人事の人いい人だったな。また会いたいな。就活いろんな人と会えて思ってたより楽しいけど内定とれる気しないや

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「就活」カテゴリの他の小瓶

将来の仕事(書きたいことが多すぎてグダグダです)。自分は美大の3年で、就職のための準備をしているけど1つの絵、作品に対しての熱中度が低くなっている気がする 就活がつらいです。私は今就活をしています。ですがこの時期になっても全く内定が貰えません。周りの人はすぐに内定を貰い、内定者の集まり 職安と相性悪いのかな。職安で今仕事を探してるんだけど、職安で自分が決めた仕事って、昔から　ブラック的なのにあたるから、職安で仕事を しんどい。受けた企業数が数日前で６社目になりました。そして、昨日、５通目のお祈りメールを受け取りました。自分のしたいことが何か未だに 就職活動について。就職活動が終わらなくて焦ってしまいます。現在、7月の終わりだというのに1社も内定をもらえていません 何も考えず死んでしまいたい。うつ病で退職、周りからは甘えだとか言われると思うけど本当にきつかった。就労移行支援はバイトしながら 面接で落とされ続けてる話と自分の生活実態と運命の話。面接行って不採用になるたびに自分は働くの向いてないんだろうなと思うけど 今日親に学部に関係の無い求人を見せられ、こんなのはどうかと聞かれました。親が私の就職活動に不安を抱いて心配をしているのでしょう 書類選考で落とされる理由がわからない。とても理不尽。 直接会って会話したわけじゃないのに、紙一枚でその人の何がわかるというのか？お 就活が苦しい。私は就活真っ最中の大学4回生です。同回生より早い段階から就活を意識しだし、３回生の頭頃から少しずつ就活を始めました ツラい。さっき、推薦をもらった企業から合否が届きました。結果は「不採用」面接時にも分かってました。私のやりたいことと企業があってない 棒に振った人生。就活全滅。目指していた方面があって、もともと倍率が高いのは分かっていたけど、周りがうまくいく中で自分だけうまくいかない 就活鬱。失敗。就活どこからも内定がない。ただどうしても妥協出来なくてどこでもいいなんて思えない。にも関わらず興味のある企業はない 19卒で就職に失敗した。学科の都合上バイトをやっていなかったため、卒業後はバイトを探している。でもバイトも面接に行っては落ちる 自分は社会不適合者なのかもしれない。もう何処にも採用されない気がする。今まで自分なりに頑張って真面目に生きて来たけどなんだか まだ大人になりたくない。短期大学2年生、２０歳の者です。現在就職活動しています。ずっとやりたかった仕事に応募し、内定をいただくことが現実に 転職と私と父親と憧れと。色々あって昨年新卒で入った会社を辞めて、免許もとって、バイトもしたけどやっぱり正社員になりたくて転職探し中 誰にも話せない就職活動のこと。現在就職活動をしている大学生です。この時期でも内定が貰えず、受けたいと思っていた企業も受け尽くしてしまい 棒に振った人生。就活全滅。目指していた方面があって、もともと倍率が高いのは分かっていたけど周りがうまくいく中で自分だけうまくいかない 生きる希望がない。消えたい。大学3年生です。今年からもう就活が始まります。やりたいことはありません。目指しているものもありません 就活する意味ってなんですか。何も上手く行きません。なぜ、同じような格好をして、同じような質問をされて、人に評価されなければいけないの 就活、死にたい。就活がつらいです。周りは30〜50社受けている中、会社を選びすぎた私が悪いです。「もっと頑張ってる人はつらいって言っても 就活が辛く毎日泣きはらして。先程持ち駒の最後から不採用通知を頂きました。自暴自棄になりました。頼れると思ってる人にLINEで八つ当たり なんかな。去年の今頃僕は僕自身凄く頑張って仕事をこなして覚えて1人前になる様に頑張ってた。なのに原因は明確には分からないけども 明日最終面接。しかも初めての面接だからすごーく不安。どうか御社に入れてくれーーー！！！！なんでもしますから() 現在就活中です。周りの人たちは内定を貰ったり、就活を終わらせたりしてますが、私は終わらすどころか内定すら1社も貰えてません 仕事が全てじゃないことぐらいわかってる。それでも自分にとったら全てだった。就活失敗して望んでない業種に就き(ブラック) 就活と友人のこと。まだ就活続けています。そろそろアルバイト探しにシフトしようかなと思っているところです。学校でよく話す友人三人に 来年から就活だよ。面接は喋るのが得意じゃないから不安だし。ゼミもバイトもサークルもやってないから何も履歴書に書けないし 就活とその愚痴です。私は現在大学四年です。この時期になってもなお、就活を続けています。 とても恥ずかしいですし、自分がいかに

「会いたい人」カテゴリの他の小瓶

わたしがほんとうに会いたいひとにはなんにも言えなくて、正直どうでもいいひとから連絡が来てるのがなんか虚しいんだ。比較しちゃって 会いたいと思うなら会うべきですか？話したいと思うなら声掛けるべきですか？伝えたい想いがあるなら伝えるべきですか？謝りたいと あいみょんのふたりの世界。今はそんな気分なのせつないよ。会いたい好き 離婚して子供に会えない。会わせてくれない。死ねば子供に会えるかな？ 初めてセックスをした。彼氏でも友達でもなんでもない人だった。あの日を忘れることができなくて、また会いたいなって 私にはすごく会いたい人がいます。20年前の私が大好きだった人です。最近なぜかすごく気になって夢にも出てきます 貴方に逢いたいです…。勝手な事､解ってるんです。ごめんなさい(泣)もう一度、あの頃に戻りたい 君は教師で私は元生徒。中学の入学式の時から好きです。一目惚れでした。好きになってもう5年。卒業式の時に告白 もうすぐあいつに会える。久しぶりだ。しばらくの間、顔を見ていないし、話していない。会うのが楽しみだ 「会いたい」、ただその一言がとても重く、言えない。この気持ち、わかりますか？ 会いたい人、人たち、に会ってきました。人のあたたかさがあってこそ行けた、そんなライブだった。あったかくて 君に会いたい気持ちは変わらないから。生きているって信じていれば、きっと君とも会えるよね？ 恩師に会いたいと思うのですがなかなか行動を起こせない。連絡先も知らないし…現在もこの町にいるかどうかも ふと、思い出す人が二人ほど。学生のころお世話になった人。一人は女性、もう一人は男性。とても尊敬していて 秋に会う約束をした。絶対秋とは限らないけど...来年の秋かもしれないし、再来年の秋かもしれない 時々思い出す人がいる。小学校からの知り合いで中学校では３年間同じクラスだった人。彼と私は共通の友達がいて 久しぶりに会いたいなぁ。前に転校した友達とも親友とも恋人とも言えない特別な人。その人と一緒にいるときは

「内定」カテゴリの他の小瓶

内定うつで朝まで眠れません。入社が近づき、勤務地や研修内容についての連絡が届きました。勤務地は希望通り行かず、見知らぬ土地となり 就活でまだ内定がもらえない。今まで8社受けて6社面接で落ちた。このまま就職出来なかったらと思うとすごく怖い 就活をこの時期まで続けてやっと内定がもらえた。でも親から根拠のない否定をされお断りしてゼロから始めることになった うつ病と診断があり休職していましたが、やってみたい仕事も見つかり転職活動を始めました。しかしなかなか内定が出ない 私は今就活生なのですが、未だに１つも内定がもらえません。周りのみんなは既に内定を何社からももらい、就活を終えてる 就活で内定2つ出たのに親が内定承諾書の保証人欄に名前を書いてくれないからどっちも蹴る事になりそう 内定承諾もう待てないって言われた。内定いただいてからだいぶ経ってるし。むしろここまで待ってくれたの凄いと思う 落ちたと思った所に内定。時間差で書類選考でもう一社が通った。選考に進みたい。内定先が待ってくれるだろうか？ 内定を頂いたんだけど親に心配されてるんですよ！内定先は退職金も無し給料も低い！将来的に考えるとあんまり 希望にドンピシャの求人があり、早速応募したら内定もらえた。その後、そこの社長夫婦が兄の教え子だと判明 ゼミで私だけ内定がない。女子で真面目に見られてるのにってギャップを感じて辛い。このまま内定出なかったら辛すぎる 就活生です。友人はみんな内定が決まっています。自分だけ置いてけぼりにされたような気分です。奇跡的に公務員試験 ある企業から内定を貰って数ヶ月が過ぎた。内定が出たのは現在の1社のみ。内定先には良い点も、不安な点も 冠婚葬祭の会社に内定が決まった。ずっと内定が取れなくてやっと決まったと思たら、親から大学でたのにそこなの？と 友達が内定先を教えてくれない。就職決まったって報告はしてくれたのに。私にはしつこく聞いてきたくせに 内定とれなかったら死ぬしか無いなあって呟いたとき、 何で死ぬしか無いの？って言われたのは衝撃的だったなあ 前に失業して面接受けても全て落ちたと投稿した者です… 今日内定通知をもらいました…　皆様の暖かいメールに 内定がない。このままどこにも就職できないんじゃないかと不安になる。不安だと言って何もしないよりは何かした方が ４月から社会人になります。内定していた会社から入社関係書類と共に印鑑を提出してくれ

「吐き出し」カテゴリの他の小瓶

ブサイクな男が調子のんな 男だから顔関係ないとでも思ってんの？陰でいろいろ言われてんの気づかんの？ ゴミ箱。辛いなら全部吐き出しちゃいなYo。ここに全部捨てていきなYo。いらないもの全部捨てて荷物軽くして登っていけばいい 小さい頃から未来はずっと輝いて光に満ちていると思ってた。だけど気付いちゃった。私が希望に満ちていると思ってた つい先日この場所を知りました。同じような気持ちの人がたくさんいて、それに対して優しい言葉をかけてくれる人がいて 鬱々として吐き出しに来ようと思ったけど、いざ書き込もうって段階になって、何に悩んでたのか忘れた！笑 ここに溢れんばかりの想いをしたためると、破裂しそうになっていた何かがスッと落ち着く。でも小瓶を流して数日が経って 私には人に話したくない悩みと想いがあって、小瓶に書こうと思っていた。だが文章にしたところで満足してしまった 胸が痛い辛い苦しい死にたい嫌い自分がうざいきもいブス生きる価値無さすぎゴミクズグズのろまカス 大学をやめました。先日、高校の同級生から連絡があり大学をやめた話をした途端、一線をひかれたような気がしました 何も無いのになんで1週間行くこともままならないんだろう。馬鹿みたいだ この宛メで気持ちを流した。いつもは1人で溜め込んでいた気持ちたちを流した。今日うまくいった。ありがとう 友達の紹介から２ヶ月、ずーっと一度もその後のこと聞いてきたことなかったのに、今更になってそういえばどうなった？ 私が前リスカしてるの見たからって、不注意で怪我しただけで「また自分でやったの？ｗ」って言ってくるのなんなの どうしていうこと聞かないの！ばか！しね！ なんだかいらいらしちゃうな。私を思いやらずにひどいことした他人はみんな爆発しろ。その場で殺してやりたいし ウザくてごめんなさい。責めないで。怒鳴らないで。自分の周りで喧嘩しないで。叩かないで。喚かないで ちくしょう！ちくしょう！！！！！！ 知ったような口を聞くな！！！！！！ お前に何がわかる！！！！！！！！！ 消えたい 私がここでワーーーーっ！と叫んでも。仕事したくないーーーっ！と叫んでも。表の私をとりまく環境には何の影響もない 好きだ嫌いだ言う前に相手の言葉が入っていなかった。自分の好き嫌いの感想をいうだけだった。人が絡まない 洗いざらい自分の弱さを吐きたい。全て包み隠さずに告白してしまいたい。悲しい思いをしていること、寂しい思い もう駄目だ。終わった 自分の全てを否定した。いじめられていた。親に言ったら怒こられた。いつもそうだ。何を誰に言っても無駄。私自体 悪いものを内に溜めてちゃ駄目。吐き出して泣いて、今やっと落ち着いた。誰かに言わなきゃ、心のわだかまり 駅の改札で定期券を取り忘れたという話。定期券は取り忘れられた状態が数秒続くと改札機自身で吸い込み機内に保管 届くのに伝わらない。聞こえてくるのに理解できない。何となく伝わったような顔をして、血と涙の雨を降らせている 吐き出してるだけなんでお気になさらずっ。部活と昼寝と病院くらいで終わった夏休み！もう治らんとは知ってるが 死にたくてしょうがないから、自分を切りたくてしょうがないから。こういうとき持たないようにしてたカッターを かなしいかなしいかなしい！！！つらい さみしい。わたしは、さみしい！夏も終わりだというのになんだこれ！