さみしかった。
ずっとずっとずっとずっと
ずーーーーっと
いつもいつもさみしかった
どこにいてもひとりだった
明るい場所にいても
心は凍っているみたいだった
いつも、いつもさみしい。
ひとりはいやだ。
ひとりはいや!
どうしてこんな気持ちが
人間の中にあるのだろう
なけりゃいいのに!
なんの役に立つんだ?!
あたたかい手に触れたかった
きみはひとりじゃないと
この世で一番安い言葉を投げかけてほしかった
薄っぺらい人間には、薄っぺらい言葉を
舌の上にのせてもらえば
一番の睡眠薬になる
数ヶ月に一度、こんな夜があるね。
羽がむしられたあとの、鳥の残骸
標本、模型みたいな気持ち
どうして、きれいな面だけで生きてはいけないんだ?
嘘だけをかき集めて
いいじゃないか。
信頼なんか、このわたしに手に入るわけもない。
絶望だけかき集めて飲み込んでしまった方が
ラクじゃないか。
いつものように、逃げ回ればいいだけじゃないか
人生に期待などない。
希望なんかない。
のたれ死ぬのが関の山。
わたしだけ、スイッチが入らない。
わたしだけ、ずっと、このまま
何も手に入らない気がする。
わたしだけ、人生、ダメな気がする。
いい思いなんか、見たことないもん
知らないもん。
さみしい。たすけて
ひとりはいやだ。
++++++
という、真っ暗な、わたしの反対側にある気持ち
(ここんとこずっとこんなかんじ)
を、ド深夜、一旦、小瓶として流しました。
いま読み返しても、排除したくなるような吐き出しです。
なんか久々、相当ひどかったようです。
ここまできてるのはほんと、相当のときです。
(書き出して解った)
でも、あえて勇気を出して、さらしてみます!
それくらい、ここ数日、感情に蓋をしていたようです。
偏り切っているというのは、苦いものです。
でも、そんなときもあるんです。
滅多になくても、あるはある。
掲載前に削除して、寝て、朝が来て
目が覚めた途端、
まんなかにいました。
およぐような、水のまんなかです。
(いま、ここ)
久しぶりです。
それでいいんだと思いました。
理屈はわかりません。
昨日まで、出来なくなっていた
「感情を感じ切る」が、ふっかつです!!
わーはーはー!!
この吐き出しも、読み直してみました。
青汁みたいです・・
でも、あってもいいんです。
この苦さ、あってもいいんです。
苦いけど、◎(許可)です!
=感情から逃げない。
◎ついてるなら、その先の選択は
気分次第でなんでもありです。
私の課題は、ひとに甘えるです!
せっかくくれてるのに、もらわない。
裏側にある、どうせひとの心は変わるもの・・が
あるからです。
じゃあどうすんのか?
どうせひとの心は変わる、こともある!
の時の、あのちりちりした感情を受け入れるのです!
そしたら、反対側の、花束も素直に受け取れるのさッ!
(あ。書いちゃった)
場数場数!
と言いたいですが、ほんとはこれも、少し違うんだけどね。
場数より、感じ切ることの方が重要みたい。
時々、読み返しにきます。
すみません、ほとんど、自分のワークとして
この小瓶を使いました。
なんだかんだいって、
生きることを諦めたくないなぁと思いました。
あと、やっぱり、わたし・・に限らずだとも思うんですが
自分の感覚を信じて生きるというのが
一番信用できます。
理屈と根拠と理由のない世界。