に帰れば言葉を発するのは 私に向かって死にたいと言う人が苦手です。私は生きたい、死にたくないと思ってるから。寿命や健康を譲って欲しい 癌が見つかった。転移もしているらしい。ここに『死にたい』って書いてる奴、あんたらどんだけ幸せかわかってんの？ 死んだほうが良いと思う。自分の地頭の悪さというか要領の悪さとかはずっと感じているし、同期と比べても劣っている 家族との生活が耐えられません。大学生になりたいのに生きている自信が無いです。大人になりたい。自殺したく無いです また切ってしまった。もう痛くもない。なにも感じない。ほんとは死にたくない。でもそれ以上に生きたくもない 明日が怖くなくなる言葉をください。死にたくない。でも怖いから逃げたくてたまらないんです。でも逃げる場所もない 死ぬって怖いな。死ぬ時は楽に死にたいな。後3年なら死にたくないなんてのぼせちゃって。こんなことで死ぬなら 宇宙に行きたい。宇宙の端にたどり着きたい。百年後も二百年後もずっーと生きて人間の技術の発達をみたい あたし、リスカをしたいんですけど、死にたくはないんです。なんかちょっとしたストレス発散みたいな感じでやりたいので 学校に行くか自殺するか どっちか選ばなければいけない 高校を辞めることは絶対できない

「死ぬのが怖い」カテゴリの他の小瓶

わたしは小心者です。きっともう生きていても無意味なんだろうなとは思うけど、怖くて死ぬことなんてできません。『普通』ができません 生きていたくない。死ぬのはこわい。生きていたくなくても生きているしかない自分が嫌です。何のために生まれてきたのか すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません 私は幸せな人です。良い友達もいるし優しい家族もいます。でも何も出来てません。私は酷いです。生きてても仕方ないのに 死ぬのは怖いけど、生きるのも辛い。ただの甘えだってことはわかっているけれど、強くなれない 子供たちに迷惑をかけたくない、逝く方法がおもいつかない、死ぬのが怖い、子供たちの成長が楽しみだから生きていたい 心が辛い。吐きそう。自分なんかだめだって思ってしまう。生きていたくないのに死にたくはない。こわい。なんで生きてる 死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか ただ漠然と死にたいと思う。死にたいときに、身内友人周りのことを考える余裕がない。なにも考えたくない辛い死にたい なぜ、出来損ないの私が生き続けているんだろうか。でも、自殺は怖くてできない。まわりに迷惑かけてばかりで 僕は生きたいと思う理由が無く、自分に自信が持てず自分がとても嫌いで、いつ死んでもなんとも思わないけど死ぬのは怖く 神様私に死ぬ勇気をください 死にたい。でも怖い。みんなのこと悲しませるかもしれない。でも悲しむ人は少ないと思う。死んだら後悔するのかな？ 死にたくて首に紐を巻いてゆっくり体重をかけた。死ねなかった。死ぬのは怖い。死にたくないのに死ななきゃいけない 何で生きなきゃならないのかがわからない。親に虐待され育った。苦しくて死にたいと思う毎日。でもいざ自殺を試すと怖く 時々自分の死ぬ時の事を考える。考えたくなくても考えてしまう。怖い。死にたくない。死を受け入れたくない もうダメかも知らんわ。死ぬのこわい。体がわるいねん。治療しても数年で再発の繰り返し。根本治療は国内でできず 死にたいです。でも死ぬのは怖かった。でも死にたい。死にたいです。生きてるのが辛い。私には彼しかいなかった 明日、自分で自分の命を絶つことにしました。虐めでも誰のせいでもなく全て自分の心が弱いせいです。もう迷いはないし 死にたい。生きてる意味が分からない。誰でもいいから殺して欲しい。もう生きたくない。結局怖いから死ねない 死ぬのが怖かった。あとちょっとだった。足を離せば死ねるってわかってた。だけど足が椅子から離れなかった 首をつってしまおうと思ってロープの準備をしてたんだ。準備をしながら涙が止まらなかった。よく分からないけど涙が 死にたいと強く思っても死ぬ勇気が出ません。でも、今生きていることはもっと怖いです。助けてほしいです、寂しい 死にたくて死にたくてたまらない。自殺は怖くて出来ない。何で死ぬ事も出来ないの？何で無駄にダラダラ生きてるの？ 誰か私を殺してください。それか苦しくない自殺の仕方とかありませんか？何もかも嫌なんです。でも死ぬのが怖いんです 死にたいです。でも怖くて死ねないそんな気持ちが毎日頭の中を駆け巡っています。だれか楽に死ねる方法知りませんか？ どうしようもなく毎日がつらいです。いつも死にたいと考えてしまいます。お母さんにも迷惑ばかりかけています 生きるのに疲れた。もう死にたい、でも死ぬ勇気がない 自殺は悪なんでしょうか。苦しみから逃れるための自死は悪なんでしょうか。死なせてくれないのならこの先どうやって

「わたしはゴミ」カテゴリの他の小瓶

自分がゴミ人間すぎて死にたいです。何度も自己嫌悪してきてそれでもとりあえずなんだかんだ生きてきましたが人生の節目にきて親に色々と しにたいです。ゴミみたいな人間です。誰かが私を消してくれたら楽だろうなと思います。休みが終わってしまう前にしにたい 生まれて来なければよかった。自分は計画性のない性行為によって生まれてしまった物。人より頭が悪い。人より要領が悪い 自分死ね死ね死ね死ね。迷惑かけてばっかの私はもうゴミ。誰か私を殺して しにたい、きえたい。いつまでこのイキジゴクはつづく？おわらない。しぬまで。だれかこのでき損ないのごみを ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 疲れたな、なんで生きるの、なんで人間に生まれたの、私みたいなゴミが生きて価値ある人が死んでいく。中途半端な私 なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 勉強できなくて辛い！慰めて欲しい！勉強できない自分はゴミじゃないと言って欲しい なんだこの人生？笑。クソゴミ人間じゃないか。心地の良い自由で怠惰だ。人間味のある人間に生まれてきたかったな ゴミで生きてる価値ないのに浪費して、迷惑かけて生き続けてごめんなさい。でもね、ゴミだけど疲れちゃった どうすれば自分を許せるようになるのだろう。悪いのに、価値ないのに、迷惑なのに。生きてる意味ありますか 生まれてきたくなかった。こんなゴミみたいな自分ならない方が良かった。死ねばいい汚い。でも死ぬのはだめならしい 自分を殺したい。人並みにできないクソ欠陥品の自分を殺したい。理屈なのか何なのかわからないが、死にたい 生きてるのがめんどくさい。受験したり、就職したり、働いてまで生きていようと思えない。でも死ぬのもめんどくさい 人間というのは他人を見下しているところはあると思う。他人より秀でる物があればそこだけに視点を置いて見下す 生きていてごめんなさい。なんで私みたいなゴミが生きてるんだろ。あぁ 心が重たい。今日もまた沈んでいく 大学受験、落ちてしまいました。本当に死にたい気持ちです。大学受験くらいでと、思われるかもしれませんが、私は

「どうしたら良いかわからない」カテゴリの他の小瓶

どうしたらいいでしょうか？不倫され 仕事も上手くいかず育児も中途半端。気持ちも浮き沈み激しく強い不安感に襲われる これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて これまで何も積み重ねてこられなかった後悔。これから先、どうにかしなきゃいけないことだけはわかっているのに、どうしたらいいかわからなくて どうやって生きていけばいいのか分かりません。母親と姉と3人暮らしです。2人から勝手に死んだら？と言われました。彼氏や友達に心配をかけ 私は、部活を辞めました。何かを投げ出すのは初めてで(理由は一応ありますが)どうしたらいいのかわかりません もう、いなくなりたいし、死にたいです。どーしたらいいですか？ くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる くだらない繊細な事ですぐ悩んで疲れちゃって。もっと辛い人が沢山いるし、自分なんかって思うと余計に辛くなる 生き甲斐を失って自分の生きる意味がわからなくなった。なんだか周りのアドバイスさえも自分を責めている感じがして 死にたい...でも生きたい...……どうすればいいの...？ ダメな人間だよ、私って。これから、どうしようね。誰か、死について話そうよ 死にたい。そう思ったのは仕事も上手くいかず、うつ病に悩まされ、生活も苦しく、親はこのことを分かってくれず 突然の別れがキッカケで自分の人生この先どうしたらいいかわからない。努力、やりがい、趣味、生への活力。全部ありません 不当解雇で職を失い周囲に心配をかけたくなくて実家に戻らずずっと東京にいる。何をどうしたらいいのか分からない 消えてしまいたい。恵まれた環境で暮らさせてもらって何不自由なく生きているはずなのに。そう思う自分が嫌い 毎日生きるのが辛いです。どうすればいいのでしょうか？ とてもとても辛くて悲しいです。どうしたらいいですか？楽になりたいです 軽く楽に死ねたらいいのに。ずっとそう思ってる。軽く死ねないことも、楽に死ねないこともよく知ってる 助けてください。どうしたらいいかわからない。苦しくて辛くて抜け出せない。もう疲れた、疲れたんだ。鬱の仲間は 親に死ねばいいのにって言われて。学校でも相手にしてくれる人が居なくて。もうどうしたらいいか分からない。死にたい 毎日辛い。何をすればいいかわからない。親や友達に申し訳ない気持ちで潰れそうです。誰か何をすべきか教えてください 無性に泣きたくなってしまう。情緒不安定なんかも知れんけど、自分でも原因解んなくて吐き出せなくて。どうして良いのか なにが不安でなにがこんなに嫌なのか正直自分でもよく分からないけど、将来に漠然とした絶望を感じます イライラしやすくて人に優しくなれません。何もかもに腹が立ちます。自分が嫌いです。どうしたらいいのか分かりません 死ぬときは幸せだったと、結果的には良かったと思えるような人生にしたい。けど何をしなければならないのかがわからない もう疲れた。死にたい。今まで生きてきて良いことなんて無かった。今の状況をどうしたらいいのかわからない 向上心がないです。何をしても長続きしません。現状の改善や向上心を持つためにはどうすれば良いのか見当がつきません 女子トイレの盗撮をしたのがバレてしまい、無期停学になりました。被害者の方とその保護者の方に謝罪をさせていただける しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください どうしていいのかわからなくて、何がしたいのかわからなくて、死にたいのかもわからなくて、全部わからなくてただ苦しくて