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死にたい人は死なせてあげるのがいい。みたいなこと見ると、じゃああなたが殺してあげれば?って思う。
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死にたい人は死なせてあげるのがいい。
みたいなこと見ると、
じゃああなたが殺してあげれば?
って思う。
名前のない小瓶
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ななしさん
政治的には仕方ないのかな、でも誰か何か一つくらい、超法規的な救済の道を残しておいて欲しい。
ななしさん
同感。何なら案楽死くらいは認められていいよね。
ななしさん
私は、そんな死にたいと思わなくなるような環境や国作りをしていきたいと思う。
死なせてあげたいと言うのはそれからでしょう。
ななしさん
私は大勢から聞こえるようにしねしね言われて、そんなにしねって言うならころしてくれればいいのにと思ってました。
ころす覚悟も何もないくせに、簡単にしねばいいと云う奴ら。
しねって言ってた相手がしんだら満足するのかな。
ななしさん
生きづらさを感じながらも失敗・後遺症etc. から本当に死にたいと思っているのに自死に踏み切れない人を、自分が手を下してある意味救済してあげると刑罰が下されてしまうという仕組みにこの国はなっています。
死を欲する人には確実な死を与えてあげたい、私はそう思っていますが罪と裁かれたくはありません。
だからこそ、公明正大に確実な死を希望者に与えてくれる仕組みができて生きづらさを感じている人が救済されるようになって欲しいと思っています。
ななしさん
それは、犯罪になるのでいけないです。
犯罪でなくても、人の命は奪ってはいけない。
みんな、お母さんがお腹を痛めて必死に産んだ子だから。
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死にたくて色々サイトみてここにきました。少しずつ身辺整理始めました。自分の要領の悪さ痛感します。自殺まで嘘つきます
明日死にます。さようなら。スマホは10時までって言われた。はやくねむられないから。私はね、残りの時間を使いたかった
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飛んじえば終わりだ。飛ぶ場所とかそんなことより飛べばわたしの人生は終わる。そうだ飛ぼう。死のう。それが一番いい
私って地面に落ちているセミみたいだ。もう、やることもないのにただ地面に転がって。誰かが通った時だけちょっと鳴いて
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今から死のうと思ってたんですがリスカか2階から飛び降りるかどっちがいいんでしょうか
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逝けなかった。手足が痺れてるのに必死で解いてしまった。首が痛いし頭痛も酷い。もう時間がないのに
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死ぬ瞬間を見て関わってしまうとこんなにも悲しいんですね。スズメに対して悲しさややりきれなさを感じました
死ぬのが怖いです。小学生の頃からずっと死にたくないなぁと毎日思っていました。地震が来たらどうしよう。とか
全ての死者に労いと祝福の言葉を。宗教、死に方、年齢性別なんて関係ない。善人悪人の区別なく。お疲れさまとおめでとう
どうして日本では安楽死が許可されていないんだろう?スイスとかでは合法的に安楽死ツアーなんてのに参加できる
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自分の死すら人に頼ってたら話にならん。けじめつけて最後まで頑張る。やる気が無くなったら自死するまで。安っぽい
僕はよく妄想する。一度見てみたいな。嫌いなアイツも、少し責めれば、たったそれだけで死ぬような世界。そんな妄想
若い人が自殺って悲しいな、辛いよねじいさんに、成れば自然にしぬのに
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私が死んだら、葬式とか面倒な儀式、やらなくていい。もう、ちゃっちゃか済ませてほしい。業者に任せといてほしい
うーん(。-`ω´-)ンー 却下(*˘︶˘*).。.:*♡ だって死んだら安らぎすら、わからなくなるから
ありがとう、まおちゃん。あなたが生きたくても生きれなかった分、あたしは『死にたい』と考えながら生きるのを
どれほど苦しいことかわかっているから死んでしまうかもしれないととても心配になるよ。死なないで欲しいって
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私が死んでも悲しむ人はいない。今はそんなこと考えなくなったな。私以外の誰かが死んだ時、私はどう思うか
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考え抜いたけどやっぱり死ぬしかないんだよなあ。もし死んだらどうなるんだろう。終わりなのか輪廻転生でも
三年前の今日、一生の友になると思っていた大親友が亡くなってしまいました。その10日程前に元気なあの子と
自分の死亡届を書いてみたい。棺桶の中で眠りたい。棺桶は黒いものがいい。菊や百合の花に埋もれて眠りたい
私は2度本気で首を吊った。1回目は高校生の頃だった。全てが嫌になって死んでやろうと思った。紐が千切れて
みんなが私の周りから居なくなるのがこわい。家族はわたしより先に亡くなる。わかってる。だからこそつらい
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もう少ししたら私は死ぬでしょう。たぶん飢えかな?すっごく苦しいみたいだけど、生きるのも苦しいし、おんなじ
きっと近いうち殺されるだろう。自分の身は自分で守らないといけないけど正直ほんとに守れそうにない
死ぬつもりで山を登ったんですがヒグマの気配を感じた瞬間、ダッシュで山を降りてしまいました。死ぬかもしれない
後2年も生きられない。僕が死んでしまうのはそう遠くはない。僕が死んでも誰かの心にいたい。忘れられないように
今日病院へ行くと後、2年も生きられないと言われました。もう、泣くこともできなくなっていました。泣けなかった
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僕は何で後3年の命なんだろう。もっと生きていたい。友達と別れたくない。彼氏と別れたくない
どうしてまだ生きているの?そんなこと私が聞きたいよ。みんな私を置いて死んじゃった。どうすれば良いんだろうね
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後一ヶ月半^_^
明日ねもう終わらせよかなって
なんでもするというのは、なんでもできる奴の言うことだ
やあ(・ω・)ノ 宛メの皆 元気か?(・ω・)ノ 風邪引きやすい頃だねー(・ω・)体に気をつけてな(・ω・)ノ
腹減った。ハラヘッターニョ。パトラッシュ。パッパッパパパイヤ。メンチ切り。チャーシュー。カツ丼。首領パッチ
出たとこ勝負、ってね。今、ここ、だ
洗浄の 仕事終盤 戦場だ
普通じゃ嫌だという考えがすでに普通
推しが死んだ。一緒に旅に出て、当たり前に私のことを待ってくれているんだと思っていた。あなたの人形はあなた自身
ヾ(*´・ω・`*)おやすみなさぁ~ぃ
ごちゃごちゃうるせえ馬鹿たれ。俺が世界で俺こそが王だ
もう駄目だ。終わった
Aが全てじゃない Bも全てじゃない AとBで、全て
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見た目ももちろん大切だけどね。一番にフォトジェニックを推してると、味は二の次な商品なのかなと思ってしまう
処方箋 一日一目⚠︎副作用に注意⚠︎服用すると寂しさが無くなります
悪用出来ない法はない
うう、調子こいてというか意地になって突っ走り過ぎた…ちょっと一休み
あー、つまんない。わたしがいなくなれば良かったのに。どこにいればいいの?教えてよ。でも、聞く勇気もない
昨日、準備しました。ブルーシートにオムツにアイマスク、マスクに新品の麻縄。あとは場所だけ。決行予定なのに
選択肢が増えると、その分迷いや遠回りもずっと多くなる。選択肢が多いというのも、良し悪しなんだよなぁ
ただ持ってるだけじゃ、役に立たない。磨いたり、使ったりして、初めて価値が分かる
時々こんな世界消えてなくなってしまえって思う日がある。時々理由もなくこの世界に生きる全てに幸せが降り注ぐ
使われてすらいないのならゴミじゃない。棄てるしかないものをゴミという。使えるうちはゴミじゃない
いやー、代われるなら私が変わってあげたかった。あーあぁー。代わってあげて、ご飯を食べに行きたかった
運によるところもあるしベストを尽くしても思う結果にならない時もある。でも常にベストを尽くした状態でいなければ
分からないことは聞けと言っても、何が分からないのかが分からないっていうね
誰かのためにお菓子作りしてみたい。これって重い?
一階から三階までエレベーターで行こうとしたら、目の前でドアが閉まった。メタボだし運動不足だし、歩けという
「気にするな」って言われるだけで気にしないようになれるならそもそも最初から気にしねーよ
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