妹が自殺しました。凄く凄くつらいです。遺書やメモ、連絡も全くなく1人で逝ってしまいました。何もしなくて良かったのに

妹が自殺しました。
凄く凄くつらいです。
遺書やメモ、連絡も全くなく1人で逝ってしまいました。
何もしなくて良かったのに
生きてくれてるだけで幸せだったのに
あんたが決めた道だからそれをどうこう言うつもりはないけど、やっぱり寂しいよ
つらいよ
お母さんやお父さんもみんな毎日泣いてるよ？
本当にバカなんだから
それでもやっぱり大好きだよ
照れ臭くて言えなかったけど本当に本当に大好きだよ！
私のたった1人の妹なんだから
もう見えないけどそこら辺にいるんだろうな
後悔とかしないでよ！
後悔するくらいならそっちで楽しくやってよね！
いつか行くからちゃんと道案内してよね

もし自殺を考えてる人が居たら絶対に
止めてください。
貴方も凄くつらいと思いますが、残された遺族はもっとつらい思いをします。
それは一生続きます。
貴方を救えなかったって後悔します。
だから死ぬくらいなら誰かに打ち明けてください
生きていればなんでもできるんですから
お願いだから死なないでください

名前のない小瓶

42369通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

俺は姉に「死にたい」と言ったら『早く死ねば良い』と言われたのですが、あなたのような方もいるのだと知れて少し救われました。ありがとうございます。嫌がらせの為にもう少し生きてみようと思います。

ななしさん

私の妹も今年3月に自殺してしまいました
8ヶ月経ちますが何をしてても妹に結び付き、何で助けられなかったのか、悔むばかりです
とてもつらいですよね
悲しいですよね
このつらい気持ちはこれからも続いてしまうと思います
いい思い出になるなんて考えられません
簡単に、天国で楽しく暮らしてる、なんて前向きにも思えません
無理ですが、一度でいいから妹に会いたいです
会って助けてあげられなかったことを謝りたいです
反面、何で死んでしまったのか、生きてくれてるだけでよかった、今の全て投げ出しても全然よかったのに…と責める気持ちもあります
でもどうしょうもなくて、この世にサヨナラするしか楽になれる方法がないと思うくらい苦しかったんだと思います
残された私たちも辛いですが、もうどんなに願っても妹は帰ってきません
出来るのは、ただただ手を合わせるしかない
心にいる妹に想いを巡らせる語りかけるしかないと思います
お互い

ななしさん

私の妹も若くして2ヶ月前に自死をしました。遺書なし。真実は本人のみしかわからない。
私は妹と話す事が時には腹立たしく、楽しくもありました。女同士だから話せる事、お互い同じような骨格故にどんな服装がいいかな？こんな服装はどう思う？とか話したりも。すっきりした性格の妹だからこそスッと話せる愚痴も。そして逆も然り。だけどいざ変わり果てた妹の姿を見た途端、やっとここで「妹は生きている間、色々と苦しんでいたんだ」と思い知らされました。
今でも一人になった時、ふとぷつりと何か切れては涙しています。嫌いだったけど、好きでもあった妹。何もやれなかった姉の私。失格です。
もしかしたらあっちでは小瓶主様の妹さんにも会えているのかな。現実よりも心許せる人、たくさんいてほしいです。

ななしさん

ありがとうございます。ふたり姉妹の妹です。死にたい夜、この小瓶に救われました。姉がこの方のように私を思ってくれていたら嬉しいです。

ななしさん

私の妹も自死でした。
まだこの世にいる気がしてしまいます。
一生立ち直れないけど、あなたの妹も私の妹もあの世で元気にしてくれてると思いますよ。

ななしさん

私の妹も自殺してしまいました。病気を苦にしたのと、生後７ヶ月の赤ちゃんを置いて逝ってしまいました。私は仕事に行き始めましたが、とても辛いです。どうやったら、乗り越えられますかね。

とりす

私も優しかった義妹を自死で亡くしました。

ここには書けないくらいすごくショッキングな方法で…。

何度も電話で相談してくれたのに、結局助ける事ができなかった…。

小さな、小さなお骨になってしまった義妹を
私が抱いて家に帰りました。

残された人達もとてもつらいですよね。
年老いた義父は何度も、あの子が呼んでるから俺も行かなくちゃ。と言ってはみんなに止められていました。

母も母の妹が自死してから、元々患っていた精神病がひどくなり、食事も摂れなくなって入院して、そのまま施設に入りました。

ここで誰かが死ぬと告知したり、自死したと知る度にその時と似たような気持ちになってしまいます。
自分がとても無力だとも感じてしまいます。

今は小瓶主さんの妹さんも、義妹も、叔母もご先祖様方に暖かく迎えられて、あの世で安心して暮らせているといいなと思います。

ななしさん

私も妹を自死で亡くしました。
彼女のいない世界がこんなに無機質で味気のないものになるとは思っていませんでした。過ぎていく時間の中で、今この世界に彼女は存在しないんだ。骨になってるんだと思うと日常の瞬間瞬間がとても寂しいものに感じるのです。生前は、両親と仲違いをし、精神的に不安定になり家族ともまったく連絡をとらない人でしたし、生きているか死んでるかわからないような人でした。もう、ニ度と会えないという覚悟はしていましたが、いざこのような形で別れが来ると幼い頃一緒に過ごした思い出、彼女が赤ちゃんだった時の記憶がふとしたきっかけに蘇り、なぜもっと自分は彼女に優しくしてあげられなかったかという後悔、罪悪感しかありません。もう自分は、今後心の底から笑うことができる自信はありません。ただ、彼女のいない時の中で立ち尽くしているだけです。

ななしさん

これ見て死にたいって気持ちほんの少し和らいだかも
ありがとう

ななしさん

私の妹も先日自死を選びました。何も残さず。でも本当に遺書がなかったのかまだ疑ってしまいます。

ななしさん

私も妹を亡くしました。ゆっくりと自殺したのかと思っています。お酒と薬と。
前日に酔った状態で電話が来て、最後に話をしたのは妄言と妄言と罵声でした。
その後、普通にご飯を食べて寝て。朝起きたら亡くなっていたと。
元々、精神的に弱かったんですけど。
最後の話しが絶叫に近く。
あの絶叫が耳に残っています。
慟哭です。

普通じゃないよ。娘たち(妹の娘たち)に連絡をしようかと言ったら余計なことすんなーと絶叫が最後で電話が切れました。
あの時、娘たちに連絡していたら最後の話が出来ていたのかなと思うと連絡していたらよかったと言う気持ちとあのような姿を娘たちが知り喧嘩になったらと連絡しなくてよかったと思う気持ちがせめぎ合います。

ななしさん

私の2個下の妹も2週間ほど前に自殺しました。
凄くショックでもしかしたらひょっこり帰ってくるんじゃないのか分かってはいますが今でも期待してしまってます。

仕事でしんどい思いをしていることや精神的な病気があることも知っていただけに何もしてあげれなくてほんとに後悔でしかないです。

私も妹が亡くなってから妹の所に行くことも考えましたがこれ以上親不孝なことはできないし、私自身の人生もこれからなので妹にはもう少し待っててもらいます

来世があるなら次はもっともっと愛に溢れた幸せな人生を送ってもらいたいです。
そしてまた彼女と姉妹として生まれたいなと願ってます。

ななしさん

私も1か月前に妹を亡くしました。
自殺でした。
ほんの半年前はまたね、って笑顔で改札口のところで手を振っていた妹でしたが、
次に会った時は冷たくて、固い妹を見ることになるとは思いもしませんでした。

未だに何が起こったのか理解出来ません。
毎日悪夢を見ているようです。

しかし私は生きなければなりません。
もうこの傷は癒えることはないけど、
それでも今ある命を大切に一生懸命生きていきます。

ななしさん

はじめまして。私も去年末、たった1人の妹を亡くしました。辛いですよね。立ち直れないと思いましたが、周りのお陰で何とか持ち堪えました。
寂しいですが、頑張って生きていきます。

ななしさん

私の姉も8年前に自殺してしまいました。
母も、もう一人の姉もたくさん泣きました。
みんなどうして助けてあげれなかったか、後悔ばかりです。
母は、しばらく夜も眠れなくなり、薬を飲んでました。
最近、実家が立ち退きになり、亡くなった姉と家族の思い出がたくさんあり、涙が出てきます。でも私たちは生きていくしかないんですよね。つらいです。

ななしさん

私の妹も、昨年11月に自殺しました。
とても辛いです。助けてあげたかった。

ななしさん

はじめまして。妹さんを亡くされどれほどお辛い思いをされたか想像もできません。

私には、2つ上の姉がいます。私は物心ついた頃から姉が大好きで周囲からもシスコンだと言われます。
そんな私を姉も大切にしてくれていて姉妹仲はとても良いです。

しかし私はもう10数年自殺願望があります。自殺したくなると
「姉がどんなに悲しむか」
「姉の人生を狂わせるのはダメだ」
と自分に言い聞かせ、踏みとどまっています。
貴方様の文章を読み改めて絶対に自死を選んではならないと思いました。

姉、両親がどれほど悲しみ自分を責めるか改めて考えるきっかけを作ってくださいました。
ありがとうございます。
私はPTSDを発症しており、生きることはとても辛く一生自殺願望を抱えて生きていくことになるとは思いますが自死だけは選びません。

考え直す機会を与えてくださり本当にありがとうございます。

ななしさん

皆さまお久しぶりです。
小瓶主です。
あれからもう数年が経ちました。
なんだかんだで私は毎日を過ごしてます。
何度か小瓶を流そうとしましたが、書こうとすると気持ちがこみ上げてきては辞めてを繰り返してました。
正直にゆうと私はあれから時は進んでいますが、気持ちは止まったままのように感じています。
自分の事だけを考え、年相応に無邪気に楽しく過ごしていた日々はあの日に無くしてしまったなと思ってます。
なんのために生きているか？
死ぬために生きている
と、さえ思います。
自ら命を絶つことは絶対にしないし、できないでしょう。
この辛さを経験する人は増やしたくないです。
でも何を目的として生きて良いかがわからないのです。
両親が子育てに失敗したからこうなったとは思いません。
一生懸命に育ててくれました。
でも妹は、ああなりました。
精一杯頑張ってもあんな思いをする事がある。
両親の気持ちは想像を絶するものでしょう。
私よりも何百倍の辛さだと思う。
実はうちは父親の女性問題で離婚をしていました。
妹はその影響もあり、精神的に少しデリケートな子でした。
私もそんな父を近くでみていたせいか、人を信じる事が怖いのです。
いつかは結婚したいと思いますが、父のような人と結婚してしまったらどうしようと以前から思っていましたが、あの日以来その気持ちが強くなり、お付き合いすら怖くなりました。
相手が悪いとかではなく私の問題なのですけどね。
結婚→離婚するかも
子供→上手に育てられないかも
とゆうふうに何においても最悪の場合や失敗を想定してしまいます。
正解は元々ないでしょうが、世間でゆう失敗とゆうものを私は見過ぎたのかもしれません。
私の家族はもう母しかいないと考えると凄く怖いです。
でも今を生きるしかないとゆうのもわかってます。

結局何が言いたいのかわからなくなってしまいました。
とにかく私は生きています。

同じ経験をされた方
辛いですよね。
凄くわかります。
一緒に歳をとる事が出来なくなった。
そうなんですよね。
どんどん年が離れていってしまい、寂しさや悲しみが増えていきますよね。
あの子の楽しい思い出話すらも、最後には、なのになんで...ってなり、しんみりしてしまいます。
でも生きましょう。
いつか終わりはくるんですから。
でも亡くなった人のぶんまで生きる必要はないと思います。
よく言いますよね。
◯◯のぶんまで〜って。
白状かもしれませんが、最初から私は私！だと思ってました。
あの子はあの子です。
変わりなんていないし、なれませんもん。
だから私達は私達の人生を生きましょう。
私もどんな毎日でも生きていきますから。

自殺したい方
出来れば止めて欲しいです。
残された方の苦しみは一生残ります。
何かしらの影響は絶対にあります。
でも、勢いでってこともありまよね。
妹もおそらくそうでした。
考える間も無く、躊躇うこともなく。
ただ、これをみている貴方はまだ悩んでいるんではないですか？
であれば、思いとどまって欲しいです。
生きていればどうとでもなります。
思い通りにはいかないかもしれません。
でも、少しであれば変える事が出来るかもしれない。
だれでも良いから頼ってみて欲しいな。

心配な方が周りにいる方
気になる人がいるなら声をかけてみませんか？
もしくはどなたかに相談してみませんか？
もしかすると後で行動できなかった自分を責める事になるかもしれません。
私自身は、妹と全力でぶつかってきましたので不思議と後悔はありませんが、なんであの時と後悔する人は沢山いました。
誰も悪い人なんていないんですけどね。
一緒にやりたかったことは沢山ありましたけど。
結婚式のお色直しなんかで一緒に歩いてほしかった。
もし式をするような事があれば違う意味で泣かされるハメになりそうです。
こんなに早く終わりが来るとは思ってもいませんでしたから。
話が脱線しましたが、すみません。
貴方には今、出来ることをやってほしいです。
相手の為にも、自分の為にも。
些細な事がきっかけで変わるかもしれませんから。
よろしくお願いします。

今の気持ちを殴り書きをしたので纏まりがなく、長くなってしまいました。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
またいつか顔を出します。
その頃にはもう少し前向きになれてたら良いな。
でわでわ。
平成31年4月

ななしさん

あたしも、先日妹を亡くなりまして、心にしみました。

ななしさん

本当にそう思います。
自殺者が出るとその身の回りの方々の自殺率は5倍にもなるそうです。
自殺をすればすべてが終わるのではなく、悲しみが倍増してしまう事実をもっと沢山の方々にわかっていただきたい。
そして、まわりに元気がない方がいらしたら、是非とも声掛けをしていただきたい。
そうする事で、大きな悲しみが防げます…
悩んでいる人も是非相談して下さい。
助け合いましょう。

ななしさん

私は、これは自殺を考えている人ではなく、大切な人がいる人こそ読む小瓶だなと感じました。

私自身は、真剣に自殺を考えたことはありません。
せいぜい仕事がうまくいかなくて咄嗟に「あーもー死にたい！」と考えキーキーするくらい。
でもね、それくらい本気じゃない「死にたい」でも、周りに話すの面倒くさいし、同情や慰めもされたくないし、他人に八つ当たりもしたくない。
結果、1人で唸りながら負の波が過ぎるのを待ちます。

私ですらこうなのです。
となると、実際に死ぬ覚悟をちゃんと決めた人、死に方を考え、実行した人のストレスは果たしてどれほどのものかと。
主さんの妹さんはそのストレスゆえに、遺書を書く気力さえなくなってしまったのかもしれませんよね。

だとしたら、それだけの負荷を心に背負い、追い詰められた人に、更に「誰かに打ち明ける」「相談する」「周りの人が悲しむのを想像する」という「自主的な行動」を求めるのは、あまりに酷だし無茶じゃないのかと。
そんな自主的な行動が出来る気力がある人は、言われるまでもなく既にやっているだろうと。
そう私は思うのです。

だからこの小瓶を見て本当に奮起すべきは、自殺願望がある人ではなく、万が一にも自殺などさせたくない程大切な人がいる人ではないでしょうか。

大切な人を亡くすとこんなに悲しい。
心に寄り添えなかったことをずっと後悔する。
生きていてくれるだけで良かったのにと強く思う。
そういう主さんの体験談を聞いて、

だとしたら、亡くさないようにしよう。
少しでも寄り添えるようにマメに連絡を取ろう。
変わったことがあったら気づけるように、よく観察していよう。
様子がおかしかったら、心配や気遣いをちゃんと口に出そう。

あなたが生きていてくれるだけで嬉しいんだと。
あなたがいるだけで、私にとってこの世界は価値があるんだと。
愛しているんだと、繰り返し繰り返し伝えよう。

そんな風に、大切な人をちゃんと大切にすること。
もし相手が人知れず追い詰められて動けなくなってしまった時、自分から近づけるように。気づいて、手を引いてあげられるようにしよう。

弱っている人でなく、健常で誰かを助けたり守ったり出来る人が、そう心に決めることが大事なんじゃないかと。

そんな風に思いました。

ななしさん

私も1年前に妹を自殺で亡くしました。
妹は、優しすぎて心の弱い子でした。裏切られても裏切られても人を信用してしまう。
そんなことが続き、私もいつも愚痴ばかり言う妹は、気持ちが弱すぎると思っていました。愚痴は聞いていたけど、まさか自殺してしまうとは思っていなかった。
時間が経てば経つほど、寂しさと悲しさが増しています。一緒に歳をとることはできなくなってしまったし、歳をとった妹を見ることもできなくなりました。まだ悪夢をみているようで現実として受け入れられていません。

あおいるか

とても辛い思いをされた上でその経験を活かして他者の幸せにつなげる。あなたのような方をゲートキーパーと言うのではないでしょうか。幸いたくさんの方がこの小瓶をひろわれておられ、たいへん嬉しくも感じました。お辛い経験談に失礼とは存じますが、今の正直な思いです。どうか妹さんの分まで幸せになっていただけるようにお祈りいたします。

ななしさん

私の妹は自殺未遂してICUに入ってなかなか意識が戻らず(癌で亡くなった父を追うかのように)私は自分自身の人生終わったくらいショックでした。
そんな妹は10年経った今ではしっかりした母親になってます。なのに次は私が死にたいんです。でも、あの時に妹を助けた私が死んだらいけないという感覚に襲われて踏み出せません。

ななしさん

はじめまして。
私も９月に最愛の妹を自死で亡くしました。
明日で、四十九日を迎えます。
未だに、何食わぬ顔顔で帰ってきそうな気がして、会えない現実がとても寂しく辛いです。
妹が、しっかり成仏出来る事を祈って、前を向いて歩いていかなきゃいけないですね！
小瓶主さんの投稿を見て、勇気づけられました。
お互いにこの先も癒えぬ傷は残るかもしれませんが、妹の分まで頑張って生きましょうね！

ななしさん

13さん
自殺するしないは貴方の自由です。
最終的に決めるのは自分自身ですからね。
先に謝っておきます。
少し感情的になっているのでキツイ言い回しになるかもしれません。

私には願望がないので自殺願望者の気持ちはわかりません。私が死なないでと言っているのは100%自殺願望者を思って言ってる訳ではありません。
本音は私のような思いををする方を増やしたく無いからです。
本当につらいです
例えようがありません
生きていくのはただでさえ大変なのに何故もっと辛い思いをして生きていかなきゃいけないのでしょうか？
自分で解決できる問題ならいくらでも努力します
でも彼女の死は変えられません
向き合うしかない
私が死ぬまでこの思い上手く付き合うしか選択がありません
自殺が周囲に及ぼす影響はとても大きいです
その人の人生すら壊しかねません
姉の私でこれですから両親の思いなんて想像もできません
誰の責任でもない
みんなそう口には出してるけど心の中では後悔したり、罪の意識を持ってる
これが本当に妹の望んだ事なのでしょうか？
私はそうじゃないと思ってます。
正解は誰にも分からないので支え合って生きてます。
地獄に落とされてるなんて冗談じゃない
救われてないと私達も報われません
じゃなきゃなんの為にこんな思いをしてるんだってなりますからね
死後の世界は誰も知らないから私は救われたと信じてます
後悔はされたくないけど反省はしてほしいです
人は死んだ後もお金がかかります
場所も考えないとお金も迷惑もかかります
生きてるうちの迷惑なら力にもなれるし文句も言えるから良いけど
死んでかけられる迷惑は虚しいだけです

自殺は残された人達、生きてる人たちの今後に大なり小なり絶対に影響があります
誰とも関わりのない人なんていません
だから生きてほしいとゆうのは私のエゴです。

結局鞭を打つ返信になってしまいました
。
感情のまま書き殴ったのでまとまりありませんが失礼します。

ななしさん

貴方の気持ちも、妹さんの気持ちもはかり知る事は出来ないが、自殺志願者として妹さんがこの世のありとあらゆる苦しみから解放されたものと思いたい。自殺したものは地獄に落ちる、自殺だけは絶対にしてはならないと言う者は少しでも自殺した者たちの声に耳を傾けてはくれないだろうか。あなた方は意識している、していないに関わらず自殺者達に鞭打っている。

ななしさん

お辛かったでしょうね・・
僕なんかでは　とうてい想像を絶してしまいます。

「ゲートキーパー」と言うんですよね
あなたのような思いで
社会に働きかけている人たちのことです。

僕も助けられたことがあります。

自覚がないんですよね、苦しいんだけど
分からないって感じでした。

ゲートキーパーを意識して活動している人が
助けられないことに苦しんでまた苦しんでしまう。

本を読んでみるといいですよ。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

妹がいなくなって2ヶ月が過ぎました。
早いような遅いような
妹の事を考えない日はありません。
生きてた頃より考えてます。
みんな何かにつけて妹、妹って。
いくら想ってあげてももう何も出来ないのが悲しくて悲しくて
気丈に振る舞ってもやっぱり気持ちはついてこなくてつらいです

ななしさん

気丈に、お返事書いて頂き
こちらこそ、申し訳ないです。

しんどいときは、吐き出しなよ。
私は、いろんな場所使っていいと思うよ。
溜めたら、ダメだよ。

じゃあね。（これにはお返事いらんよ）

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

皆さんありがとうございます。
なかなかお返事できなくてごめんなさい。
今日妹の月命日でした。
あっとゆうまの一カ月でした。

まいたんさん
お気遣いありがとうございます。
誰かが見てくれてるって思うと嬉しいです。
お優しいお言葉ありがとうございます。
とても嬉しかったです。
書いてる今も涙が出ちゃいます。

7通目さん
少しでもお気持ちが軽くなったようで嬉しいです！
本当に本当に嬉しいです！
お察しの通り私は女です。
年齢も恐らく同じくらいじゃないかと思います。
プレゼントを沢山くださるなんてとってもお優しいお姉さんですね(*^^*)
私はたまーにあげるくらいの姉でした（笑）
私も貴女からのメールを読んでいたら妹からの言葉のように感じ涙がでちゃいました。
辛い時はいつでも休んでください！
家族とゆっくりしてください！
生きてさえいれば何度でもやり直しはできます。
お姉さんやご家族の力を借りて無理し過ぎずに過ごされてくださいね！
家族に言えないことなどあればここに書き込んでくださっても構いませんからね！私でよければいつでも！
これからもお姉さんと仲良くしてくださいね♪

８通目さん
同じ立場の方からのメールはとても励みになります。
私も冷静になった今、『絶対に』死ぬなとは言えなくなりました。
人のために生きろと言うのもおかしな話だと思うので自分が決めた道を選ぶべきだと思います。
それでも生きていてほしいなって思うのは私の勝手な気持ちです。
自殺をした原因を100%理解する事は不可能ですが少しだけ心当たりがあります。
恐らく幼少期の家庭事情から恋愛が上手くできずに苦しんでいたのも原因の
一つだと思います。
その悩みは自ら乗り越えるしかないと思いますが、妹の支えになるよう親も私も全力でサポートしてきました。
恵まれない環境だったというわけではありませんでした。
それでもどうしても埋まることのない穴があったのでしょう。
同じ境遇で育った私はその問題を乗り越え、問題と上手く付き合ってきましたが、妹が選んだのは死という選択だったんだなと。

そうは思ってはいるのですがやっぱり寂しさや悲しさは消えないですね。
最近は歯痒さも出てきました。
あの子が選んだ道なので否定はしないですが、やりきれない気持ちになりますよね。
1人じゃないのに。
上手くまとめられなくてごめんなさい。
私達は私達の人生を精一杯生きましょうね‼︎
メールありがとうございました(*^^*)

死にたいと思ってる方へ
最終的に選ぶのは貴方の自由です‼︎
でも私は生きててほしいです。
家族に打ちあけるのは難しいかもしれないので騙されたと思って専門家に話してみるのはどうでしょう？
友人はどうでしょう？
どうせならもう少しあがきませんか？
貴方は本当に1人なんでしょうか？
妹はどう思ってたかは知りませんが、家族は勿論、沢山の知人の方が会いにきてくれて妹の別れを惜しんでました。
妹は死はもう変えられないので受け入れます。
でも悩んでいるのであれば選択を変えることもできます。
まだ生きてますから！
私は生きててほしいです。
自殺を考えてる人は苦しいという気持ちがあるのは当然ですが、迷惑をかけたくないなど優しい気持ちも持ってる方じゃないかな？と思ってます。
自分以外の人の気持ちを考え過ぎて苦しくなってるんじゃないかなって。
違ってたらすみません。
なんでもここに書いてください。
これを読んで少しでも気持ちが変わってくれればと思いこのメールを書いてます。
ただのお節介です。
選ぶのは貴方です。
どうか後悔だけはしない道を選んでくださいね。

長々なと失礼しました。
皆さんにお返事を書けなくてごめんなさい。
重複する内容になるかもしれませんが後日改めてお返事をさせていただきます。
上手くまとめられずにすみません。
ここまで読んでくださりありがとうございました。

ななしさん

あなたが女性か男性か、わかりませんが
女性な気がしたのでどうしてもお返事したくなりました。

私には姉がいます。
母、父、姉、私の
4人家族です。

最近、起こるすべてのことがつらくて、
死ぬことを、少し考えてしまうことが多くなりました。

けれど、あなたの小瓶を読ませていただいて、
まるで姉が私に語りかけてくれたような気持ちになりました。
私のワガママを聞いてくれたり、もう二十歳をこえている私に、今でもたくさんの誕生日プレゼントを買ってきてくれる大好きな姉です。

つらいことを身内に話すのは、ネットで名も知らぬ誰かに話すことよりもずっと難しいです。
けど、つらくなったら、話すことはできなくても、一人暮らしのこの家をいったん離れて、
家族のいる実家に帰るのもいいと思えました。
死ぬことしか考えられなかったけれど
みんなに会って、笑いたいって思えました。

つらいけれど、大好きな家族を、こんな風に悲しませられない。って思えました。

あなたも妹さんをうしなって、そんな気持ちは私の想像のつかないほどつらいと思います。
優しい心を持ったあなたがいらっしゃって、妹さんも幸せだったと思います。
あなたもつらい気持ちをどうか我慢せずに、ここにでも、たくさん書いてくださいね。

勝手に女性扱いしてしまって。男性の方だったらすみません。
けれど。なんだか私もとても救われてしまったので…ごめんなさい。

ななしさん

私は下に妹がいます。妹は学校で上手くいっていなくて、相談にも私はのります。姉妹で打ち明けられる事って簡単そうで案外簡単ではありません。家族でも一歩言うか戸惑います。けれど私は姉として、家族として妹に打ち明けてもらい、安心したし、解決法も出したりしたりしてきて大変ではあるけれど、家に帰れば理解してくれる人がいる環境は一番大切なんだなと実感しました。同じ妹がいる立場、妹さんが自殺をしてしまったという事実は言葉では表せないぐらい、いてもたってもいられないですよね。私は質問者さんに正直どんな言葉をかけたら正解なのかはわからないんですが、妹さんはかなり一人で悩んでいた事、これらの原因の追及も大切だとは思いますが、お姉さん、今も今後も心を傷む時はあると思います。けれど妹さんと過ごした日々を忘れないで下さい。辛い事もあると思いますが、負けないで頑張って生きて下さい。

ななしさん

小瓶主さんは、テレビを見て自殺した人の話を
小瓶に書いているんじゃないですよ。

近親者、家族のことです。

生きるのがつらいということを
ここに書くのはどうでしょうか？

言論は自由です。

でも、このタイミングで、そういうことを
ダーッと言われるのは
言えていない傷に、塩を塗る行為に近いです。

同じ釜のメシを食べている人が、ひとり、
今日からいないのです。

私は、お返事を読んでいて悲しいです。

ななしさん

それでも私は死にたい。
残された人のことを考えられないくらい死にたい。むしろ誰も悲しまないとさえ思う。
気付いてやればとか、相談してくれればとか、後になったから言えること。
私は死にたくて死にたくて仕方がないけれど、それを他人に話したことはないんです。

ななしさん

君の妹はもし打ち明けていたら自殺なんかしなかったかもしれないな。
君の家族みたいな人が誰もいなかったり誰かに打ち明けても改善しなかったりする場合もあるけどな。

ななしさん

そんな簡単なものではないんだよ

ななしさん

なんかいでも
ここに書き込みなよ。
（管理人さんのお庭だけどね）

私は、コメント書かないことが多いかもしれんけど
ちゃんと読んでるからね。

よんでるからね。

ななしさん

妹さんは『誰かに打ち明ける』こともできず
『生きていれば何でもできる』と思える余裕もなかったのですよね。

『どうしても乗り越えられない壁』が
妹さんの中にあったのでしょう

私もあなたと同じ様な立場にありますが
誰かに、何があっても絶対死ぬなとはいいません

私含め周りが助けてあげられなかったこと
それを考えると
遺族がどうこうと言えないな、と思いました
一番辛く苦しい思いをしたのは、亡くなられた本人なんです。

ですが主様は優しさでおっしゃっているのだと感じました。
『しなないで欲しい』と言うよりも
『生きていてください』というメッセージが伝わってきました。

おつらい事でしょうが、
頑張って生きていきましょうね。