不当に軽んじられた時に強く「死にたい。」という思いが沸き出してきますね。悲しみと怒りが沸き出し、かといって

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僕は山口達也さんのあの笑顔を当分は観られない事を非常に寂しく思います。山口さんのやらかしてしまったアレは ゲーム、漫画や小説などに「ギルド」という組織がありますよね。これを現実でも運用すれば少なからず生活しやすくなる 北方領土とは政治的に空白を生んでいる場所と思います。それから、オリンピックという世界的な催しは盛り上がっている

「死にたいと思う時」カテゴリの他の小瓶

窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます ふとした時に、死にたくなる。さっきまで馬鹿みたいに笑ってたのに、ふっと、ああ、死にたい、って思う 急に死にたくなるのはなんでなんだろう。充実している人を見ると嫉妬でいてもいられなくなってくる 死にたくなる時に誰かにベッタリ甘えたいんだよ。けどね、それを邪魔するプライドが出てきては私を追い詰めてくんだよ 寝坊したとか、怒られたとか、忘れ物したとか、なんでみんなすぐ死にたいっていうんだろう。死ぬ気ないくせに いつか本当に自分が死んじゃうじゃないかって。でもそうなればいいなって思う自分もいるよ なぜか頭に「死にたい」って言葉が浮かんでくる。なんでだろう？ただふっと「死にたいなぁ」って思う 何かと理由をつけて、死にたいと思う気持ちを消そうとしてくれない自分に腹が立つし、さっさと死のうとしてくれない 今回は本気で死んでやろうと思ったけどやめた。なんで死のうとしてたのかも忘れた。でもまたすぐ死にたいってなる しにたい 中学生で不登校、将来なんかろくなものにならないと思ってます。最近よくイライラしてます。特に理由はないのに 「死にたい」という言葉には「生きたい」という言葉が隠れている。死にたいと思ったことが自分にもあって

「死にたいと思う気持ち」カテゴリの他の小瓶

死にたいって思っちゃうの。ごめんなさい。宛メのひとたち裏切って自分だけ逃げることはしない。したくない。だから生きなきゃ。わかってるよ。逃げてるだけなんだ 生きるってなに？19歳の専門学生です。死にたいと思うのはどうしてなのでしょうか。虐待やいじめを受けているわけでも友達がいないわけでもありません 死にたいって思っても実際には死ねないのはきっと実現が難しい夢を語ってるのと同じ感じなんだろうな。宇宙行きたい！って思っても簡単に 最近、死にたいと思うようになりました。原因は学校内での人間関係と母からの説教。人間関係は、最近友達と上手くいかず空ぶったり 死ねたら良いのに。死ねば良いのに。程度だった思考が、死にたい。にシフトしていて対処できません 死にたいと考えることがない普通の精神状態を一週間でもいいから体験したい。小学校からずっと死にたいと考えていました すぐに死にたいって考え方になってしまいます。だっていい事ないし。だけど、本当に死ぬ勇気はありません ここ一年くらいふと死にたいって気持ちが溢れて苦しい時があります。原因は自業自得で、わかっているつもりなんですが 最近死にたいと思うことが多くなりました。理由は特にないんです。でも生きるのが辛くて苦しくて吐き出せる場所がなく 軌道に乗ってた仕事がポシャった。無職まっしぐら。仕事探さなきゃいけないのはわかっているけど気力が足りない 生きていいよって言われたいんだよ。死ぬなって言われたいんだよ。でもね、そういう言葉を言われる度にうたがってしまう 高1です。死にたいけど死にたくない。生きる勇気も死ぬ勇気もないなんて、死にたいって願ってしまうなんてほんとに 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 今が死に時かなって思ってる。そんくらいきつい。誰のことも頼れない。誰にも弱み見せたくない。誰とも話せなくなって 死にたいって言葉にしたら、返ってくるのは責める言葉ばかり。死にたいと思うことを声に出すことを許してくれる人が欲しい よく死にたいと思ってしまいます。多分本当は死にたくないんだろうけどなぜかよく死にたいと感じてしまいます 不安になると死にたくなってしまうようになった。不安が強まると胃腸が痛くなり呼吸が浅くなり「死にたい」って気持ちに 自ら命を絶つことを考えてしまいます。自死の理由について、具体的に何かの理由があるわけではありません 死にたい気持ちが、仕事の合間、休憩中、ふとしたとに頻繁によぎって、助けて、と彼氏に言いたいのです。恋人から 私はここに存在していいのか、教えて下さい。みとめられたいです。死んでしまいたい気持ちが頭をよぎります 死にたいな、と思う。五体満足で健康で、特に生活にも困らずやろうと思えば色々な将来があるのだろうけど 死にたいと思うことや病んでいるのをやめたいです。「あ、死にたい。」突発的にそう思うことが多々あります 鬱を患い1年が経ちました。ここのところまた死にとらわれてしまっています。でも行動にも移せずそんな自分が嫌で 生きるか死ぬか？。死にたい想いに取り憑かれる。1度その想いを抱えてしまうと周りの視界や頭の思考が狭くなる いよいよSNSに死にたいと言ってしまった。言うことで何かが発散される。自殺したい衝動は比較的落ち着いてきた あなたのせいで死にたくなったのにどうして忘れたように楽しく過ごしてるの？死にたいって言わないでっていうから頑張って 窓を見て「飛んだら死ねるかな？」とか、紐を見て「首に巻いたら死ねるかな？」とか死に結びつけてしまいます 早く死んでくれ、義父。私は死にたい病になる。自殺を妄想する。その病気を克服するには自分が死ぬか相手が死ぬか 毎日が悲しい。仕事もできる気がしないし彼氏とうまく行っていない。死にたいとも思う。本当に死にたいわけではないけど 気が付くとベルトで首を絞めていた。ふと、我に返る。死にたいのか？その時頭の中で自問自答した「生きながら

「死にたいと思っている人」カテゴリの他の小瓶

死にたい。消えたい。そう思う人って沢山いるんだね。ちょっと、安心した。優しく小瓶を返してくれる人もいる。涙が出る 自殺志願者の多い昨今。可能であれば、亡くなるその前に沢山の周りの人と思い出話をしてほしいなと思ってしまいます 死にたいと思ってしまっていらっしゃる方と人間不信の方へ。私は「てんかん」と言う精神障害と気弱な性格でイジメ ー今 死にたい と思っている方へーあなたは何が原因で死にたいと思っているのですか？私も死にたいって思ってます 死にたいと考えている方々へ。私も子供の頃から長い間、死ぬ事だけを考えて来ました。死ぬ為に生きてきた様なものです 死にたいという投稿を見ると、無責任に生きていてほしいと思ってしまう。大丈夫だよ、生きていてって抱きしめたくなる 「死にたい」って「助けて」ってことなんじゃないかな。「死にたい」って「今ここから救い出してほしい」と感じられ 死んじゃおうとするひとの小瓶、拾ってもなんて返事をすればいいかわからないよ。ごめんなさい。拾って心を痛めてます 死にたいとかつらいとか言っている人は、結局は自分がどうにかしなきゃいけないことに気づいていないんじゃないか ここで死にたいと小瓶を流す人に死なないでとお返事をするけど、文字を打っていて自己満なんじゃないかと不安になる 自殺はダメとか言いますが押し付けな気がします。「死ぬな、生きろ」 は本当に辛くて苦しんでいる人にとって酷な言葉 寝坊したとか、怒られたとか、忘れ物したとか、なんでみんなすぐ死にたいっていうんだろう。死ぬ気ないくせに 死ぬことを止めるのが正解かなんてわかんない。だけど、生きていてほしいんだ。もう手遅れなのかな。力になりたかった 死にたいが書き込めない時代ってどう思いますか？例の事件で死にたいとか、自殺したいとか書き込むとアカウントが削除 死にたい人へ。または、とても辛く苦しい方へ。届きますように。死にたい、って、辛くて、苦しくて、それが終わって 死にたい死にたい言う人は死なないって言うけど。自分の目の前にいるときは死ななかっただけの話なんじゃないのか 死にたいくらい辛くて重くて虚しくて苦しいのになんで生きろって言うんだよ。今死にたい人は明るい未来は想像できない ねえ聞かせてよ？なんで死にたいの?死にたく成っちゃったの?辛かったの?もう自死しか道は無いのかい? 人が辛そうにしてると「あんたの気持ちも分かるけどね？！」って怒りながら自分がいかにしんどいか語り倒して 「貴方が死にたいと言った今日は、昨日亡くなった人があれほど生きたかった今日なんです」自分には意味が分からない 「死にたい」という言葉には「生きたい」という言葉が隠れている。死にたいと思ったことが自分にもあって 20年看護師をしています。死にたいと思うほど苦しい皆さんに幸せを感じてもらえるようなことさせていただきたい 自殺希望者といえど、 365日、朝から晩まで死ぬ事ばかり考えている訳ではないと僕は思います。僕はそうですから 死にたいです。中1です。女子です。中1～高１の女子で同じ気持ちの方はいますか？一緒に死んでくれる人探してます 死ぬ事を本気で考えている人はいませんか？最後くらいは、人と話しをして旅立ちたいって思う人は居ませんか？ 死にたいと思った人に聞いてもらいたい曲です。平井堅さんの「ノンフィクション」。自らの意思で亡くなったご友人を 「死にたいって言う人いるけどさ、死にたいなら死ねば？って思う」友達の言葉。何気なく言ったその一言を 妹が自殺しました。凄く凄くつらいです。遺書やメモ、連絡も全くなく1人で逝ってしまいました。何もしなくて良かったのに 私は死にたいと思ったことが何度もあります。宛メの死にたいをみました。本当に泣きそうなりました。自分が小さく思え よく「生きたくても生きれなかった人だっているのに」と言われます。私はこの言葉にあまりいい気がしません

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？ 死ぬほど死にたい。毎日辛いしんどい。全部嫌い。ほんとに嫌い。無になりたい。消えたい。付き合ってる人は一緒に死んでくれない

「行き場のない感情」カテゴリの他の小瓶

行き場のない感情はどこに行くんだろう。どうしようもないこの感情はどうすればいいのだろう。酷く胸が苦しくて