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居場所がない
寂しさ 毎日、喜怒哀楽の激しさの中、私は何処へ迎って、何を求めるのかな…寂しさを とにかく、埋め尽くしたら
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毎日、喜怒哀楽の激しさの中、
私は何処へ迎って、何を求めるのかな…
寂しさを とにかく、埋め尽くしたら、何かに辿リ着くのかな…
心にはいつもポッカリ穴が空いていて、この暑さじゃなく…
暖かさが欲しい。
ネコ
41038通目の宛名のないメール
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居場所がない
この手紙は、今のあなたへ向けて書いたよ。小瓶を拾って呼んで
小6の頃から私は家族に空気のように扱われてとてもつらいです。学校でも家でも私には居場所がありません。今まで我慢してきたけど精神的につらいです
居場所がない。周りの人にどんどん恋人ができてきて焦る。いつも人の悪口言ってる子にも彼氏ができて、なんで…?って思ってしまう
小さい事で姉達と喧嘩したりします。罰を与えなきゃと思ってリスカしてしまいます。学校でも家でも自分のキャラを演じ
学校の合宿に行ってきました。なんとか頑張ったんですが、自傷して精神安定剤を大量摂取して病院に運ばれました
死にたい。居場所がない、家ですら家族ですら自分の理解者だとは思えないし、すべて否定から入る母親に何を言っても無駄
私には居場所がない。行きたい場所、帰りたい家、どちらもない。もうすぐ、私は今いる所からも追い出される
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自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ
私は何処に居たらいいのでしょうか?自分で居場所を無くして、でも認められたいからすがって、でも傷つけることが恐くて
どこにも居場所がない
生きてるのがしんどい。職場も家も居場所が無い。居場所作る為に必死にやってきたけど馬鹿らしい。趣味は楽しい。だけど
環境が変わるのが嫌い。どんどん居場所がなくなっていく。まぁいいや、あと数年で出ていくんだから
この先やっていける気がしない。というかすでに行き詰まってる。どうしたらいいんだろう。どこにも居場所がないよ
夏休みが終わったら、居場所がなくなっちゃうかもなんて。勉強が出来くなった今のままじゃ退学させられて
リアルにも、ネットにも居場所がない…どこにいけばいいの?どうすればいいの?答えは永遠の謎
何通か流してるけど返信はない。書き方が下手なんだろうな…ここにも居場所がないのかもしれない…僕の居場所はどこに
家にいたくない。かといって学校にもいけない。居場所がない。お父さんに怒られるのは嫌だ。お母さんに迷惑かけるのも嫌
家にもどこにも居場所がない。こんな家族のところに産まれたくなかった。いや、ウチが精神科の病院に入院するまでは
気づいたの、ようやく。私の居場所は学校だけじゃないんだって。学校が全てだって思わなくていいんだって。同じ思いを
自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない
死ぬのやめたけどやっぱり死ぬしかないような気がしてきたよ。だってどこにいても居場所がないんだもん
どこにも居場所もないし生きていていいと自分のことを思えません。もうダメな気がします。はやく死んでおけばよかった
昔から安心できる居場所がない。ずっと私は孤独でまわりに理解者もいなかった。愛されたかった。お母さんに頭をなでて
あっという間に30歳。さみしい。くるしい。まわりがどんどん恋をして結婚をして、子供産んで育てて
どこにいても居場所がないように感じる。いつも誰かに見張られているような気がして、気が休まることもない
生きていたくない。何処にも居場所が無いし〇〇歳だから出来て当たり前、こんなのばっかり。もう嫌だ本当に死にたい
楽になりたいな。幸せに本当の笑顔で笑いたかった。偽って死にたくても笑顔でいるのも疲れた。居場所もない
これでやっと死ねる。明るく演じて居場所もない。毎日起きた時の絶望と苦痛。死んだら楽になれる。生きるのがもう苦しい
はじめて小瓶を流してみた。お返事が来た。嬉しかった。共感してもらえるだけで本当に嬉しかった。居場所を失って
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ひとりぼっち
どんな子にも優しく、ひとりぼっちの子には声をかけてあげなさい、大人はそう言いました。でもそういうくせに私がひとりぼっちになっても誰も
私はひとりぼっち。私の居場所なんてどこにもない。いっそのこと、このまま消えてなくなりたい
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もしも来世があるのなら来世は友達が出来ますように。伴侶と結ばれますように。今世はこれが私の精一杯。頑張れない
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