誕生日を迎えてしまう ハタチの誕生日を 20歳になる前に 死ねたらよかった

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8月までには顔の肌を綺麗に改善したい。最近生活が乱れてる。できる限りまともな生活に戻そう。肌のケアも 僕は疲れた。ただそれだけだ それ以上でもそれ以下でもない 僕は疲れた それだけ。僕は疲れたんだよ 彼女とは友人のままでいるのが賢明だろう…でももし…いやダメだ…好きになっちゃダメだ

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「誕生日」カテゴリの他の小瓶

昨日は、友人の誕生日。直接『おめでとう』を伝えたかったけれどそれが叶いませんでした。だから、この場で祝わせてね。生まれてきてくれてありがとう 誕生日に初めて親に感謝。私は先月遂に40歳の誕生日を迎えました。この40年本当に色々な事があったな。父方の祖父も母方の祖父も父も kaz。反映されるまで時間がかかるらしいけどなう(2019/06/26 )誕生日なんですよぉー 誕生日。日常に埋もれたいのに、特別にしたがる私もいる。それに苛立って、それが苦しくて、そんな私が嫌いだから、チーズケーキ買って 誕生日、誰からも祝われなくて悲しい 誕生日ブルー。3月は私の誕生日がある。憂鬱。どうせ誰からも祝われない。子どもの頃からちゃんとお祝いされたことがなくて、プレゼント 昨日誕生日でした 。わたしは些細なことからよく家族 、特に母と喧嘩をしてしまいます。そして誕生日の前日にも喧嘩 先日、誕生日を迎えました。誕生日を知ってるはずの子に祝われないと「もしかして」が止まらずネガティブに 7月24日はお誕生日でした。でも、淋しい誕生日となりました。先週末、彼と久しぶりにデートできたのに 元彼へ誕生日プレゼントは渡していいものでしょうか？私が振られてしまった側で喧嘩別れ等ではありません。連絡は取って 今日誕生日。また摂食障害が治らないまま誕生日迎えた。あと何年、摂食障害と誕生日迎えるんだろう。 19歳になりました。少し前を思えば、よくここまで生きてたね〜生きててよかった〜。がんばります。おめでとう自分！ シェアしたいブログを見つけたので小瓶流します。13歳の誕生日 10代最後の誕生日はやっぱり楽しくなかった。こんな思いするぐらいなら誕生日なんて来なくてよかった 誕生日なんて大嫌いだ。ただの平日でいたいのに自然と誕生日を意識してしまう。祝うわけでも特別なことをするわけでもないのに 25歳になりました！ありがとう 今日は私の誕生日。去年の今日は大切な人と一緒に居れてとても素敵な、とても幸せな日だった。今日、おめでとうの 10月２日は私の誕生日。自分の誕生日ってどうでもいい。誕生日まともに誰かから祝ってもらったことないからかな 明日は19歳の誕生日です。わたしは誕生日が嫌いです。お祝いされても、本当はいやいややってるんじゃないか 30歳の誕生日。プロポーズしてくれると思った。…いや、してくれないだろうなぁとは思ってた。だけど期待してた 後30分で誕生日なのにお前の誕生日は二度と祝わない。早く出て行けって言われたこの気持ち誰かわかるかな あの子の誕生日！日付が変わっているのに気付いてケーキのスタンプだけ送っちまった。誕生日だよ！！？ 10年来の友人が二人います。私は毎年欠かさず誕生日を祝うメールを送っている。が、その子はここ数年くれない ひとりぼっちの誕生日。拝啓ご両親様、あなたの娘は本日16歳の誕生日を迎えました。家族みんなで食卓を囲めたら 今日誕生日だった。一週間前からずっと気になってる人からの連絡を待ってた。とうとう今日がおわってしまった 今日は誕生日！18になる！しかし私には悩みとも言い難いものがある。それは大人になりたくないという我儘だ 今日は寂しい誕生日です。引っ越しをしたので、その寂しさもあったり、彼氏はいそがしくてあえなかったり 2月22日は好きな人の誕生日。好きな人は登校するとき駅前で配られている東進消しゴムを100個も集めたらしい 20代最後の誕生日。ひとりぼっちの誕生日。神様、私結婚できる？友達できる？誕生日がこんなにも自分を 今日は誕生日！もう誕生日を喜ぶ歳でもない、むしろ年取って社会じゃ不利になっていき誰も祝ってくれる人もいない

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！