楽に死ねる方法ないんかな？誰にも迷惑かけずに死ねる方法ないかな？誰か･･･誰でもいいからさ。教えてよ？

ななしさん

死ぬのって難しい
銃があればすぐなのに

ななしさん

自分も何度も死にたくなって一度部屋でリスカしたけど 深くなくて 親が見つけたとき 両親泣いてて 本当の友達も タイムラインにさよならしたのを見て家まで来てくれて 自分まで 後悔で泣いたけど
別のところに理由があって それが無くならないから 死にたいのに また両親や大切な友達を悲しませたくないから スッと消えるように 死ねたらいいのに、とつくづく思います。
自分の死に悲しんでくれる人がいることは 幸せかもしれないけど 外野の対応が辛くて 自分が無力で 生きてる意味が 見いだせなくなって 死にたいけど 二度と両親の泣いてる姿を見たくないから 死ねないジレンマ

ななしさん

みんな死にたいと思う理由は様々で本当に死にたい人や怖いけど死にたい人もいるけど、私も実際死に直面してみないとわからないけど生まれてきたくなかった。生まれてきたから親も死んじゃいけないとか意味があるとか言うけど実際そんなことどうでもいいし。家族にも迷惑かけないで苦しくない死に方があればいつでも死ねるのに。ちょっとした理由でもその人を殺したいって思うこともあるし学校という場もなくなればいいし放火してやりたい。でも実際そんなことできないから。なにもかも上手くいかなくて家族にも迷惑かけてるだけだから突然に亡くなりたい。

ななしさん

こんにちわ。

ななしさん

いま、とっても辛いのですね。。

私もあなたと同じ考えです。

まし出会えてお話を一緒にすることができるのならば、、共感することも多いかもしれませんね。
 
きっと、きっと、あなたの気持ちを分かってくれるひとが現れると、心から信じて願っていますので、なんとか生きてください。

生きていれば、きっと嬉しいと思えることがあります。どんなに小さな嬉しいでも、たくさんたくさん集まれば、それが一番の幸せ感となるはずです。

小さな嬉しいをみつけてください。

一緒に。。

ね！！

タカコより

ななしさん

死ねるなら死にたい。もう疲れた。

ななしさん

確実に自殺出来る方法を探し、ここにたどり着きました。
心の病気に悩み、モラハラ夫に悩み、もう解放されたくて。
でも失敗して余計苦しむことや、残される母のことなどを考えたら思い切れない。
結局勇気がないんです。情けない。
同じように思う人がたくさんいるんだってここを読んで泣きました。
生きたくても生きれない人に、わたしの命があげられたらどんなにいいかって何度も考えます。
ここにいる同じ思いの人たちが支え合えたらみんな気持ちが少しでも救われるかもしれないのにね、近くにはなかなか理解し合える人いなくて辛いよね。

ななしさん

死にたいです。切実に死にたいです。

でも、親よりは長く生きなきゃなって思ってズルズルしてます。

俺は親より50日長生き出来れば満足です‥‥その間はかなりの生き地獄です。

俺は高望みしてないし、普通に普通に生きれれば良かったと思っていましたが、それすら叶わぬ事になりました。

一緒に死にますか？

俺の最後の日誰か付き合って下さい。
みんなで逝きましょ。

本当に人生疲れました。
アラフォーのおっさんでした。

ななしさん

｢そこ｣から逃げることはできないのですか？

ななしさん

私もしにたいです。
当たり前のことができてない、兄弟はちゃんとしてるのに…
私だけ何もできずにただ迷惑かけているだけ
あげく鬱病になってしまい親に相談するも突き放され
毎日が地獄で死んで楽になりたいです。

でも誰にも迷惑かけたくないし楽にすぐに死ねる方法が無くて苦しんでいます。

ななしさん

死んだ後のことまで考えているなんて凄いですよ。
僕は『このままの傷のない姿で死にたい』だけですから、リストカット、焼身、飛び降り…勇気が出ません。
生きることは許されてなんで死ぬことはダメなんだろう？と思います。
親とは上手くいかず、学校でも周りに合わせて…勉強も運動もダメで…したいこともなくて…死にたい。

ななしさん

自分も楽に死にたいです、もう生きてるのが辛くて辛くて仕方ない
でもいざ死のうとしても怖くて死ね無い、楽な死に方知りたい もう全てに疲れました

ななしさん

私も思う。
生きたい人が亡くなって行き、死にたい人が生きている。

ななしさん

人の気持ちは、解らない。

けど、こんなに沢山の人達が、私と同じ気持ちでいるとは。

死にたいけど、勇気がない。
生きたくないから死にたいけど、いざ死ぬ事を目の前にすると、姉の顔が浮かぶ。
迷惑は、かけたくない。そこに、未練が残る。
ひょっとしたら、死にたくないのかも知れない。

人生を共にする人に、先立たれ、ひとりぼっち。半世紀以上生きた私はこれから先、老人になり、病気で苦しみ死んで行くだけ。

生きる気力がなくなった。

やっぱり死にたい。一人叫んでる。

ななしさん

死ぬきっかけが欲しい
死ぬ理由が欲しい
でも死ぬのが怖い
親にも迷惑かけたくないし
祖父母も悲しませたくない
本当に生き地獄だな
なんでこんな生きづらい世の中なのかな

ななしさん

ごめんなさい。私も分からない。
私も迷惑かけずに死ぬにはどうしたらいいか調べに来ただけだから。
あー、明日なんか来なければいいのに。
私の周りに誰もいなければいいのに。
1人になりたくても、どこに行っても人人人人人。
何も聞きたくないし、何も見たくない

ななしさん

もう生きることに疲れた。
楽に消える方法があればいいのに....

ななしさん

私も毎日辛くて、死にたいと思っています。

ななしさん

誰も自分のこと覚えてなくて、最初から居ないみたいに世界が回って、血も涙も残らないで存在がさらさらって光の粒になって消えちゃって。
昔そういうファンタジーを読んだ時は悲しくて泣いちゃったけどさ、ほんと、今はそんな風に死ねたらどれだけ素敵だろうなって思うようになったよ。
生きているだけで他人に迷惑をかけ続けるっていうのはこれはもはや呪いだよね。
だから死にたくなるんだけど、死にたいって思いは、みんなに呪いをかける事だし、これ以上ない迷惑だよねぇ。
生きていても死んでいても呪われてるし、どうすりゃいいんだろう？？笑
そんな訳で自分は、死んだように生きることしか出来てないんだけど、久しぶりになんか言いたくなっちゃった。心が少し動いたからかな？小瓶、出してくれてありがとう。

ななしさん

一緒に死ねたら怖さからくる躊躇いも少しは薄れるんでしょうかね、出来れば一人で眠るように死にたいです。刺す勇気はないけど生きて居たくない、こう思う事に、その程度と言われる意味がよくわかりませんが、不意に思うごく普通な感情だと思います。

ななしさん

自分もです、理由は言いませんが何度か自分の首を自分でしめたことがあります、時々自分のケータイで[死にたい]とうったことがあります(送信しなかったけど)なのでその気持ち分かります

ななしさん

僕ももう疲れました。
誰も僕を愛してくれなくなりました。
誰にも頼って生きるのもしたくありません。
ただ心残りは2人の可愛い子供達です。
本当にごめんね。いのり、民生。
本当に酷いことをしてしまいますが、パパは君達に会えて本当に幸せでした。
しかし、君達にとって父親がパパだった事、本当に申し訳無く思います。 心から愛しています。パパがいなくなってから、どうか、どうか強く生きて下さい。

ななしさん

私も、もう生きていても辛いだけって思っています。生涯を共に生きていこうといってくれた、年下の彼に、突然別れると言われました。お互いいろんな事情を持っていたから、たくさん壁を乗り越えて、いろんな人を巻き込んで、やっとふたりで生きていけるって誓ったのに…
残り少ない人生を、この人とって覚悟を決めて彼の気持ちに応えて始まったのに。

ななしさん

なんか奇跡の子扱いは私に似てます
私も今ちょっと死にたいって思っちってますもし友達になれるなら友達になってください。

ななしさん

他人の思い通りにしたくない。死にたい。
いつまで我慢すればいいの？
私は努力してるのに。もっと努力しろ。って。

ななしさん

死にたい。けど死ぬ勇気もない。こんな自分大嫌い

ななしさん

私と同じ考えですね
ほんとそう思います
私1人いないだけで母は生活が今の何百倍も楽になるでしょう
馬鹿な子供のために学費を稼ぐことも約立たずのご飯を作ることもしなくていいのです
本人も言ってました「あんたがいなけりゃ、あたしゃずっとスーパーの弁当でいいのに」と。
死ぬことを望まれてるのですから拒む必要はないですよね
できることなら死にたいです
リスカのひとつもできない小心者です
でも、誰かに殺しを頼めばその人は塀の向こう側に行くことになります。
自分のせいでその人を前科持ちにしたくはありません
どうするのが最善なのでしょう

ななしさん

私も今すぐ死にたいです。
でも結局、苦しみたくない、痛いの嫌だとか思ってできません。
死ぬ勇気が欲しい。

事件とか病気とかで、生きたいと願う人が死んでしまって、なぜ死にたいと願う私は生きてるのか。そんな人たちを殺すなら、私を殺してくれたら良かったのに、私が事故にあえば良かったのにと思う。

今日も生きてしまっていることに絶望を感じる。
いつか幸せになれるかもしれない、前向きに生きてたらいつか楽しい人生になるかもしれないと思って生きてきたけど、結局不幸な人間は不幸なままなんですよね。

今晩寝たら、そのままぽっくり逝くことができないかなぁ。

ななしさん

私も死にたい

ななしさん

私は奇跡の子とかではなく、普通に普通の人間だけど、死にたくて死にたくて、生きてる意味がなくて、でも迷惑かけたくなくて、どうすればいいんでしょうかね、ほんとに。

ななしさん

私は死にたいよ。あなたは誰にも迷惑かけたくないって優しいね。私死ねれば鉄道でも焼身でもいいと思ってる。生きてていい事ないし。私が死んだって世の中変わらないし。幸せな人は幸せのまま。人の不幸が大好物な人も変わらないよ。

ななしさん

私も死にたいです。
部活とか友達関係とか
自分の価値観、必要の無さ
みんなから嫌われてる
もう、私はいなくなっても変わらないから。

ななしさん

私も死にたいです。
でも、痛いのが怖いのか、苦しいのが怖いのか、意識が無くなるのが怖いのか、残った周りの人達の事が気になるのか、なぜか死ねなくて困ってます。

ロープは買いましたが、質問者様と同じように結び方が分からんのです…。

生き地獄ですね…。

ななしさん

毎日つらいです
死にたい死にたいって毎日思います

ななしさん

私も、眠るように楽に死にたい

ななしさん

俺も死にたいです。楽に死ぬ方法って調べたらこのサイトに来たので小瓶を流しておきます。LINEや、友達関係などですごくすごーく悩んでいます。俺も楽に死ぬ方法が知りたいです…

ななしさん

俺もです…LINEでかなり大きなトラブルがおき、悪口をめっちゃ言われます。特に最近は。俺にも教えてほしいです。楽に死ねる方法…

ななしさん

楽に誰にも迷惑がかからないなら死にたいなぁ
なにもかもめんどくさいし
特にやり残したこともない

ななしさん

辛いね…辛いね…同じだね…(涙)

死にたいのに怖くて死ねない自分…。

独り身だったら何も考えずに死ねるのに…。

自分は生きていちゃいけない存在。

自分が生きているからまわりに迷惑がかかる。

自分がやることは全て間違っているから毒はかれる…。

自分がいるせいで家族がぐちゃぐちゃになる言われる…。

気を使って言葉言ったりしても怒鳴られる。

やるべきことをこなしてるだけで怒鳴られる…。

普通に話しかけるだけで怒鳴られる…。

人が苦しんでいようがしったこっちゃない。

それは自分が弱いせいだと罵声を浴びせられる…。

これって家族？(涙)

辛い…死にたい死にたい消えたい(涙)

自分も今楽な死に方探してる。

ななしさん

私も死にたい。人のことを、外見で判断して、あーだこーだ言う奴で構成されているこの世の中が嫌だ。とあるNPOの自助グループのリーダーに、外見のことで中傷された恨みが治まらない。それ関連の奴ら、２～３人にも中傷された。あいつらは、偽善者。私を外見のことで誹謗中傷した。なにが自助グループだ。私は、好きでこういう身体をしているんじゃない。こんな身体、自分の物だと思っていない。自分の身体を、自分でデザインして作り変えられればいいのに。機械の身体でもいいからさ。こんな身体、要らない！ だから、死にたい。まあ、他にも死にたい理由は山ほどあるけどね。