私は好きな先輩以外にほんしょうを出したことがないです。クラスの子に「私ってブスだよね」と言われて「えっ?!メチャ

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口下手な自分が嫌だ。何かしてほしくても、助けてほしくても、うまく声が出せない。いつもいつも、舌がもつれて、言いたいことが言えない ただ「大丈夫」って言って欲しいだけなのに寂しいのに。「寂しい」って言えない自分が大嫌い。・思ってることを察して欲しいと思ってわがままばっかり すっきり言えたらなぁ。その時に思ったことを素直に思ったままのことを言えたらなぁって思います。 いつも、あとになって、自分が思った 言ったらどうなるんだろう。辛いって言いたい。もう頑張りたくないって言いたい。休ませてって言いたい。無理したくないって言いたいでも なんで私は、言うべきことをガツンって言えないんだろう。口八丁な人がうらやましい。なんで席が指定なのに私が譲らなきゃならないの？ 人に意見が言えません。自己主張が出来ません。それでいつもストレスが溜まってしまいます。どうすれば良いですか？ 家庭環境から思った事を口に出せない人間になっていた。自信もなく人の顔色ばかりみて。心身ともにもうつかれている 人に相談するのが怖い。人をちゃんと信じれてない自分に嫌気がさす。ほんとに打ち明けたいこと何も言えてない 私の母親は感情的になっておかしくなる。うざいとか面倒くさいのではなく感情を出せていいなと思う。気持ちを正直に表現 自分の気持ちを言葉にして伝えられない。だから自分が悩んでることなんて誰にも伝わらなくて、理解もして貰えない 家族に医者がいればすぐ相談できて良いねと言われる。むしろ逆。医者の仕事が大変だと知ってしまうと言い出せない 自分は旦那には逆らえない。強い口調。胸に刺さる言葉。怖くて直視できない目。そうなるともう自分の意見は言えない なにか発言して否定されるのが怖い。自分が本当にしたいことを言ってなにか思われるのが怖い。太ってるから周りに お前は俺の話聞いてくれんの？お前のこと信用しかけてたのに。なんでそんなこと言うん？言わないんじゃなくて言えない 親に全て話してしまいたい。でも親と私は違う立場に居るから。私が口下手だから伝えたいニュアンスで伝えられない リストカット、アームカットをしてることを親に言いたいのに言えない。言えたらどんだけ楽だろうかと思ってしまう 本当の気持ちを伝えたくても引かれるんじゃ無いかって思うと声が出なくなります。だから毎日作り笑いで接してます 人間不信の人間嫌いな時期が2年ぶりくらいに来ている。言いたい事も飲み込んで、ただ人に合わせてニコニコするだけ たまに無性に生きんの辛くなる。思ったこと言ってるのに綺麗事しか言えない。誰にでも媚びるゴミ。なぜそう思ったか どうしたらうまく伝えられるんだろう？どうしたら泣かないで自分のこと話せるんだろう？どうしたら理解してもらえる？ くだらないって思われるような愚痴でも弱音でも人に話したくなってたまらない。でも話したら弱いって思われるんだよね 宛名のないメールの運営者さんへ。最近このページを知りました。ここに来るとほっとします。こんなに優しい世界があった どもりたくない。言いたいことが言えないって本当に苦しくて泣きたくてもう死にたくなる。通に話せるようにして下さい 理不尽な事や自分にとって不都合な事を言われた時に上手く言い返せず、溜め込んでしまっている状態です なんでちょっとでも信じちゃったんだろう。期待してたんだろう。予想してたいつも通りの流れで裏切られて 自分の本当の居場所がほしい。隠した自分じゃなくて本当の僕を見てくれる人はいるんだろうか。何も隠さないでいられる 辛いって言いたいです。本当は生きることがしんどくてたまらないのに、笑うことしかできないんです。自分の気持ちを 思っている事と正反対の事を言ってしまいます。周りの人に迷惑を沢山かけています。直したいと思う気持ちはあります 友達はいい友達なのに信じることができない。友情なんて嘘でいつかは裏切られるような気がして、自分が思ってること 過敏性腸症候群です。症状は腹痛、下痢、おならです。月経不順もあります。病院にも何軒か行き、薬を処方してもらい

「人間関係」カテゴリの他の小瓶

あなたが人に頼まれたことを誠実にこなすとしても人があなたに頼まれたことをちゃんとやるとは限らない。あなたがいくら正しくても 残念ながら、私の優しさは無償ではないんです。前払いしたっていいから求めたら返して欲しい。返す気がないなら求めないで欲しい。本当に 人ってそんなもの。思った以上に人は他人をけなしたり試したり、そのハードルが下がれば結構な人たちがそういうことをしてくるってこと 発育が早かった子をからかっておきながら、普通に年齢が過ぎたらブラしてる子たち。からかっておいてつけてるとか滑稽 あんたのとった態度がそのまま自分に返ってきてるだけじゃん。何がそんなに不満なの。人の振り見て我が振り直せとは 気にしてくれるのはうれしいけど自分のテリトリーに入ってこないで。ずっと一人は嫌だけど一人の時間も欲しい 嫌なら嫌ってはっきり言ってよ。曖昧に話をそらされるだけじゃわかんないよ。その気が無いなら嫌だと言えばか 頑張れない自分。やりたいのに出来ない自分。すべきことを出来ない自分。そんな自分に励ましをくれた人がいた あなたのソレはサバサバではなく無神経と言うのですよ わかんないよから、わかんないって言って何が悪いの。何も説明されてないのに分かるわけないじゃん 物語には伏線がある。その文章なしでは物語が成り立たない。それが伏線だ。人間も伏線と同じではないだろうか 私が思う私の理想について。私は常に「近くの第三者」でありたいと思っています。誰かをまとめたり指示を出したりする この世には恩人ばかりだ。行く先々での温もりがなければ私はとっくに死んでいる。その場限りの思いを積み重ね 周りに認められたくて頑張ってテストで1番になった。でも周りが勉強を教わりに行くのは2番だった人、自分のところには 「愛して貰えている」ということに慣れないってすごくいい言葉だ。私の好きなアーティストさんがツイートで言ってた言葉 自分の居場所を作るのがどうにも下手らしい。いらないなら「いらない」と言ってくれていいのに。馬鹿みたいだ 生きたくないです誰か殺してくれませんか。大事件になって誰にも忘れられないように。生きていた時は誰にも 三者面談で親にリストカットの事をばらされた。耐えきれず面談中に逃亡。自分でもどこに向かったらいいのかわからずただ なんで返してくれないの。なんでこっちを見てくれないの。さみしいんです。ひとりにしないで 猫を心の拠り所に仕事してる人がいる。そんな人に猫なんか捨てちまえって言うくらいキツいこと言ってる自覚があるのか 精神的余裕がなくなって大学に行けなくなった。人と連絡を取ることもストレスになり知人と音信不通状態になってしまった 心が空っぽになってく。怖い。何が怖いかって、空っぽになったら、何も感じなくなるから。みんなに忘れられそうで 全然返信なくて寂しい。LINE自体がめんどくさいんだろうっていうのはわかるけど。好かれてない気がしてならない 人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに どうして君はいなくなったの？どうして私の前に消えたの？また君と話したいよ。懐かしいな対話を続きたいよ そっとしてほしいのに追い詰められるとしんどい。自分が悪いのは判ってるけど、今はそっとしてほしい 何か約束事をする時、人任せな人があまりにも多い。誘ってきたのそっちだろ、最終任せるにしても提案くらいしろ 相手には心をえぐる様な発言やコメントをする癖に自分が心をえぐられる様なコメントをすると逆ギレする人はめんどくさい みんな、私にダメ出しとかけなしてきてばかり。私、そんなにダメかな？彼氏も私をけなして他人を褒めてばかり いいだろ人嫌いでも。別に他人の悪口言って回るでもなし、嫌いな奴に嫌がらせするでもなし。平気で他人を踏みにじり