メニュー ▼
宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
宛名のないメールとは?
マイページを作る(無料)
ログイン
小瓶を流す
宛メ、サポーター募集!
お問い合わせ
トップ(小瓶順)
宛名のある小瓶
お返事なし
小瓶主さんのお返事
みんなが保存した小瓶
カテゴリ
宛メで音楽
宛メトップ
>
くらし・仕事
>
人生
>
生き辛い
彼らは正しい。何も間違っていない。なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。生まれる前からやり直したい
カテゴリ
恋愛
結婚
家族
人間
友達
学校
受験・勉強
部活
生活
食事・嗜好品
人生
仕事
お金
社会
世界
自然・生き物
イベント
自分
悩み
感情
心・精神
自傷
病気
身体
性
いじめ
自殺・死
趣味
インターネット・パソコン
音楽
本・読み物・文字
テレビ・アニメ・マンガ
話・言葉
心霊・不思議
その他
家電
スポーツ
犯罪
ファッション
旅行
ゲーム
子育て
演劇・芝居・舞台
文房具
これはただのぼやき、そう、この世で最も「めんどくさい」人種の何の変哲もないぼやき。
「○○な人間は使えない、クズだ」そんなワードをどこかしこで見かける。
その度に、自分は「その通り、○○はクズだ」と思う。
「○○は社会の無駄だから死ね」そんな文も散見される。
その度に、自分は「そうだな、○○は社会の無駄だ」と思う。
彼らは正しい。何も間違っていない。これらは中々言い出せない社会の本音なのだ。○○な自分が全て間違っているのだ。
なのに何故こんなにも涙が溢れてしまうのだろう。自分が間違って居るのだから泣いたところでどうにもならないというのに。
「傷つく理由がわからない。こういう奴はめんどくさい、矯正しろ」こんな文も見かけた。
その時には、「そうだな。それで、矯正はどこでできるのか。あ、精神科か」そう思った。
人は(ごく少数、そうでない人も居るだろうけど)こうやって何でも真に受けいちいち傷つく人間は辛気臭くてとても関わりたいとは思わないのだろう。
最近はどこにいても自分の悪口ばかりが浮かぶ。(幻聴ではないです、自分の中で思っているだけです)
何をしても厳しい言葉がついてまわる。そろそろ限界なのかもしれないが、この思いすら甘えなのだ。何をしても、甘ったれなのだ。どうすれば甘えではなくなるのか。過労か、過労があった…と思ったが体調管理云々と言われるのだろうな。
泣きたいが、泣いたら甘えだ。しかし我慢の末に狂ったら「めんどくさい」。こうしてここに書きこんでいる時点で甘えなのか、そうだな。
生まれる前からやり直したい。今度はまともな性格になってみせる、脱「甘ったれ」してみせる。皆様にめんどくさいと思われない人間になってみせる。
……分かってる。やり直しなどきかないことは。
ただ、心のなかで何かが決壊しそうでならないのだ。
名前のない小瓶
44774通目の宛名のないメール
小瓶を
1237
人が拾った
保存
1
人
お返事
8
通
小瓶を保存
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
お返事が届いています
ななしさん
責める声なんて(他人のも自分のも)
「うるせー、ばーか」ってほっとけ。
「嫌なワード」がたくさん載ってるものは見なくていい。
「見たいワード」が載ってるものだけ見てればいい。
やり直しなんていくらでもきく。
泣きたいだけ泣かないといかん。
あなたが、正しい、悪いっていう分類が好きなのなら、
『泣くのは正しい』
『甘えるのは正しい』
『頑張らないのは正しい』
『休むの&さぼるのは正しい』
です。
ぜんぶ、マル!マル!!マル!!!マル!!!!
がんばらないのをがんばって!!!!
omelette
(小瓶主)
【小瓶主さんからお返事きたよ】
お返事ありがとうございます。「がんばれ」という言葉を聞くたびに心が重くなりがちな(面倒というよりしんどい)小瓶主です。
肉体的疲労で精神まで蝕まれてしまう、そういうものなのですかね?
少し休んで、気力が戻ったら出来ることをしたいと思います。
気のもちようなんでしょうかね……それが正直一番しんどいのです。(効果的なことは自分でも十二分に理解しているつもり)
頑張らないと堕落しそうで怖いというのは昔から思っています。実際頑張らなくて学校の成績が落ちたりしたのでww
休養も大切ということ、肝に命じておきます。
まりちゃん
ねー、ほんとに、蓄積疲労からきているってことはない?
あまりに疲れが取れないで
翌日、というサイクルが続くとき
思考が、片面にばかり極端に偏るときあるよ。
自分を責めたりもある。
(あくまで自分サンプル)
あ、決壊しそうのくだりは、まぁそれは大抵の人には
ついて回ると思います。
選択肢変える時ってのは、お約束だからなぁ。
そのうえで、やるかやらんか?ですわ。
(理解出来ます)
でも、まずはからだのほうを
休めたほうがいいような気がするよ。
ななしさん
間違っている、甘ったれているのはあなたではなくそういった汚い言葉を吐く人達です。そういった人達は言葉は威勢が良いですが、ピンチに陥ると平気で手のひらを返します。矛盾したことを言い出します。
自分は誰よりも正しく、自分が正義だ!と思われたいだけの小さな人間なんですよ。
尊大な態度で物を言うような人たちですから当然現実では誰にも相手にされません。その鬱憤を晴らそうと暴れているだけのことです。
その人たちの本音は
自分を見て!褒めて!!崇めて!!と言ったところでしょう、本人達は自覚していないでしょうけど。
本当に正しくて間違っていない人は人が傷つくようなことは絶対に言いません。ちゃんと「○○な人」について理解して思いやりを持って接します。
迷惑なのも矯正すべきなのもあなたではありません。
ななしさん
すごく、とてつもなく数年前の自分まんまだなあなたは。
私も姉に甘いとか言われてきたから、自分は甘い何もできないダメ人間だと思ってきました。
でも、頑張らなきゃと思えば思うほど動くことができなくて、責めて責め続けて、そうでもしてないと安心出来なくなっていました。
でもいくら責めても現状は変わらなくて、時間だけが過ぎていく。
完全に負のループにはまっていました。
抜け出さなくては!どうすれば動けるようになるんだ!と長らく考えて、自分をいっさい責めないようにしました。つい責めちゃったら、その後、「大丈夫、間違ってないこれから頑張ればいいんだ」と責める自分と戦うんです。
まさに頭の中は天使と悪魔がいました。
逆に今までは頭の中には巨大な悪魔しかいなかったのです。
人間がうまく生きていくには、悪魔と天使が同じ位の大きさでいるのが良いんだと思いました。
悪魔と言っていますが実際は自分を律しようとする自分なのでいい役目にもなります。
小さな天使を作って必死に責める言葉に対して、自分を認める、褒める言葉をかけ続けました。
これは時間がかかるけど、行動に変化がありました。
あなたは元々真面目なんだと思います。ただ、それが頭の中で肥大してしまうと、行動が追いつかなくなってしまいます。
だから傍目から見ると怠けているように見えても、頭の中では真面目なまま自分を攻め続けてしまいます。これが負のループのからくりですね。
ですから開き直ってしまいましょう。
ダメな自分を認めてみましょう。
何も恐ろしいことは起こりません。
ただただ一歩ずつ成長するつもりでいいので。
面倒臭いと思っていた事をやってみると割とすぐ終わってしまったりしますから。私も腰が重くずっと何もしないでいました。
甘い自分から逃げたくて消えたくなる気持ちもわかります。
でもそのままはやはり辛いんです。
自分を幸せにするためにも、これからまだ全然変われますので!
根が真面目な人だから大丈夫です!
私という成功体験もありますので!笑
長くなってしまいましたが、これを頭の中だけでも意識してもらえたら嬉しいです。
ななしさん
分かるよ…
ななしさん
頑張り過ぎだよ。
人生なんて、費用対効果で割り切れない物です。
私は家族のために頑張って、夢を叶えるため努力していた時は、金に追われ、時間に追われていた。
莫大な借金に、家族が出ていった。
その直後から、頑張るのを止めたら、金が入って来た。
使いきれないお金と、有り余った時間。
しかし、使うべき対象者は居ない。
そんなものですよ、人生って。
大切なものを守るために、追いかけていたら逃げられて、大切なものが無くなったら、追いかけてた物を手に入れた。
皮肉なものです。
頑張ったからって、幸せになるとは限りません。
今は、若いのにブラブラと適当にしてます。
頑張る必要が無くなったからです。
頑張るのを止めたら、気付く事が有ります。
頑張るな。
ななしさん
人間がチャレンジできるのは元気になってから。先ず休んで下さい。おつっす!
この小瓶にお返事をする
誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
「生き辛い」カテゴリの他の小瓶
くらし・仕事
>
人生
>
生き辛い
生きづらい、死にたい。そう思いながら生きている人。性別、年齢関係なく皆認知症だと思う。僕は生きづらい、死にたいと思う前は怒り、恨み
HSP(ハイリー センシティブ パーソン)の方いますか。自分の生きやすい環境を整えることが苦手です
人間関係をうまくやるのが苦手で物心ついた時から生きづらさを感じてきました。自分には価値がないと感じて
発達障害で生きづらい。話が聞けない同じ失敗をやらかす。一生懸命やってるのになぜ空回りなのかともどかしい気持ちです
私はこの人間社会で生きるには明らかに適していない、社会にとって私は邪魔者であり、生きるのに値しない存在です
双極性障害の診断がついて発達グレーゾーンということになった。初めは理由がついたことに安堵した。時間が経つにつれて
みたくないもの、ききたくないものが多すぎて生きづらい。嫌ならみなければいいとは言うけれど。自分の好きなもののなかに
大学を1年で中退し実家に帰ってきました。昔から人より要領が悪く、何を指示されても満足にこなすこともできず
死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの
生きづらさと戦って26年。ようやく生きづらさに不安障害と発達障害という名前をつけれた。ついに薬物過剰摂取で病院に
この世の中は生きづらいの
アダルトチルドレンを克服したいです。生きづらくて辛いです。自分はプラテイカーのアダルトチルドレンなのではないかと
人格障害は死ぬしかないのね。克服法は調べても出てこない。うまく付き合っていくしかないとか、周りの人向けの対処法
この世で生きやすくするにはロボットになるしかないんじゃないだろうか。わたしがロボットならどんなによかったか
HSPというものをご存知でしょうか。感受性が強く、敏感な人だそうです。私は学校でも家でも心安らぐ時間がありません
私は偏見が多い「こうあるべき」が多い。同性愛とか服とか精神病とかなにもかも生き辛い!!変わらないと生きて
とにかく生きづらい。それでも頑張らないといけない。ふっと消えるように居なくなりたい時が突然来るのはなんでかな
生きづらくて辛くて苦しくてもう疲れました死にたいです誰か殺して下さい
好きなものが少ない。嫌いなもの・人が多すぎて生き辛い
自分が生きづらいと感じるのは自分の無能さが問題だということはわかってる。他人を変えることはできないから
物心ついた時からなんとなく生きづらいです。ずーっとなんか変だなと思いながら生きてます。胸を張って生きることが
死にたいっていう思いも大切にしたい。わたしの死にたいはそんなかわいそうなものじゃないんです。大切な思いなんです
全てに恐れを抱いてしまって疲れました。私は楽しく生きたいです。不安も緊張も腹痛も痙攣もない毎日が送りたいです
生きづらいな。大人になったら楽になれると信じてるけど本当に楽になれるのかな。一度滞ってしまったものが
多分、けっこう重度の人間不信。本音=弱点で、両親にも本音は言わない。親友は居ないし。幼児的願望が強くて
毎日に飽きてきた。ストレスに胃を痛めてまで働いて。ストレスに殺される。もっと生きやすく生きていられないかな
私の悩み。人生への失望感、自分へのやるせなさ、全てが辛い。この生きづらさはどうやったら解消できますか?
生きづらすぎる。つらいと言うと耐えろ、甘えだと言われる時代になんて人間に生まれてきてしまったんだ
生きづらいです。自分の性格を認めてやれなくて、それが一番つらい。「理想」の性格でない自分が、社会に適応
俺より生きるのが難しくて、金かかる人間がいない件について○多汗症&バセドウ病でいつも汗だく○完璧に人間
> 生き辛いの小瓶をもっと見る
「自己嫌悪」カテゴリの他の小瓶
心・メンタル
>
自分
>
自己嫌悪
読まなくていい。ずっと頭痛が治らなくていらいらして当たり散らして自己嫌悪してを繰り返している。自分の責任にされたくなくて自殺をやめた
自己嫌悪。いつも勢いで行動して後悔する。またやってしまった。この一年ずっと苦しんできて、もう少しで光が見えそうだったのに自分で
自己嫌悪がやめられません。極度の人見知り、無口過ぎて友達とも会話が続かない。仕事ができない、不器用で要領が悪い、生まれつき身体も
私はよく自分と他人を比べて自己嫌悪に陥ります。どうして私はこんなにダメなんだろう。どうしてこんなに性格悪いんだ
特に不自由はしていないはずなのにふと精神的に死ぬことが多々ある。1度鬱気味になってからは完璧に回復することは無い
過食をやめたい。夜中に食べてしまったりもする。何回もやめようとするけどまた戻って食べてしまって自己嫌悪の繰り返し
「私だって頑張ってるんだ」って勇気を持って言った後で「本当に言えるほど頑張ったのか?」って逆に自己嫌悪に陥る
心の余裕がなくなって甘え方がおかしくなって仕事を辞めてしまった…休んでそのまま辞めてシフトに穴をあけて迷惑かけて
理由もなくイラつく、理由もなく不安になる、理由もなく自己嫌悪に陥る、理由もなく死にたいって言ってしまう
少しでもミスしたりすると自己嫌悪に走って死にたくなるんです。何でこんなことも出来ないんだろう、他の人は出来てる
小さいことにイライラするのも疲れるし、かと言ってコントロールできないし、そこから自己嫌悪になってマイナス思考に
私が女性としての自分を肯定できない理由がわかった。私の女性性否認と女性嫌悪の始まり。私が少女漫画の影響で
何度も同じ事を注意されているのに全くなおらない。もう何十回も言われているのにできないです。なんで自分はできない
太ってるの恥ずかしいからどこへ行っても劣等感でいっぱい。ダイエットしても続かず、自己嫌悪。痩せてる人の根性
嫌な事から逃げて休んでいても、後ろめたさと動かなければという感情に襲われる。でも動けないからこうなってるんだよ
私は自分のことが嫌いです。偽善者ぶっている自分がより一層嫌いになりました。自己犠牲の気持ちなんて綺麗事なのです
自己肯定感が低いからどうして彼のような高等な人間が自分と付き合ってくれているのかが分かりません。彼に愛されて
私は今、何をしているのだろうか?と自分によく問いかける。毎日が辛くて、辛さから解放されたくて辛さを痛みに変える
高2です。成績はボロボロで進級ギリギリです。将来の夢が理系だったので理系を選択したのですが、欠点ばかりで自分
大学院受験に疲れました。何も間に合っていなくてまだまだ頑張らなきゃいけないことがたくさんあるのですが
自分が嫌い。ただ自分が嫌い。自分の何もかもが。憎い。醜い。どうしようもないこの自己嫌悪という感情だけは
25歳の大人なのに心は幼いままと感じます。嫌なことが頭にこべりついて、自己嫌悪で涙があふれます。大人なんだから
一生自己嫌悪抱えかながら生きていくのかな。他の人羨んで自分とは違う誰かになりたくて。人生やり直したいなぁ
高校2年の女子です。帰ると一人で泣いてます。自己嫌悪に陥り自分のいる意味、じぶんなんかが…となって自分を殴り
しがない会社員です。私は自分に自信がありません。職場でも不安要素でしかない。部下にも舐められている
自己嫌悪と自己愛の汚物にまみれて腐っていく。一歩踏み出せば変わるというけれど、もう億劫。何もかも億劫
自己嫌悪が止まらないです誰か助けてください。いつも嘘ばっかついてしまいます。もう嘘つかないと約束したのに
ミスをしてしまったり失敗してしまった時に頭の中で自分を殺す想像をしてしまうようになりました。すごく怖いです
自分のことが大嫌いで自信なんて無い。どうしたら自分の事を好きになれるだろうか。これをどう好きになれと?
わたしは自分のことを大切にすることができない。上手く行っている自分を突き落としたくなって突き落としてしまう
> 自己嫌悪の小瓶をもっと見る
お知らせ
SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
過去のお知らせ
宛メについて
宛メのこころえ(利用者さんの言葉)
お返事のこころえ(利用者さんの言葉)
宛メに参加している人たち(利用者さんの言葉)
宛メとの出会い(利用者さんの言葉)
初めての方
Q&Aヘルプ
宛メ、サポーター募集!
運営委員のご紹介
運営委員ブログ
特定商取引法に基づく表示
お問い合わせ
運営会社
twitter & facebook & instagram
フォローやいいね!すると宛メの情報が届きます。
緊急のお知らせなどもこちらから配信しますので、ぜひ登録をお願いします。
@atemeinfoさんをフォロー
Follow Me