クリスマス…。
今年のクリスマスも、去年のクリスマスも貴方を想っています。相変わらず貴方を想い続けています…。
昨日のクリスマス。
大好きな貴方と付き合っていてもイヴも、クリスマスも大好きな貴方とは過ごす事はなかった。
あの頃、だんだんスレ違いになってって私は毎晩毎晩泣くだけだった。付き合いたての頃と温度差が出てきて、それが私にはとても怖かった。すれ違っても目も合わせれなくて、話もかけられなくて、メールも送れなくて、何も出来なかった。でも大好きな貴方を手放したくなかった。
23 日になってもクリスマスの話はお互いしなかった。貴方の素っ気ない返事が怖かったから。自分でもそろそろダメだとわかってた。だから今思えばイヴになった瞬間、貴方にメールを送った事は私の中での貴方に向けてのＳＯＳだったのかもしれない。『明日どうする？』って返事が欲しかったんだ。貴方から誘って欲しかったんだ。でもその日のメールは、結局イヴの予定の話にもならず終わった。もしかしたら、って買ってた貴方へのプレゼントもどこかに捨てました。
後からわかった話、貴方はイヴは元カノの過ごした。
ものすごく泣いた。その事実もだけど、それよりも自分に腹が立って１日中泣いた。貴方もちゃんとイヴは予定を空けていたのに。
貴方からの愛情が不安で、私はまだまだ子供だからイヴに誘ってくれる事を一つの愛情として受け取ろうとばっかり考えてた。そのため自分から誘う事を絶対しなかった。無駄な意地。それが結局こんな形になったから…。
だから私は貴方を責めなかった。事実も知らないフリをした。私は私に一番の原因があると思ったから。
私は25日は誘ったけどその時の何気ない貴方の言葉にどうも出来ないと思い、もう止めた。もともと貴方も友達との約束があったし。その日も１日中泣いたかな。
大好きな人と付き合っていても、大好きな人とは過ごせなかったクリスマス。
そして今年のクリスマス。
今も貴方を想っています。端から見たら馬鹿な女に見えるでしょう。
でも私から見ると貴方は絵に書いたような人。そんな事はすぐにどうでも良くなった。今年の１年は友達として貴方は私の傍にいつもいてくれた。そんな事で嫌いになる前に良いところがあり過ぎて私は嫌いになれなかった。
昔からクリスマスは好きじゃない。どうも好きになれない。
貴方とはもうすぐ会えなくなってしまう。だから最後のクリスマスは一瞬でも会いたかった。去年の代わりに、じゃないけど、一緒に居たかった。
ただの友達の関係の今、貴方には貴方の気持ちがある。それは私が制御する事じゃない。いつも一緒に居てくれていても好きな人も出来る。今の貴方はそれだから簡単には誘う事が私には出来ない。それに最近貴方もいろいろあって、何日も顔を見てないね。連絡も全然してない。だから誘いにくいってのもあるけど…。
今日はクリスマス。
大事な人と過ごすクリスマス。
貴方は何してますか？
誰と笑っていますか？
私は貴方に会いたかったな…。
12.25 2:10
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