私は居るだけで邪魔な存在って言われ続けて。『この世に不必要な人なんていないよ』 なんて、どこにその保証が

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「必要とされたい」カテゴリの他の小瓶

もう疲れた、夢も希望もないや。これが鬱なのかな？自分がなるとは思わなかった。大好きだった自分が今では醜くて大嫌い 誰か私を認めてください。求められたい。愛されたい。好きになってもらいたい。必要だって言ってもらいたい 周りは私なんか必要でなくてどうでもいい存在って思ってる。誰かに必要とされたい。私がいなくなったときに悲しんで 愛されたい。必要とされたい。いつもこんなことを思いながら生きて。でも愛される事も必要とされるのともない。 誰かに頼って欲しい。誰かに必要とされたい。誰か私の前で素直になって？本音をいって？頼られたいの。誰でもいいから だれかわたしをひつようとして。だいじだといって お金もない。稼ぐ努力もできない。死にたい。死ぬ勇気もない。必要とされたい。何も持ってない。どうしたらいいか 誰でもいいから愛されたい。1度も人からの愛を感じたことがありません。自分を必要としてくれる対象が欲しいです 誰かに必要とされたい。家族にいない方がいいとまで言われた。あなたがいないと生きていけないって言われたい 誰かに愛されたい。好きだって言われてみたい。もし私がいなくなったら、泣いてくれる人はいるだろうか。私を必要と 私も誰かに愛されたいし愛したい。必要とされたい 私はいつも選ばれません。いつも二番にしかなれません。私もあの子みたいに楽しく生きたい。心から誰かに必要とされ なんでおれはこんなに誰からも必要とされないんだよ。どうしてみんなおれの気持ちに気付いてくれないんだよ 自分が社会に必要とされてるって感じるために、この人よりは自分の方が仕事できてるとか、この人よりは使いやすいとか 優しくされたい。褒めて欲しい。もっと必要とされたい。だから頑張ってる。現実は都合の良い働くロボットのよう 誰かに愛されたいと思うのにそれ望む資格なんてないのが辛いです。誰かに必要とされたい。生きていてもいいよと言われ 心が張り裂けそうで自分がイヤで、何のために生まれてきたのか存在の意味がみつからなくて、誰かに愛してもらいたくて 誰かに愛されたい。親から愛を受けなかったから、愛がどんなものか分からない。誰かに、自分を必要としてほしい 私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも 何か、全部に疲れた…もう消えてなくなりたい。いっそのこと死んでしまいたい…あの人に必要とされたい もう生きるのが辛いです。死にたいです。僕が生きてても何もないし死んでも変わんないですよね？必要とされたかった 生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい 私は親に認めてほしかった。親に愛されたかった。親に必要とされたかった。でも、ダメみたい。全部、逆になってる 誰かに認められたい、必要とされたい、そう思う反面一人でもキラキラと輝ける綺麗な人に強く憧れを抱いています 誰か僕を愛して…必要として…ぎゅっと優しく抱きしめて…もう苦しいよ 。誰か助けて…何でこんなに辛い思いを もっと必要とされたい。もっと誰かを必要としたい。みんなみたいに楽しみたいよ。誰からも嫌われたくない 私は本当に誰からも必要とされない。いつだってどこに行っても。私がいなくてもいつも通りみんな楽しく過ごせるのだ 心配されるっていいな。気にかけてもらえるって羨ましい。誰かにとっての必要な人でありたい。特別な人になって 時々自分が誰のためにいるのか不思議になる。誰かに認められるわけでもなく、誰かに必要とされるわけでもない 私は必要な人ですか？わたしはいりますか？可愛さなんて、すぐ枯れて、ちやほやなんてされなくなって

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？